¿Y qué nos queda cuando una de las sensaciones más sinceras no puede ser manifestada porque lastima a los demás?

Todavía trato de no sentirme culpable o triste, pero mi mamá me dice que es porque soy buena... entonces no entiendo por qué me pedís que sea mala.

Sucumbir

¿Y quién será capaz de juzgar terriblemente a la distancia sin tener la visión completa?
¿Y quién avalará los juicios de quienes no tienen siquiera un atisbo de visión?
¿Y quién tendrá las manos limpias para dar el ejemplo?
¿Y quién afirmará cuestiones desde la idealización para darse cuenta segundos después de el error inminente en el asunto?
¿Y quién jamás se equivoca accidentalmente?

Yo vi el abismo bajo mis pies, adelante, terrible, inseguro...
Me tiro porque mejor sucumbir ante la tentación que quedarse en lugares a vivir cómodamente.
Ya sé, no tengo por qué dar explicaciones, tengo que dar respeto y amortiguar los golpes habiendo sido honesta desde el principio.
La primera piedra es falsa, mi conciencia no.

No entenderán cómo una no puede manejar la creciente del río,
no entenderé la incapacidad del resto para ponerse en mi lugar.

Es cierto Ella, es cierto... una vez te han dicho que es preferible no poder dormir de culpa por haberte equivocado que no poder dormir de culpa por mentir todos los días.

Me reconstruyo con la boca llena de peces,
con el ombligo lleno de flores,
con el pelo lleno de luciérnagas,
con los ojos llenos de lunas,
con la espalda llena de pájaros que no comen más de mi nombre porque los amo.

Y si no me sale escribir puede ser también porque estoy un poco aturdida y no puedo escucharme bien.
Puede ser que la luna en mi ventana no para de hablarme, no para de decirme cosas que me cuesta escuchar, a mí y a usted que va a leerme.
Tengo la espalda dura por demás y una lista de cosas que necesito y que sé perfectamente dónde encontrar pero el camino es muy complicado… ¿entonces qué hacer?...
¿A dónde voy cuando todo se me viene encima y ya no puedo reconocer dónde es cierto y dónde estoy jugando?
¿En dónde me escondo cuando reconozco en dónde estoy jugando sin querer pero enfrentarlo se hace lastimoso y pesado y un desastre?
Están ustedes y estamos los cobardes, estoy yo y están a los que no les importa, estoy yo, cobarde y preocupada y está el resto, ajeno a lo que pasa y con la boca muy grande y la mano con la piedra preparada para darme de lleno en la culpa.
La gente desaparece, los olores conocidos vuelven, las cosas se imponen, la realidad sobre todo.

Esto que soy, la que mató a todas las que fue.

Un millón de letras viejas que estaba releyendo.

Silenciador.

Quería, de verdad, escribir algo de adentro.
Algo que me haga conectar conmigo misma y pensar que puedo retomar espacios que tanto me gustan, como este.
Vaya a saber por qué no puedo y llueve, vaya a saber qué causas extrañas se trae el universo entre manos, qué mensaje no tengo que dar, qué cosa no tengo que decir de esta lluvia que cae en mi ventana y moja un poco más que las calles de la ciudad.

Pucha, y yo que estaba entusiasmada...

NO.

No sos de las demás, sos mío.
No importa lo que hayas vivido, no importa lo que haya importado, yo llegué con esto y lo dejé todo atrás.
No sos NADA de las demás, sos mío.
Nada más que mío...


Todos tenemos momentos de posesividad.

Lluvia que caía.

Vi todo lo que hay.

Soñó.
Anoche soñó y se despertó agitada, medio que lloraba y le dolían las mandíbulas de tanto apretarlas.
Soñó con Lucía, que la mataban por su culpa y le pedía perdón y Lucía no le contestaba, solamente lloraba.
Soñó que a su mamá ya la habían matado y se desesperaba porque ahora mataban a su amiga y ella no podía hacer nada.
Nada de nada.

Perder el tiempo se trata de esto que esta pasando justamente ahora... hay una canción que suena y resuena en repeat que me parte el alma pero no entiendo por qué.

Siento que no me sale bien escribir... no me puedo expresar, las tormentas vienen y se van y ayer hubo una de tierra y hoy está todo sucio, pero todo todo.

¿Será normal esto de que un punto se afecte y todo lo demás haga vaivén en la cuerda?



Y todo va a salir mejor.

Hombrevoluciónohaymemoria.

¿Hay memoria?
Hay memoria
(me digo)
mientras busco las palabras que expliquen mejor los altibajos.
Hay memoria,
hay fútbol,
hay gente
y no hay un puto dios que se decida a hacerse cargo.
Todos te invitan de la mejor y pasas tratando de que no te saquen hasta el agujero de los bolsillos.
Los viejitos retrógradas que respetan los derechos y van a la iglesia le echan la culpa a la nueva generación,
no a la identidad perdida ,
ni a los malos deseos,
ni a la historia.
No hay memoria,
hay memoria,
no hay memoria…
¿Hay hombres?
Hay hombres,
no hay dios,
hay revolución,
no hay revolución…
La revolución empieza por la cabeza y trato de andar despeinada, pero por el pelo de hoy, ¿cuánto gastaste?.

Hay peluquerías, no hay memoria, faltan hombres, hay deseos de revolución, faltan acciones, faltan verdades, no hay memoria.

El otro día una amiguísima de Colombia me mostró el video de un proyecto de jóvenes en Miami en el que mediante una caja puesta en un lugar estratégico con una cámara adentro la gente podía dejar mensajes sobre lo que el mundo necesita (según el criterio de cada uno). La caja estaba puesta en un Shopping si no me equivoco, o un lugar turístico en extremo… eso lo aclaro por si olvidamos que se trataba de Miami en donde todo es turístico.
En esta intervención de “carácter social” se dijeron mil cosas, y sobre todo escuché “la paz mundial y los nenes en África”.
Miren, no les voy a mentir, los nenes en África me preocupan de más y creo que a cualquier persona sensata debe pasarle lo mismo, pero ¿con qué derecho convertimos esa causa en un discurso de Miss Universo?.
Me parece irrisorio e irrespetuoso que vayamos pregonando por el mundo (de la boca para afuera) que queremos la paz mundial y lo hagamos cliché y todo se vaya al carajo.
Me parece irrisorio e irrespetuoso que cada persona que ví entrar en esa caja haya estado DE VACACIONES EN MIAMI, que malgastemos recursos, que nos pongamos a opinar como pioneros de Gandhi sin comprometernos realmente con nada, con nadie.
Creo que alguien que realmente piensa en los nenes de África con ese sentimiento de acción que hace falta, agarra sus cosas y se va a África o se ocupa de los pibes de cualquier lado (porque la miseria no es autóctona de África eh, todo lo que hay que hacer es salir un poco a la calle).
Acá mismo en Argentina no es distinto, ahora parece que la onda es que ser un niño y vivir en África te abre la puerta a la compasión y así, pensando en los negritos con la panza hinchada por los parásitos (que es terrible terrible terrible y con esto nunca quiero quitarle importancia a eso) nos deshacemos de los pibes de 8 años que jalan pegamento y fuman paco en Retiro… y no nos hacemos cargo, le echamos la culpa al sistema, al gobierno, a lo que sea y nos metemos al Mc a comer una hamburguesa sobrevaluada.
No te lo permito.
Antes de hablar inútilmente CALLATE.
Y en realidad antes de hablar PARATE MOVETE HACÉ AYUDÁ, que de oradores estamos hasta las pelotas.

Lluvia en Buenos Aires.
Vine caminando sin capucha y vos venías de mi mano esquivando charquitos.

Llegué sola, hablamos un poco, te fuiste, te preparé un recuerdo, quedé sola.
Miré fotos como una autómata, 100 veces las mismas, tic, pasaba a otra, tic, otra, tic tic tic, no veía la imagen, repasaba el momento.
En realidad la nostalgia me agota, me agota estar triste porque estoy lejos, porque me imagino tus besos y casi los puedo sentir pero abro los ojos y no.
Me llamas a las 4 de la mañana y recobro fuerzas por un ratito. Cortamos. Tengo que dormir. No tengo más cigarrillos. Mi pieza es un caos. Las pulgas insisten. Te extraño. Todo es un caos. Tengo que dormir. No tengo más cigarrillos. Te extraño. Te extraño.

Después quiero encontrarte, sos infinito.

Ulti.

Dibujame un final, o más que un final: dibujame cómo termina el principio.
Con el tiempo pienso que aprenderé a no dejarte estar triste ni solo, pero mientras se mantenga la mitad vacía me siento tan chiquitita… me vuelvo muda y fea y no sé para dónde ir.
Me encantaría estar despierta, no ver imágenes sueltas de los días sin sol, no tener el gusto a falta, no necesitar que falte menos, bancarmela, no estar perdida en el medio de la meta, no perderme nunca y si me pierdo, abrir los ojos y que tu mano me traiga de vuelta.
Es importante, te lo juro, esto es importante y tiene que salir bien porque cuando duermo sueño con lo que queda y me despierto con la certeza de que no queda otra.
Sé que se puede gritar. Se puede gritar fuerte y ser valiente y no desesperarse o desesperarse y buscarte en todos lados. Salir a escucharte, quedarme a leerte, venir a verte besándote conmigo.
Vos sos el final de lo que había y más que nada el principio de lo que queda.
Vos sos la verdad del agua que se mueve cuando cae la gota.
Sos el color del cielo antes de la tormenta.
Sos el aire que me pega en la cara cuando camino para adelante.
Sos la luz en contra de la partícula de polvo.
Sos el silencio que pasa entre una nota y otra y sos la nota y sos la mano y sos la canción completa y sos mi música por los rincones.
Sos mi música, yo soy tuya.

Figuritas.

No me van a robar los colores.
Son míos para siempre porque tengo una canción en cada orilla y un hombre maravilloso.
Las ideas también me pertenecen aunque es cierto que el sentido de las mismas es compartirlas, por ende abro las manos y son tuyas y nuestras y de todos.
Los acordes son míos, los que yo quiera cuando yo quiera. Me los adueño y me los quedo el tiempo que sea necesario para que de mi boca salgan pájaros que vuelen hasta la ventana de los que están tristes.
Bailar está conmigo.
Andar en bici: late.
Salir al sol: late.
Todo el verde que explota en primavera: late.
Estar despeinada: late.
Ser feliz: late.
Late, nola, late, nola, late late late

(mi corazón cuando te ve reír).

Hasta el fade out.

Y cuando te abrazo fuerte no es que crea que vas a escaparte, es que me gustaría que en ese mismísimo momento te metas adentro mío para ahorrarme un montón de explicaciones inútiles que nunca alcanzan.
No sé como hacer que entiendas, sin dejar espacios en blanco ni lugares a duda, que me siento de una manera distinta a todas solamente cuando me miras.
Es como si algo me dijera que estás compuesto milimétricamente por cada cosa que me hace sonreír:
Partículas de polvo a trasluz, Caad9, hoyuelos, ropa de colores, olor a nuestra flor preferida, palabras perfectas, ojos transparentes, pestañas húmedas, tu risa que se cuela en cada silencio, un montón de canciones que cantamos y que no son nuestras, la respuesta a los días que vienen y a la vez la pregunta.
Cada tanto, cuando bajo la vista, me acuerdo de que voy a irme y vos vas a quedarte pero conmigo. Vas a abrir la palma de tu mano y voy a estar ahí mirándote.
Pedazos de mí por todas partes, me voy a ir incompleta por el sólo hecho de sentirme partida por la mitad lejos: abrazos por la mitad, buen día por la mitad, mañanas por la mitad, sol en la ventana por la mitad, mis canciones por la mitad, EllaporlamitadTambién,
Mi media luna día luna día pena si vos no estás y no vas a estar pero vas a estar mientras duermo y mientras camino y me tomo los subtes y voy al supermercado y pinto el balcón y riego las plantas y ordeno mi pieza y me cambio la ropa… voy a llevarte conmigo prendido con un alfiler y todos los días van a tratar de ser mejores para cuando tus pies te traigan a mi casa que va a ser media casa hasta entonces, claro está.

Será entonces cuestión de respirar hondo, tomar mucha sopa, usar pantuflas, pintarme las uñas, no usar lentes de sol, llevar mis rulos a caminar por la ciudad creyendo que mi amor te llega de igual manera, comer helado, evitar a Drexler y Soap&Skin hasta que aparezcas y aparezcas y aparezcas (así hasta el fade out).

Él.

Su mirada se merece más de lo que yo puedo dar,
lo sé

y por eso me siento afortunada.

Mira cómo la gente entra y sale, y ella hace esfuerzos sobrehumanos por aferrarse a lo que le sigue importando.
Es muy difícil lidiar con el egocentrismo ajeno… ni te cuento con el propio, pero al menos de eso es conciente y responde a acusaciones con sí misma.
Ahora, los seres que miran un solo ombligo y es el propio y que encima la vienen de caretas a hacerse los que dan amor, son un factor complicadísimo y que trae secuelas.
Ella puede no olvidar jamás cosas así.
Ojo, esto no significa que escarmiente o que esta vez sea menor la cantidad de apuesta sobre las nuevas situaciones: Lo único que aprende es a aclarar de antemano parámetros, prioridades y necesidades.
Pero entonces las fotos, la información indeseada, los sueños a la mañana, dormir 12 horas de corrido y demás malos yuyos la hacen parar un momento a reflexionar.
¿Sobre qué? Vaya uno a saber, lo que pasa es que la vida se le ocurre como una película sin receso para estirar las piernas entonces hay que correr o caminar, pero seguir avanzando.
La cosa es que ya no importa.
Las cosas que ya no importan.
Y las que si…
El reloj corriendo en la dirección más acertada: Cada vez falta menos para que todo siga siendo feliz como ahora, como hoy.

(Gracias a la miel en tu ventana).

Me cae bien la gente que exagera las cosas buenas.
Me cae bien el Flaquito Spinetta y los besos a la mañana.
Me caen bien los días de fiaca y los amigos de Luchín.
Me caen bien los comentarios graciosos de mi concu por msn.
Me cae bien mi vieja evitando planteos egoístas.
Me cae bien que en un par de horas toque Aristimuño y que lo vayamos a ver.

Me cae bien mi vida, ella también me cae bien.

Gracias.


Meh dice:
"Hace dos semanas mas o menos soñe con el pajarito de Twitter... me dijo que tenia que matar personas de color"
jajajaaj
♫ Ella También dice:
guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat? ajajajaja
Meh dice:
estoy enganchada con tusecreto.com
es genialll jaja
♫ Ella También dice:
aaaaaaaajajajajajajajaja nabaaaaa
Meh dice:
por qué el sol no dice yo te amo?
no entiendo tus alegorías al sol jaja
y la miel de la ventana
un dia te va a visitar el pajarito de twitter
♫ Ella También dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajjajajajjaja
aaaaaaaaaajajajjajajajaja boludaaaaa
aaajajajajajja

Nacido para no bañarse se fue a bañar y me dijo que escriba porque ya no tiene nada para leer.
Las cosas son extrañas de más y ya no me sorprende sentirme descolocada por la situación, ¿sabés?, pienso que con esto alrededor (y con esto me refiero a las canciones, los besos, la mirada adentro, las comidas, tus amigos, el tiempo) tiendo a tener nada más que buenos presentimientos.

No me hace falta volver sobre mis pasos... simplemente hago un repaso sobre el futuro y me siento bien.
Hace un tiempo tuve un desencuentro y han intentado convencerme de que no son.



Bueno está bien me voy.

Kilómetros de hombre:

Si quería una tormenta está bien parado.
Un día, una hora,
un minuto,
palabras de más y de menos
y de más.
La baldoza negra o la blanca,
usted pisa las dos y total no importa,
ella no se iba a despertar por otra causa que no fuera su inmensidad.
No se olvide de lo que depara el futuro:
Un mar inagotable de palabras y manos.
Pero en fin, "estamos en la parte fácil".
Si pide que salte,
ella salta,
y como se siente con suerte
usted debe saber pedir.

Ella:

Se despertó una mañana con constelaciones en la ventana.
Quiso ser la mirada que lo merezca
y (por fin)
esos ojos fueron la bocanada de aire después de mucho tiempo bajo el agua.
Sintió que era estúpido quedarse estática
viendo pasar el
t i e m p o
- como queriendo quitarle importancia -
y después
(y ese después sí que importa ya que no florece Naranjos sino Jazmines)
encontrose con una sonrisa en la orilla de sus canciones.

También:

Hay millones de marañas en las cabezas
y peor cuando estan recostadas en la misma superficie.
¿Qué importa el resto entonces?
Absolutamente nada.
El mantra es tu nombre,
y los pájaros que lo llevan,
y no ser la jaula,
y nacer de una vez para ir a buscar lo que es nuestro,
y desperdiciar horas en escuchar a los poetas...

Porque eso, los poetas también, más que nadie.

Facha.

2 palabras: No tenés idea. (Si, ya sé, son 3, todo para ver si están atentos).

El problema es cuando empiezan hablar de cosas que no entienden y peor, que no importan, como si fuera el centro de los problemas en mi vida.
Miren, les cuento: Yo tengo rulos descontrolados que casi nunca puedo peinar porque no tengo peine (o porque me llevo mal con los peines) y me gusta la ropa de colores fuertes que a veces no combina con el resto del mundo…
Eso no significa que el resto de mí, lo que realmente importa, sea despeinado y descordinante, y muchísimo menos que me deje afectar (es más, trato de ni siquiera rodearme) por la gente que es tan necia que se deja influir por eso en la visión de mi persona.

Cuando iba a la facultad no me sacaba notas más bajas por llevar el pantalón roto a clase.
Cuando trabajaba, nunca rendí menos de lo que podía por tener pelo de loca… además ninguno de mis jefes jamás me dijo nada.
Cuando era novia, no era peor o mejor por la ropa que tenía puesta ni por lo desordenada que estaba mi pieza.
Cuando saco una linda foto, las zapatillas viejas y baratas no me molestan.
Cuando escribo un texto interesante, la remera colorinche me pone de buen humor.
CUANDO SOY BUENA PERSONA, la ropa, el pelo, la cara, el cuerpo, el alma me acompañan en la sinceridad que el acto me demanda.

Yo no me meto con las decisiones ni parámetros de orden de los demás. No me meto con su prolijidad, no me importa, no me fijo.
No tengo un auto ni un trabajo en una oficina y no lo espero de nadie, espero cosas más fáciles de mantener que no tienen que ver con el espacio físico que se ocupa en el mundo sino con lo que voy a recordad cuando cierre los ojos y evoque una persona, un gesto, una situación, con lo que queda en el aire de nosotros incluso cuando nos morimos.

Pienso que el mundo se está cayendo a pedazos por mirar alrededor en lugar de en el centro de los ojos.

Los ojos no mienten, chicos.
Los autos, la ropa, la comida, tu celular, tu computadora, tu campera nueva y tus anillos, tus accesorios para el cabello y para acomodarte la cara se van a romper y poner viejos y perder y acabar a pesar de los juicios positivos a respecto por parte de nuestras madres o de gente que no entiende en absoluto (vale la segunda opción porque las mamás no están sujetas a juicio nunca porque entienden pero no pueden admitirlo, ¿queda claro?).

Lo que brilla cuando yo miro trasciende en el tiempo…

Mírense a los ojos, no sean boludos.

"Por algún motivo existe más de un sentido".

No sé, yo a no poder dormir por tener miedo de que esto no sea cierto le encuentro uno solo:

Be my baby.








ARRIBA LAS PALMAAAAAAAAAAS (?).

Brindo por las veces
que perdimos
las mismas batallas.

Tengo tu sonrisa
en un rincón
de mi salvapantallas.






Gracias por darle luz, Lú.

Obviamente puedo hacer lo que quiera:

Seguir escuchando ese disco que duele.
Escribir cosas tristes que callo porque no tiene caso decir.
Irme para que las distancias me dejen ver con claridad.
Soñarte mucho.
Hacer infinitos artilugios en mi cabeza sobre que acá duele y allá no por ende una vida sigue más y los labios y las manos y las palabras que desconozco hacen agujeros en la tráquea.
Preguntarme un millón de veces (como cuando era a la inversa) cuál es el karma que pago ahora mismo, hoy.

Me gustaría poder explicar de la injusticia.

Tener hijos, un alto sueldo mensual, estudiar, reírse, mantenerse en forma, llorar, comer saludablemente, bañarse, ser amable, amar, aprender...

ME IMPORTA UN CARAJO.



Hay un número infinito de personas que "se ahogan en un vaso de agua" según los criterios ajenos a quienes nunca se les ocurre juzgar mediante las prioridades de los damnificados:

¿Cómo pueden saber cuánto amo y por qué y de qué manera?
¿Cómo el tiempo que pasa puede determinar eso?
¿Cómo pueden saber para qué o en cuántas cosas necesito lo que tuve?

Cuando me levanto, cuando me cambio la ropa, cuando pongo música, cuando cocino, cuando como, cuando decido si bañarme o no, cuando voy al mercado, cuando me acuerdo y después me dan ganas de llorar, cuando lo cuento, cuando llego a 100, cuando me acuesto y no puedo dormir, cuando me levanto, cuando me cambio...

Yo no quería, no quiero ningún desenlace todavía, pero viste cómo le jode a uno la incertidumbre... entonces me voy a mi madre unos días, a ver si me dan una cachetada de una vez.


Yo tengo una vida infinita y en miniatura.
Una vida llena de gente y de soledad (pero si todos caminamos solos, estamos juntos en eso).
Una vida terrible y perfecta.
Una vida escasa y de sobra.
Una vida, y nadie sale vivo de esto...
Por un momento, no sé cómo, me sacaste de entre los muertos.
Y ahora,
adivina qué.

¿Por qué insistimos?

Si al final vuelvo a casa a la una de la mañana en un taxi con olor a desodorante de autos que me perfora la nariz, y tengo la sensación de tener que volver a empezar.

Volver a imaginar personas ficticias que caminan conmigo cuando paso por lugares que me gustan.
Volver a tener ocurrencias espontáneas y no tener a quién comentarle.
Volver a casi poder ver la soga finísima por la que camino.
Volver a cantar canciones dulces para nadie.
Volver a cocinar cosas ricas y que sobre en la olla.
Volver a arreglarme para que alguien me mire en la calle y sentirme linda un ratito.
Reírme sola, llorar sola, bailar sola.

(Que tengo yo en mi soledad, cientos de canciones tarareá).

Insistimos porque Ella También va a buscarte todavía muchos días cuando se despierte,
y va a sentirse lejos de su casa porque encontró su casa donde estabas,
y se enamoró tanto
pero tanto

que todos los deseos de las pestañas caídas eran vos.

No le importa si está mal o bien querer así o tanto,
le importa que duela no poder quedarse porque no sabe querer de otra manera.


"Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al mar..."

Me marche de mi espacio
y me hiciste un hueco en tu piel.
Y como en un rosario,
recé cada parte, sin entender.

Que cuanto más me sujetas,
más miedo tengo de caer.

¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña
que no salía,
y se ahogaba en mi habitación
o dentro de mí?
¿Dónde estabas cuando dormías a mi lado
y yo no podía dormir?
¿Dónde estabas cuando te escuchaba
palabras que no creías ni tú?
Entre tanta mierda, dime,
¿Dónde estabas tú?

¿Dónde estabas cuando te llamaba?





Uf...

La onda es no dejar dejarse pegada.

Ella también se cansó.



Mi concu rules.

Lo que nunca.

Odio el ruido que hacen los fideos cuando los revolvés (Rami también).
Odio el calor pegajoso de verano.
Odio la gente ignorante por decisión propia.
Odio que supongan lo que es mejor o peor para mí.
Odio la incertidumbre y me lastima y no me deja dormir.
Odio quedarme con palabras en la boca por cuidadosa o por cobarde.
Odio que ni me miren cuando choco a alguien en la calle y me disculpo.
Odio la gente que no saluda cuando entra o que no responde el saludo cuando entro.
Odio la gente sobradora.
Odio tolerar a los demás por respeto y que esos demás no me respeten.
Odio que me duela la panza de hambre y no poder ingerir alimento alguno porque un nudo en el estómago me lo impide.
Odio lo tristes que pueden llegar a ser los días que siguen.
Odio que sea injusto que me saquen la beca por sorteo y que esto tenga que terminar.


Odio estar obligada a ser yo toda esta noche.

Tengo pulgas en la cama.
De verdad. Basta con sentarme en la cama con la compu para asegurarme en 30 minutos dos picaduras en los pies, y sin meterme abajo de la sabana.
Mechi me dijo que viven en la madera, así que sería al divino botón que trate de desinfectar las cosas, aunque antes de ir a dormir lo voy a intentar.
Encima de nuevo el mundo está patas para arriba pero peor...

A quien corresponda:

Aquí y ahora está re bien, pero hacerse cargo de la vida de uno es hacerse cargo de lo que hacemos con ella todos los días, inclusive a quienes dejamos entrar y en quienes entramos.

Nada más.

Ah si, hoy fui a ver GRATIS a Kevin Johansen y me recordó una canción que tiene que ver con todo.

Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…

Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez

El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…
Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

Tengo que contarte algo:

Mientras me desabrochaba un botón vos cerrabas un ojo y mientras me bajaba los pantalones cerraste los dos. Te quedaste dormido en el medio del huracán y yo giré a tu alrededor como una loca queriendo entender cosas que jamás iban a ser descifrables... entonces si no comprendo yo, nadie puede pedir nada.
Metí un pié en la cama y las razones se hundieron en el colchón recién sacudido.
Pasé un dedo por tu espalda y no dijiste nada. Pasé dos, pasé tres, no dijiste nada. Yo estaba esperando una tormenta. Yo estoy esperando la tormenta que viene y va de un lado a otro de la cuerda.
Puse un beso en tu cuello, eran 2 palabras.
Puse un beso en cada una de tus vértebras, eran siempre dos palabras.
Puse un beso en tus mejillas, en tus ojos, puse un beso en tu boca y en tu pelo de viento... dos palabras.

Entonces no mi amor, esta noche no.


Todo lo que tengo adentro duele y se revuelve y se estira y acapara y ensucia y ES MENTIRA.

De por qué quiere Ella ser perfecta.

Ella se hace llamar Ella, en tercera persona.
No se hace cargo, dirán, claro que no, responderá.

A Ella le gustaría tener una casa al costado del río con una huerta para cocinar la cosa más rica que hayas comido. A Ella le gustaría también tener la energía de la gran ciudad al alcance de la mano para que jamás te aburras geográficamente.
A Ella le gustaría cantarte cosas que te hagan explotar de gusto, de esas que supone que entran en el rango de lo posible. A Ella le gustaría también saber canciones que no sepas para sorprenderte y que la conozcas más que nunca.
A Ella le gustaría no ser cobarde y poder sacarte de dudas y temblores con un beso suficiente. A Ella le gustaría también tener miedo para sentirse protegida y que todo se invierta de vez en cuando.
A Ella le gustaría bailar como las hojas con el viento de septiembre para que veas de cuánta felicidad sos capaz. A ella le gustaría también quedarse estática un momento y verte bailar para que esa felicidad se multiplique.

A Ella le gustaría que todo sea seguro.

A ELLA TAMBIÉN le gustaría que la inseguridad no sea incómoda.

Ser perfecta, o parecerlo.

A este tipo le deberían cobrar por ser tan lindo.

Vean Carmensita: http://www.youtube.com/watch?v=k_QAPjtO2cA

De explotarte el corazón.
De la lágrima viva a las interrupciones hay un solo paso.
Mi padre y otros demonios se han vuelto recurrentes en los sueños, me despierto y está todo dado vuelta, el mundo patas para arriba.
Voy en el subte o en la calle o estoy sentada en el parque y esta o aquella cosa me escúpe en la cara que no todo está tan bien como creía.
La información que circula, los videos, la necesidad de comunicación de algunas personas y de ALGUNAS OTRAS.

No te lo puedo explicar porque ni siquiera yo lo tengo claro. Es como la serpiente que se come la cola, el círculo vicioso de necesidades y de ego y de quiero todo para mí y que todo eso sea perfecto y los pensamientos y sentimientos más humanos y por ende más lejanos a la elevación o pureza que me amenazan con cortarme la lengua y no poder sentir más el gusto de los tomates o no poder cantar canciones que evoquen lo que está pasando, o no poder leer en voz alta y entonces algunas cosas que son muy importantes se marchiten y esta lila de deshoje sin dejar nada de nada.

La semilla, la palabra germinar (simplemente por lo bella que suena), una canción que se llama "Pagan Poetry" y la humedad condensada en el aire me dicen que lo mejor es pegarme una ducha o un tiro en la cabeza y yo me rio como loca y las cosas se alejan de esa manera loca de las steady cam en las películas... pongo filtro tecnicolor y escribo en el blog, o me tomo un mate.

Nada es tan grande como parece.
Nada es tan grande ni aunque quiera que lo sea.

Me refiero a nada de eso... vos sí sos enorme y yo empiezo a pasar de nivel y las cosas me quedan chicas.

Tengo una pregunta para hacerle al universo:

¿Por qué Ella También insiste en reprimir la exteriorización de cosas que no son negativas? ¿Por qué le cuesta tanto mirarte a los ojos y decirte lo que está pasando?

Tengo la respuesta para esa pregunta:

Qué simple es para el miedo arruinar hasta las cosas más hermosas que tenemos para decir desde el fondo de nuestras víceras. Yo veo todo. Me doy cuenta de todo cuando cada célula de mi cuerpo se mueve al ritmo de tus pasos.

Cursilería, Ella, ponete las pilas.

La puta que lo parió.

Ayer rompí el termo.

Rompí el termo y hace 6 días que estoy esperando que me llegue la carta del correo que contiene la tarjeta de crédito que necesito para acceder a la plata que tengo en el banco para pagarle a Mechi que tiene a su vez que pagar internet, telefónica y su odisea con el dentista... porque le sacaron una muela que se complicó y le terminaron serruchando el maxilar. Cuando llegó y me lo contó la abracé porque de verdad sentí un escalofrío de pies a cabeza.

Por eso abandoné un poco el blog, no se me ocurrieron cosas interesantes.

Ella también puede...

dejar de fumar.

Pero es esencial que haga un aviso:

El día número uno, que fue desde el 29 de Julio a las 21:00 hasta el 31 a las 00:54 (momento en el cuál ella también suscribe), EL MUNDO LE PARECIÓ UNA MIERDA.

No estoy exagerando, lo juro.
Es cierto que no fue constante, pero los momentos en los que pasó, fueron duros.
Y peor... ha llegado a la conclusión de que toda la ansiedad que fue reprimida durante tantos años nicotina mediante, está decidida a manifestarse hoy, mañana y pasado... por ende, se va a poner todo más complicado.

Ella también quiere pedir disculpas anticipadas a quien corresponda, y quiere dejar claro que se tiene fe aunque sabe que va a estar una semana llorando como loca y es posible que empiece a comerse las uñas... pero todo bien (?).




Lo mejor es que para hacerlo todo más liviano, JM hace comentarios del tipo:
"¿Es normal que sienta atracción por mi propia cola?", y mantiene conversaciones con sí mismo sobre la necesidad de llamar a Milla Josacbosnich (así más o menos según él) con su personaje de Resident Evil para la exterminación de los zombies que hay en su cocina o algo así.

La sensación de.
Esta sensación de.
Mi sensación de.

Dormirpocoestaresperando.


El frío en espiral que desemboca en

Cada

UNO

De los dedos

De mi mano.


(Los textos dadaístas no son más que intentos desesperados por que no se vea el fondo absurdo de la situación que me creo importante).

¿Y qué tiene que ver la incertidumbre?
¿Qué tiene que ver el pelo de una desconocida desparramado en los almohadones?

¿Qué tengo que ver yo?

Tengo que ver las Madreselvas y no mi padre muerto.
Tengo que ver el rayo de luna que se perpetúa en la noche y no los hospitales.
Tengo que ver los mediodías optimistas y no las violaciones.
Tengo que ver las partículas de polvo a través del sol y no mi propia muerte, o al menos por ahora porque no quiero por suerte o por terror.



Aquí todo es medido y releído y analizado para que encaje en los sinfines de interrogantes que tengo en el medio de la cara.
Cada tanto, sí, abro la ventanita que me comunica o me incomunica con Dios, o con eso que todos llaman Dios mientras aprietan el tubo de dentífrico desde abajo, no como Julio y como La Maga.
Y yo también soy un poco La Maga. Yo debo ser un poco La Maga. Todas las que nos sentimos inferiores y/o dispensables somos la eMe, o la A, o la Ge, o la A del final un poco.
Y de más está decir que no tiene que ser obligatoriamente cierto: Podemos ser magas paranoicas o susceptibles o sobre-expuestas y qué feliz me hace tragarme la arena de un tirón y no estar lamentando cada granito de tiempo.

Si vamos a jugar a la verdad, que ni se les ocurra que todo va a seguir como siempre:

Siempre me molestó muchísimo lo presupuesto.
Lo prejuicioso, lo previsto, lo probable.
Hablaba de que,
claro,
ella también se manejan peor porque
pre pri pro pru
pragmatismos hasta por los codos
y preparo mate o rompo todo.

1:20 am

Tantas conclusiones equívocas o no.

Debe ser este el precio que hay que pagar por enamorarse después de las tormentas infinitas.

Me preguntaba ayer o antes mi concu qué pensaba yo de la monogamia… Uno puede dar unas cuantas razones para explicar las necesidades que salen de la burbuja que se crea entre dos personas con una relación, pero yo puedo dar una sola razón que no tiene que ver con las leyes establecidas en sociedad en cuanto a las parejas:

“De por qué no me interesa lo que está afuera”

PORQUE NO.

Porque no me crucé nunca, ni antes ni durante, con algo DE VERDAD que me haga desviar la mirada de los ojos de mi amor.

Es la certeza absoluta de querer caer en ese agujero o flotar en ese cielo.
Es saber que ni siquiera haciendo todo mal va a ser suficiente para que no quiera enredarme en él.
Es algo en las manos, en los labios.
Es la expresión en la cara, es las flores nuevas en mi vida cada vez, los temblores en las piernas cuando se asoma la lluvia… volverme una idiota imaginándome que no está llegando a tener la sensación de vacío y sacando las conclusiones que se sacan, por ejemplo: ya va a pasar, no seas dependiente.
Y después darme cuenta de que era mentira, de que mi cabeza me miente y capaz que es para mantenerme despierta y me digo o Kaki King me dice “you don’t have to be afraid”.

You don't have to be afraid of the pain inside you
You don't have to be afraid, afraid, of the, of the
Pain that's inside you, you don't have to, to, to
Be afraid, be afraid, of the, of the pain
That's inside you...

Yo ya lo sé... debería estar escribiendo canciones de amor o cosas parecidas.

La verdad es la verdad, y la verdad es que es horrible hacerse cargo de las cosas que no tienen que ver con uno:

Ella también es consiente de que nadie tiene por qué cargar con rollos que no se merece. Sabe perfectamente cuándo es un estado que se remite a situaciones pasadas, pero las sensaciones no paran de surgir.
Ella también se desarma cuando obtiene respuestas que siempre son las esperadas, pero no hay manera de que la cabeza pare y de que el enrosque y el miedo y esas payasadas desaparezcan.

El auto boicot es loquísimo: no quiero mañana ningún tipo de comentario a respecto porque sé que va a haber pasado y me va a dar muchísima vergüenza,
¿pero es que cómo puede ser alguien tan hermoso y quedarse?.

Me da tanto miedo que los demás se den cuenta de que los príncipes azules no existen y de que tu segundo nombre es multicolor...

Deberías verte dibujado en las sombras del resto de los días.

("Al fin de cuentas me haces libre, necesito más
tus besos, tu respiración.
Extrañaría este silencio, todo este terror,
te adoro, desesperación")

Ella también fue comprendiendo en qué consistía esto de deslumbrarse.

Ella tomó decisiones minuciosas para permitirse, cual costurera profesional, coser con hilos dorados los retazos de cielo que habían quedado desparramados por los recuerdos recientes.
Preparó con todo el amor que su cuerpo le permitió, una alfombra una frazada un pulóver o un par de medias con ciertas cosas a nombrar aquí debajo:

- La predisposición para aprender a hacerle tostadas que nunca se quemen.
- La risa fácil para festejarle de verdad todos los chistes en cualquier momento.
- La comprensión para abrirse a cualquier situación nueva libremente.
- La ubicación para correr del terreno las cosas que pudieran lastimarlo.
- La admiración para reconocer las cosas preciosas que él puede y que siempre siempre lo sepa.
- La felicidad para compartírsela cuando escasee.
- La empatía para querer más juntos.
- El existencialismo para hablar horas de cosas importantes.
- La estupidez para hablar horas de cosas no importantes.
- La humildad para darle la razón cuando la tenga.
- La entereza para que la respete y respetarlo.

Ella también se pone de pié porque la situación lo merece, y con esta prenda en la mano lo mira a la cara y le dice:

- Juan Manuel, te lo regalo.

Que te besen.

Que la felicidad los atropelle,
que de sus vidas sean las reinas y los reyes.
Que los días te besen,
que la dicha se abalance sobre ustedes.

Que el tronar de una cascada
te acompañe en la mañana,
que una mariposa guarde
aleteos para tus tardes,
que el trino de los pajaritos
haga que en las noches sueñes superbonito.

Y que los días te besen,
una y mil veces que vayan y regresen.
Días grises, días verdes, días con árboles,
días de exostos y reveces.

Y que te besen,
una y mil veces que vayan y regresen.
Enfoca, cae en la nota, vence la derrota,
prende velas en la oscuridad.

Y que te besen,
una y mil veces que vayan y regresen.
Ojo con los precipicios,
no vayas a caer en el abismo.

Y que te besen,
una y mil veces que vayan y regresen.
Días grises, días verdes, días con árboles,
días de exostos y reveces.

Y que te besen,
una y mil veces.




Con A de Aterciopelados y B de bellísimo.

Que todo salga para la mierda.

-elnudoenlapanzaelfríoeldolordecabezaestarestáticanoentenderquépasaquerercontodaelalma-

Mi amiga Sami tiene un hijo que se llama Juan Manuel:

Juan Manuel- ¡¡¡Mirá, se hizo más de día!!!
Ella también- Sí, ¿viste?
JM- Sí, ya sé cuándo se despierta el sol...
Et- ¿Cuándo?
JM- Cuando escucha un sonido.



Et- ¿Qué sonido?
JM- ¡EL DE CARTOON NETWORK!

En todo este tiempo se pudieron haber dicho infinitas mentiras.
Se pudo haber desperdiciado tiempo y energía de formas incalculables, y ahora, esta noche post aniversario de casi un millón de años (bueno, mucho menos, pero nunca lo van a saber) habiendo tenido un día que en general deja mucho que desear, quisiera aclarar algunas cosas conmigo.

Ellatambién:

NO acepto que sigas cometiendo los mismos errores infinitamente. Deberías, una vez que reconocés cuál fue, evitarlo en lugar de excusarte con vos misma (que es lo más triste) y acomodarte para pisar la misma piedra.
No quiero bajo ningún punto de vista que te sigas compadeciendo por las tristezas del pasado. Casi todo lo que nos pasa en esta vida es un boomerang de vuelta, vos y yo lo sabemos muy bien, y somos exactamente nosotros los que elegimos en dónde y cuánto tiempo nos quedamos parados.
No te calles. No guardes esas cosas que unos pasos adelante van a pesarte. Si te molesta no saber, o saber de más, gritalo, pateá, enojate, no esperes a la noche siguente de tu aniversario número 30 para reprochar o reprocharte fallas.
Tampoco silencies el amor. Tené en claro que las formas que maneja son infinitas y no te sorprendas necesitando: no somos islas. NO SOMOS ISLAS y no manejamos el tiempo y espacio de lo que sentimos, mal que nos pese.
No te arrepientas. Matá si querés a las que fuiste, pero no reniegues de ellas porque sos vos en diferentes versiones. Hay una de vos para cada gusto, no siempre se puede complacer el tuyo.

Habiendote dicho esto, podés ahora agarrar la revista del cable y pescar la mejor de las peores pelis que dan un sabado a las 3 de la mañana.

Querida, la vida también es así.



[Hoy fui a lo de Carla.
Tengo algo importante que decirle:

Para que por un segundo cierres los ojos y te imagines.
Olvidate del mundo, de lo que perece, de lo que pasó, de quien pasó, de los que se quedaron y de los que se van a ir.
Olvidate de que el ciclo es hermético y que no hay vueltas para atrás. La gente no se muere, papá, la deciden.

Por, aunque sea, una fracción de segundo juguemos al pollo otra vez. Al "este me lo como yo", a ese de las rodillas y a que nos corren alrededor del pasillo, definición que, según Gloria, es imposible si no se visualiza MI pasillo, que tenía una pared y unas puertas y un perro ciego que daba vueltas con nosotras.
Ahora me acuerdo de que eramos tres, y algunas veces hasta cinco.

Lo del abuelo doctor y los pasadizos secretos, mientras más lo pienso más posible me parece. La pulgarcita, qué ilusas, la ilusión de la infancia será.

Al final termino soñando con vos, y con él (eso siempre).
El cónde de la milanesa sigue llevando las cartas a lo de la que tooodas las nochecitas se va volando y alguna que otra no llora porque la dejan quedarse.

Debe ser soñar cortado.
Como cuando te despertás en la mitad de un sueño que te gustaba, seguís durmiendo y lo retomás, uno de esos milagros cotidianos.

En fin, brindo por las alas, por las rodillas cortadas, por las corridas, por las peleas, por mi viejo (bah, nuestro) y por esta mujer gigante de ojos azules y la continuidad de su belleza que se llama León y tiene 9 meses.

Y brindo por nuestro
corazón de 20 cuadras,
yo se que tiene una canción,
la estoy buscando.

¿Tanta gente?
¿Me tengo que clavar laburando?
¿Ellos que trajeron?
Ojalá que se vaya.
Buscate un trabajo.

No quiero hablar de esto.
Estoy totalmente orgullosa de vos todos los días pero no quiero hablasr de esto.
Hacés la descarga conmigo como si sirviera de algo hablar mal de la gente, y no tengo nada que ver con esto y no me gusta y me pone nerviosa.
Hace días que me quiero volver y cuando uno se enoja se da cuenta o se inventa las manipulaciones.
Sabés perfectamente que no es fácil. Sabés perfectamente que no lo hago a propósito.
Es re loco cómo ahora estoy totalmete enojada y me siento mal, y tengo la impresión de que lo que quiero para cambiar el humor está allá, en la vida del otro lado.
No es justo que por que decida filtrar la información y ahorrarte boomerangs, te la agarres conmigo.
Y tampoco es justo que te hayas vuelto conventillera, paranoica, enojona y capitalista... y que yo no me haya dado cuenta.

No debe ser cierto, solamente sos una chiquilina, mamá.

Cumplir años.

Hoy.

Lejos.

Cansada y feliz.

Hacer cosas extrañando...

Sobre Juan Manuel.

El día en que lo conocí, trajo para mí en su mochila una frazada:

no encuentro nada más significativo que eso.

-además de no tener más pesadillas despertarme creyendo que es mi cumpleaños esforzarme todos los días por ser mejor y más linda aburrirme bastante si está lejos hablar de él y que me nazcan las sonrisas tener sensaciones extrañas cuando lo veo crearcreer querer que todo se reduzca a eso y que a partir de ahí todo florezca-

Sé de mi...

No entiendo muchas cosas sobre mí, pero me sé algunas.

Sé que lloro mucho con las películas, pero hay un libro que me hizo llorar más que ninguna expresión artística en toda mi vida y habla de héroes y tumbas, de amor y de muerte.
Sé que demasiado va con ese y me molesta terminantemente que sea escrito de otra manera.
Sé que me enamoro rápidamente de las personas y de las cosas y que al manifestarlo parece que exagero, pero en realidad es porque se me hace difícil explicarlo… además de esa manera, sé que puedo ser feliz con muy poco.
Sé que de todas las cosas que se pueden hacer por mí, lo que más me gusta es el gesto de traerme el desayuno a la cama.
Sé que me gusta bailar aunque no sepa hacerlo.
Sé que quisiera tener talento en cada cosa que me gusta.
Sé que los noticieros me dejan sensaciones tristes por días.
Sé que tampoco entiendo muchas cosas sobre lo que me rodea, pero lo que más me desconcierta es la gente que se cree una isla.
Sé que el día que más lloro por gente que no conozco, es el 24 de Marzo.
Sé que el día que más lloro por mi mamá, es el 24 de Marzo.
Sé que si mi viejo siguiera vivo, nos llevaríamos bárbaro.
Sé que odio esperar pero disfruto más de las cosas si tuve que esperarlas.
Sé que me encanta la historia pero no tengo retención de hechos puntuales… el resultado que tiene en mi vida haber leído es entender por qué suceden las cosas.
Sé que me encantan los niños y cuando hay alguno dando vueltas cualquier adulto queda en 2do plano, por eso debe ser que sé que el trabajo que más me duró en la vida fue en una casa de fiestas infantiles.
Hablando de eso, sé que no me duran los trabajos porque si no tienen que ver conmigo, llega un momento en el que dejo de poder soportarlo.
Sé que milité en política como colaboradora, pero nunca pude afiliarme.
Sé que hasta principio de este año podía expresarme mejor escrita que verbalmente y ahora no sé que pasa.
Sé que las sensaciones que más endorfinas me provocan son las visuales y las acústicas, pero mi preferida son las partículas de polvo que se veían a través del sol en la ventana de mi habitación en la casa de mi vieja.
Sé que prefiero la literatura, el cine y la música latinoamericana, aunque tenga en mi inventario memorial joyas de otros lugares.
Sé que indirectamente trabajo todos los días para preparar un lugar en donde vivir sea más ameno, pero sé también que conozco gente que me genera gran admiración, porque todo lo que tocan se vuelve mejor y ellos tienen la simpleza de no darse cuenta.
Sé que voy a tener una hija que se va a llamar Olivia y que, sin esperar que así sea, voy a estar infinitamente orgullosa de ella.
Sé que siempre que juego a pedir 3 deseos con la pestaña en el pulgar, el último deseo es que se cumplan los de quien esté jugando conmigo por más que yo gane esta partida.

Sé que voy a ser muy feliz, aunque sea un segundo por día.

Con eso basta.

De escudo.

De escudo quiero el corazón desnudo,
volverme sabia para divertirme,
buscarte siempre y no perderte siempre,
sentir sintiendo para no entenderlo más.

Reír eterna de la enferma duda,
salvar el miedo para estar más cerca
de recordar para olvidar de nuevo
que es más que cierto, y no verdad o mentira.

Yo soy las cosas, no un rompecabezas,
una canción oxigenando el tiempo,
otra suicida celador del sentimiento,
un vagabundo cantador sin puerto.

Bailemos juntos, sólo hay una fiesta;
somos estatuas olvidadas de mañana.
Dame un abrazo y no tengamos frío,
dame otro abrazo y no tendremos frío.

-Santiago Feliú-

Mientras este hombre
rompe el espacio
para inventarse al fin,
para mirarlo todo en el silencio
y de perfil,

tomo sus manos como escenario para existir.


-La noche en tus brazos de SOL-


(Todo bien con ser feliz en everywhere, pero se pone grande estar lejos).

Una canción que me torturó todo el día ---> *

Extraño a Juan,

boooocha.

Lo que puedo decir de mi madre

es que tiene 67 años y se hace la que está bien de salud para que no me preocupe.
Puedo decir que le molesta que haga burbujas con saliva y que diga boluda tantas veces, pero cuando se lo digo a ella le da una sensación rara y se ríe sin parar.
Tiene problemas de cintura que no le permiten lavar los pisos, pero sí trabajar en el patio con sus plantitas todos los días.
Le gusta tejer en telar y jamás hizo una prenda que no me guste.
Le gusta pintar y remodelar casas, pero la plata de la jubilación tanto no aguanta.
Necesita rodearse de gente joven, por eso cuando me fui de Bahía le alquiló 2 habitaciones a estudiantes de Jacinto Aráuz.
El viernes fuimos a una feria y se tropezó en la calle. Fue la primera vez en mi vida que la ví a mi mamá caer. Se agarró de mi brazo y así fuimos todo el camino que quedaba... se puso colorada y todos los años del mundo pasaron en mi cara.

Ella dice que lee al revés,
pero no sabe que ama al derecho,
besa de frente ,
ríe en los costados,
ayuda desde abajo,
abraza hacia atrás,
impulsa hacia adelante,
sostiene desde arriba,
baila por las diagonales.

Ella no sabe
que es como el viento,
ese que trae olor a planta viva o a lluvia.

Y tampoco sabe que también es esa misma planta,
que se traga toda la luz y la proyecta en sus hojas verdes.
Que se alimenta de agua y tiene los frutos más libres
e intensos que la tierra dio .

A veces se olvida
de que adentro de los ojos tiene muchas manos que aplauden y abrazan,
secan lágrimas.

Y finalmente lo que ella no sabe
es que
el amor
se hizo grande
pero no tanto como para abarcarla,
entonces se arrepintió y dijo
que ella sea el más grande de todos los amores
y que quienes la rodeen
sepan
beber
de su
libertad.

Ella me cuenta un chiste muy bueno y me aclara que lo inventó Juan:


Yo: en verdad???
Yo: ídolo!
Yo: i (L) juan
La pantera: sisi
La pantera: aguante los juanes locoooo
Yo: jajaja de one
La pantera: pongamonos una camisa negra (?)


Malísimo, pero por eso la quiero.

Tengo la camisa negra, porque neeegra teeengo el almaaaaa...

Esperar es una de las peores cosas que pueden pasarle al ser humano.
Esperar es una de las peores cosas que pueden pasarle a las mujeres.

Esperar es lo peor que me puede pasar a mí.


¿Y cuando lo que esperamos no llega?

Todo se remite a cosas inevitables, empieza un juego monstruoso con el ego y el amor propio.
Además la incertidumbre a mil por hora y la falta de costumbre a la que me tenés con respecto a los actos de desconsideración.

¿No ves?

Es como esperar un llamado:

Imaginate que tiene que llamar en un rango entre las 19:00 y las 21:00.
A las 19:45 juego a la escondida con mis ganas de estar levantada, con mis ganas de esperarte; y no llama nadie.
A las 20:15 estoy un poco enojada. Agarro el tubo del teléfono y escucho a ver si funciona o si malditamente lo cortaron justo ahora; y anda, y no llama nadie.
A las 21:00 estoy totalmente enojada, terminó el rango de horarios posibles.
Levanto el tubo de nuevo y me digo que no me puedo enfermar en cada situación límite de la vida, entonces me planteo un desafío:
Dejo la extensión por la que se envían y reciben las ondas de sonido unos segundos suspendida en el aire...
- Va a llamar y le va a dar ocupado - me digo.
Aguanto 10 segundos.
Cuelgo.
Pienso en el porcentaje de posibilidades que hay de que haya llamado justo en ese momento.
Vuelvo a levantar...
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, ¡15!.
Aguanté 5 más que antes.
Cuelgo.
Pienso en... no pienso en un carajo.
Levanto.
20 Segundos.
Cuelgo.
- Ya está, seguro que llamó ahí, que se cague.

Se hacen las 23:00 hs y no sonó el teléfono.
Bah, sí, pero era mi mamá y le hablé rápido por miedo a que llame justo ahí y todo mi juego haya sido inútil: si hay incomunicación, que sea porque yo lo decido.

...

23:05 suena el teléfono.

Dijo que ahora viene.

Cenar.

Me encanta cocinar para mi gente.
Comer con los codos apretados porque somos muchos más que el espacio del que disponemos, tener muchas conversaciones a la vez y así tener que explicarme varias veces porque al fin y al cabo ninguno sabe de lo que se está hablando.
Recibir elogios por la comida, tener que apartar morrones o arvejas porque a alguno no le gustan o hacer más de un menú porque alguno no come verdura y otros no comen carne.
Respetar el minuto de silencio que se forma en el aire cuando empezamos a comer después de esperar tanto, esperar a que todos terminemos de comer para fumar o levantarnos de la mesa…
Pero también me gusta comer sola: ir a la verdulería y elegir ESA berenjena.
En el camino a casa, pensar cómo y con qué.
Visualizar la heladera, decir casi en voz alta: tengo cebolla, tengo arroz, y después pensar que no para todos las berenjenas fritas con arroz, cebolla y morrón son un manjar, pero qué bien que voy a comer hoy.
Llegar, poner música, hacer comentarios aleatorios vía servicio de mensajería instantánea mientras se empieza a sentir el olorcito a verdura tostada y el agua empieza a hervir.
Ir sirviendo las cosas según la conveniencia, y ahora, elegir en dónde y haciendo qué voy a cenar.
Decido que, como estoy sola, puedo comer en la pieza mientras leo en la computadora un texto que habla de las manifestaciones y de los abuelos que no vinieron.
¡Y qué bien están las berenjenas! ¿a ver el arroz?, se enfrió un poco pero no importa…
Ahora puedo cortar todo de un tirón para poder focalizar la vista en otra cosa que no sea el plato.
Puedo parar de comer y atender el teléfono, puedo pensar en otra cosa y dispersarme, se me puede ocurrir (y está bien) que a alguien a quién conozco también le gustaría esta comida.

Lo cierto es que no siempre me invito a comer, pero está bueno.
Está bueno aprender a estar sola y conversar un rato conmigo.

La vida se muere de risa.

La belleza...

De revista.

"Con mi perro, fue amor a primera vista:
Empezó a lamerme y a mover la cola".


Matías Alé en la revista Pronto que Mechi se encontró en la calle cuando fue a la farmacia.


(notesé mi facha de anginosa en la foto, ¿ah?)

Guerra bacteriológica.

Te veo irte

(o casi)

y me quedo pensando en la realidad de las cosas que dejamos entrever.





-Sigo enferma. Ahora parece que la cosa evolucionó en anginas.-


Una boludez, no me quiero poner paranoica.
Sé perfectamente que todo se relaciona proporcionalmente con el reposo y con la serie de sucesos desafortunados.
Me parece injusto y desalmado ensuciar lo tuyo con los enrosques propios que no vienen al caso, pero paso por paso: primero tengo que dejar de toser y de sentir que cada vez que me ves así querés volver un poco menos.

Ella también: 0
Invierno: 1



Mención especial a mi concubina Mechi que bajó a la farmacia por mi.

Y yo que pensé haber conocido, enunaplazaantesno, a una mujer con ideales.

Qué paradoja esto de haber pasado el amor, me cuesta horrores darme cuenta de dónde empieza o dónde termina.
Me encantaría tener la pauta, poder decír "nopasás", saber qué cuál por qué tengo que creer en esta cosa.

Ahora que lo pienso 2 veces debe ser bastante aburrido.

Yo me acuerdo de ocultar mil pavadas,
de mojarme la cara con la lluvia,
de haber querido verte mojada y saber que no estabas,
de que estés adelante mío y mires para otro lado.

Claro que tus afirmaciones sobre la lluvia dieron en la tecla,
ese "verte dormir y saberme con suerte pero después despierta hacer como si nada" es perfecto para excusarse, para abrir puertas cerradas.
Lo que no entendí es este amor que me pide pruebas, siempre tuve la sensación de que si era amor, iba a ser ciegosordomudo y para adelante.
(Dar el salto cuando sabés que no hay nada no es de valientes, es más bien para tener el confortable "por lo menos lo intenté" debajo de la manga.)

Entonces no, no estás en la ola de un violín.

Tus peces vuelven a sus jaulas
y yo
prefiero bailar sola
que con
another
brick
in the
wall.

Por favor, luna, no especulemos.




- Cuando se cansa de tanto querer
ELLA es tan clara que ya no es ninguna -

No me vengan a traer las bacterias acá,
haganmé el favor.

Hace 2 horas tenía 39º de fiebre,
ahora tengo 70 de incertidumbre...
encima la boluda de Mercedes me hace reír con las "sandeces" que dice.

Dios mío.

Sobre los imbéciles.

“Mejor no verte porque me siguen pasando cosas con vos y no me quiero mandar una cagada”

A continuación, el verdadero significado de esas palabras:

“No voy a estar solo en el lugar en el que es posible que nos crucemos, por ende mis esfuerzos por convencerte de que mi vida es una puta mierda van a haber sido al pedo porque vas a ver que está todo igual que cuando vos estabas, salvando el cambiazo de la que me agarra del brazo.
Además van a estar todos los pibes y van a poder observar que el cambiazo de la que me agarra del brazo no fue muy positivo que digamos… y después me voy a tener que bancar comentarios acerca de que vos estás más buena, sos más simpática, sos más inteligente y demases cualidades.
Y encima, una vez que te retires airosa de la situación de verme de nuevo, me voy a tener que comer los planteos de seudo-novia a pesar de haberte dicho que cambié por un agarrabrazos que no espera nada de mí.
La realidad es que te digo esto para medirte… hace rato que vengo viendo cómo remontaste de la situación de emergencia en la que estabas cuando te dejé injustamente y a razón de aprovechar la primer situación que se presentó para no quedar como un forro cortándote el rostro después de que me esperaste por meses. Me baja el autoestima saber que ya pasé en tu vida, que cambiaste de vereda y que ya no voy a poder manipular las conversaciones para que me sigas diciendo que me extrañás y que te acordás de mi bastante seguido.
En resumen, soy un típico macho al que no le gusta perder, y no me siento bien siendo rechazado, entonces te digo pelotudeces para ver si pisás el palito.”



¡Marica!

y

recontrapelotudo.

Conciencia.

Poder.

La ciudad se cae a pedazos y hoy no me molesta,

no es desconsideración, es amor.

Es cuando pensamos que está todo listo y de golpe

clíncaja,

aparece esa razón que nos hace saltar del cómodo lugar de estática en el que creíamos que ibamos a letargar tiempo precioso sin vuelta atrás.

Podría haber... poder de poder. Ganas de poder, pero de poder hacer.

- Poder levantarme antes para hacer el desayuno.
- Poder concretar ideas que resolverían cuestiones monetarias.
- Poder concretar ideas que resolverían cuestiones existenciales.
- Poder decir buen día con ojos de dormir y sin careta.

- Poder poder
para ser la única mujer que te quiere así
y que seas feliz todos los días
de
tu
vida.


- El gusto de verte brillar -

Podría una haber resignado la palabra.
Callar la boca, cerrar el ojo, esconder la mano.
No dar declaraciones respecto de nada y hacer caso omiso a la ceguera general que ve en la calle cada día.
Tropezarse con la baldosa floja y no gritar cuando la mano se retrae haciendo que impacte de lleno la cara contra el asfalto, o peor, contra otra sugerente propaganda del Pro, bien amarilla, bien grande.

Pero una piensa lo mismo.
A una se le ocurren cosas igual
y le cuesta horrores comprender

cómo carajo

llegamos

a esto.

"Cierro los ojos
y al abrirlos esta vez
el mismo sol nos abre el día
y ya no necesita correr enloquecido.
La línea se hace un punto de luz entre tu pecho y el mío,
y ese sol no tiene horarios
ni inviernos
ni veranos,
nuestro amor es mediodía."

Las nanas para mi hermana alguna vez.

Ni tan linda
ni tan

P
U
T
A
.

Asleep.

Expuesta a todas las perdiciones, ella
canta junto a una niña extraviada que es ella:
su amuleto de la buena suerte. Y a pesar de la
niebla verde en los labios y del frío gris en los
ojos, su voz corroe la distancia que se abre entre
la sed y la mano que busca el vaso.

Ella canta.


-con A de Alejandra y P de Pizarnik-





E lla canta.

Estaba en eso de la memoria...

Las cosas vinieron a mi cabeza sistemáticamente y en modo aleatorio a tal punto que ya no pude diferenciar entre lo que fue mío y lo que inventé.

Que en esa oportunidad fuimos buenas pero lindas, que no es lo mismo que ser sólo buenas, y la otra cara de la luna estaba ciega y tomaba lavandina para no mancharse de ningún color.
Que en esta otra fuimos malas pero más lindas, que es peor que ser sólo malas, y no pudimos controlar la culpa por más males merecidos que se tenían las haditas a las que les quebramos las alas.

Recuerdo que estaba acostumbrada a la sensación de pánico y ¡qué mal está eso por favor!.

Lo que sí: no somos capaces de entender que cargamos inútilmente tanto tiempo con el dinosaurio en la espalda hasta que ya no lo tenemos y diferenciamos "mal" de "muy mal", "insoportable" o "mequieroremorir".
Antes todo era lo mismo, ahora quiero estar bien para que el presunto brillo que dijeron que tengo en los ojos mantenga bajo sus poderes a cierto bailarín de las mareas.

(Porque ayer a la madrugada me pasaron cosas que pensé que eran de cuentos, y si no te lo conté fue porque existe entre mí y migo misma un convenio que se trata de reprimir la verborragia típica de las pelotudas de las que todos nos cansamos... y además fuiste el más hermoso y el que más sonrió y el de los dientes más lindos y las manos más hábiles y tener pesadillas cuando dormís acá es como soñar que gano premios infinitos, entonces me despierto con ESA pregunta:

¿Qué fue lo que hice bien y en qué momento?).

Una amiga me dijo que Frank le parece tan sensual que una vez se tocó pensando en él.



" Sobre el castillo de Frankenstain hay una luz "

Tu voz que grita

y yo sólo quiero dormirme



en vos.





Sin plata, sin puchos, sin sueño hace unos dos días pero con casa nueva y con una felicidad que tiene nombre y apellido.



- D E S C A R A D O -


Un superlink !

Debés haber estado

siempre

nacido para llover.

- Y yo ahora "sólo quiero verte bailar" -

Como sea, he determinado que puedo convertirme en cualquier cosa que sea necesaria... la cosa viene a ser cuando la cuerda floja, y tooodas esas incertidumbres que la mente humana nos pone y nos saca (de quicio).

Nada más quedate:

"Tálame como un sílex, desespérame"



(Creo solo, solemne y simplemente, haberte estado investigando).







[pará, tengo la enfermedad de dar enter siempre en números impares, whaaaat?]

Todo tiene que ver con todo

y nada

tiene que ver conmigo.

Voy a tener el mejor lugar de tu ojo, quieras o no.
To be the one, to see...
Entonces, con todo el respeto de mi corazón que la situación merece,
después de buscar palabras y no encontrarlas ni en los replanteos
digo fuerte y claro:

¿Por qué no te vas a la re putísima madre que te parió?

Ácido - áspero - merecido.

(me hice pis en la cama).



Eso mismo que hago de creer que la vida está en mi contra,

Ahora me da risa,
ayer me dio risa,
mañana me dará risa.

Y río baja sobre las vertientes.



¿Estará esto hecho de pequeñas cosas como mi sonrisa?

Ah, sí, divino todo.

(no adivino todo,

adivinaba tu piel).

Por dios me encontré con esto.

Teníamos 3 minutos según la ley establecida.
Yo junté una florcita para tenerte entre mis manos un momento
y ahora he de escucharte a lo lejos recriminandome las cosas que olvidaste.

Si hubiera podido saberse todo, no tendríamos ningún recuerdo.
No hubieramos dejado pasar la tormenta
ni la lluvia
ni la luna
ni el sol que se venía desde atrás de ese edificio
todas las mañanas que desperté mientras tanto.

Las pesadillas van a decirte que podés volver,
pero la realidad es que los trenes y los aviones y los autos y las calles
que corren bajo mis pies en direcciones contrarias siempre,
van a dejar demostrado que

que todo nace
no significa que nada muere,

entonces eso, nada.





-y eso que yo por vos mataba una ballena a chancletazos-

Tan lejos ya de ti
como un ojo del otro,
de esta asumida adversidad
nacerá la mirada que por fin te merezca.

Yo no y no tú.
No nosotros,
ni yo para nadie ni tú para quién
y por dónde
y entonces para qué.

Sobre las raras suposiciones de qué estará pasando por tu cabeza
y qué estará pasando
por la mía
y más abajo
y levemente hacia la izquierda.

Distraer.

Yo conozco un momento


y la continuidad.


(Uno se pone).

La manipulación de información fundamental, tergiversación u ocultamiento de la misma debería estar dentro de los delitos penados por la ley, y el control debería aplicarse a TODOS los medios de comunicación. También deberían cuidar de la opinión pública cuando se trata de personas que el pueblo admira o respeta... No podemos tener a cualquier persona diciendo cosas que conciernen a nuestra sociedad cuando sus mensajes son de violencia o intolerancia, nos estamos olvidando de que últimamente los medios de comunicación masivos se convirtieron en una especie de entidad suprema y tienen más atención y credibilidad que los testigos oculares de cualquier hecho, y no estamos enseñándole al pueblo cómo discriminar la información.
No entiendo.
La televisión, según tengo entendido, pasa por una especie de "censura" y levantan programas o les dan más prestigio según el criterio de personas a las que nunca les vi la cara y de quienes no conozco los nombres...
Entonces de golpe sacan del aire segmentos educativos o les quitan el lugar para dar espacio a personajes como Marcelo Tinelli con su programa cargadito de escenas de desnudos, pero que es de entretenimiento y de "interés social" porque después de que una serie de mujeres u hombres con facha ligeros de ropa bailan o bucean o se trepan a un caño cual bailarines de cabaret, le dan un tomógrafo al Garraham, cosa de la que debería ocuparse el gobierno de nuestro país pero no hace para no quitarle a Claudio o a Ileana la oportunidad de ayudar y volverse héroes de nuestros trabajadores, ¡Por favor!.
Casados con hijos: Una típica familia "Argentina" en donde al padre no le importa más que el fútbol o escaparse de su mujer, a la madre no le importa más que el shopping o parecer más de lo que es adelante de sus amigas, el hijo no tiene idea de dónde está parado y la hija es rapidita... Che... ¿No estaremos subestimando al televidente?. La verdad es que si ese es el canon de sociedad que queremos construir, avisen y me voy a exiliar al Congo Belga bien lejos de cualquier cosa que tenga que ver con esto.
Y de última, si en esas estamos, ¿cómo podemos reírnos de haber caído tan bajo en lugar de hacer algo a respecto?.
Otro programita de este tipo era el que tenía Franccela los sábados o domingos al mediodía, no recuerdo exactamente pero en cualquiera de los dos casos nuestros chicos no iban a la escuela, por ende estaban en casa y si veíamos el programa, probablemente estaban frente a la tele... consumiendo un padre que miraba con intereses sexuales a una amiga de la hija, vergüenza ajena cada vez que pasaba por ese canal, y encima en uno de aire.
Yo no digo que lo sacaran de raíz, entiendo que en tu libertad de elegir estar aislado de la realidad o de lo que te conviene, pero realmente, ¿No era un programa para horario de protección al menor? ¿No sos conciente de que estás, indirectamente, apoyando y/o fomentando la pedofilia?.
De golpe estás viendo a las 7 de la tarde un programa de consumo adolescente y te encontrás con una publicidad que declara: "mandá diablita al 8587686 para saber cómo dejé de ser una nena de papá" o "mandá vecinita al 098653 para saber qué hace tu vecina cuando no la estás mirando". Un violador que ve televisión 4 horas por día tiene material suficiente para salir y querer abusar de la primera persona que pase por la calle sin necesidad de habilitar canales de pornografía, y quien pase hoy puede ser tu hija o tu hermanito, yo sugiero que tomemos conciencia.
Los noticieros son increíbles... en mi propia y casi pequeña ciudad nos mienten, nos dicen lo que les parece, los periodistas o conductores (que deberían ser periodistas pero yo no vi el diploma de nadie) meten entre noticia y noticia opiniones personales al respecto y dentro de todo acá nos conocemos todos, ¡le arruinan la vida a la gente! no les dan más trabajo, los miran mal en el almacén porque a pesar de haberte criado en ese barrio y de que te hayan visto crecer y formarte desde que naciste, si la tele dice que te robaste una manzana de la verdulería de la esquina te condenan para siempre, aunque la misma verdulera salga a decir que duda de que hayas sido vos.
Creemos más en el diario que en nuestra propia madre, o nos importa más que nuestro equipo haya perdido que que hayan asesinado a una compañera de nuestro hijo en las vías, y no voy a culpar a la mayoría nada más:
Boca 3 - River 0 primera plana, hoja completa. Chica de 16 años violada y asesinada página 18, un cuarto de carilla. ¿Quién lo decide? El director del diario, supongo.
¡Por favor! ¿Qué esperamos?, ¿De quién?.
Hagámonos cargo, no digo que dejemos de consumir medios de comunicación, digo que los hagamos nosotros en lugar de que controlen nuestras vidas.
Violencia las 24 horas, noticieros, películas de violencia, series violentas, ¿y qué hacemos al respecto?, nos venden violencia y compramos policía. ¿Saben que el 80% de los policías en mi ciudad se unieron a la fuerza por el sueldo?. Me da escalofríos de sólo pensarlo, pibes de 19 años que no tenían nada más que hacer o sí, pero pagaban menos, andan con un arma jugando a los héroes...
Después le echan la culpa a la gente humilde de que la cosa está como está: ¿Pero vos no te das cuenta de que sos parte de la máquina?, ¿No te das cuenta de que el pibe que te robó la semana pasada amanece todos los días en un mundo que le roba la vida todos los días?, ¿Sos tan arrogante como para no poder ver que los demás no tienen las mismas oportunidades de educación, trabajo o salud que vos y que no tiene nada que ver con voluntad o capacidad?.
Nada me duele más que ver cómo estamos engendrando chicos sin miedo o por lo menos con respeto a la muerte, y por eso no me puedo ir en contra de ellos cuando me pasan cosas que no me gustan.
Sí, una chica me robó el celular en el centro a las 6 de la tarde frente a Casa de Gobierno, me puso un cuchillo en la panza y tenía mucho olor a pegamento. Yo me compro un celular de $300 y ella jala para olvidarse de que la violaron o de que no dejan de recordarle cada día que no hay oportunidades para ella en esta sociedad. Después de procesarlo un par de días me compro otro celular y sé perfectamente que ella no deja de robar para sobrevivir, y sobrevivir no se trata solamente de comer, sobrevivir se trata de aprender a vivir con lo que nos impusieron aunque no sea justo, aunque esté mal y en este caso como en mil más, sea terrible.
Ya sé que ustedes o sus familias trabajaron (o por ahí no) para tener lo que tienen o para estar en donde están... ¿No es cierto que esta piba o los millones de otros se merecen una oportunidad como la nuestra?...
Porque en este mundo convivimos con millones de otros que sienten y viven y sufren y necesitan como nosotros.

Abrí los ojos y mira por vos mismo, despertate y enojate porque yo confío en vos y espero que te levantes conmigo.


La carne más barata del mercado
es la "carne negra".
Que va gratuitamente a la cárcel
y adentro de las bolsas de plástico.
Y va directo al sub-empleo
y acaba en hospitales psiquiátricos.

La carne más barata del mercado
es la "carne negra".
Que hizo y hace historia
sosteniendo a este país con la fuerza de sus brazos.
El ganado aquí no se siente sublevado
porque el revólver ya está engatillado
y el vengador es lento,
pero muy bien intencionado.
Y este país va poniendo a todo el mundo negro,
y con el pelo planchado.
Pero inclusive así
aún guarda el derecho
de que algún antepasado de color
pueda luchar sutilmente por respeto,
luchar bravamente por respeto,
luchar por justicia y por respeto,
luchar, luchar, luchar, luchar.

La carne más barata del mercado
es la "carne negra".

A la espera de la oscuridad
ese instante que no se olvida,
tan vacío devuelto por las sombras,
tan vacío rechazado por los relojes.
Ese pobre instante adoptado por mi ternura
desnudo desnudo de sangre de alas,
sin ojos para recordar angustias de antaño,
sin labios para recoger el zumo de las violencias
perdidas en el canto de los helados campanarios.

Ampáralo niña ciega de alma,
ponle tus cabellos escarchados por el fuego.

Abrázalo pequeña estatua de terror.
Señálale el mundo convulsionado a tus pies,
a tus pies donde mueren las golondrinas
tiritantes de pavor frente al futuro.
Dile que los suspiros del mar
humedecen las únicas palabras
por las que vale vivir.

Pero ese instante sudoroso de nada
acurrucado en la cueva del destino,
sin manos para decir nunca,
sin manos para regalar mariposas
a los niños muertos.

AlejandraPizarnik

COMENTARIOS ALEATORIOS ENTRE PALABRAS REALES.

(me voy a dormir)

Que yo estaba leyéndo esto y aquello y era bastante bueno hasta que me harté de que mezcles palabras en inglés con castellano a lo pavote. No, pero de verdad, claro... tus papás deben vivir en Norteamérica, pero a mi me importa un pito eso y la cantidad de costumbres yankis que tenés incorporadas.
Saliste en televisión y todo, me acuerdo, de ahí lo saqué... y no es que no tenga tolerancia y no tiene nada que ver con el capitalismo, pero realmente estamos rebasados de lecturas excelentes como para que me hagas colgar leyéndo tus síntomas de histéria. Problema mío, que tardé como 20 minutos en darme cuenta.
Esto debe pasarme por darle a las cosas más crédito de el que deberían tener.
Tengo ahí para leer un libro que quería desde hace mucho pero que salía muy caro hasta que me acordé de que me lo podía bajar de internet... un click y al toque un archivo de Adobe Reader con tapa y todo para ir siguiendo a Carol y a Julio varios días sin salir de la autopista, pero entonces me acordé de que vos escribías y hasta creo que alguna vez sacaste un libro y me da risa porque no quiero pasar las horas que debería dormir o compartir con alguien adquiriendo información de una concheta que se cree que ser madre adolescente es razón suficiente para querer morirse 3 veces por mañana... ¿no ves el noticiero vos? Jajaja, parezco mi vieja.
Me duele todo el cuerpo y no dormí un carajo.
Que el trabajo, que qué preocupada que estás, que te noto mala cara y que no te puedo decir que no NUNCA o casi nunca. De verdad casi se me escapa.
En la facultad estan todos subidos al caballito, no sé si te das cuenta Profesor de Lenguaje Audiovisual. No es que yo sea más aplicada, es que yo no estoy acá porque no tengo nada mejor que hacer, y como soy becada tampoco van a poder decir que mis papis me pagan el título, de última se la chuparé a la directora y me lo regala.
En el baño, que es horrible, encontré una fauna de comentarios:
- Diaz Velez de la cátedra 2 de PSI es manisero
- Juli y Estéban
- Juli y Marcos
- Juli y Diego
- Juli, sos re puta
Aaaaajajajajajajajaja, eso es mejor que acabar de llamar al service de la cámara y saber que después de semana santa voy a ir a las horas de foto con material nuevo cada vez. Bueno, está bien, no es mejor, pero zafa.

Uno más y basta.

Tengo un dinosaurio colgado de la espalda y no, no es Barney porque el mismo me llevaría al suicidio.
Acá se escuchan los chicos gritándo y los chasquidos insistentes de mis neuronas colapsando. Cuando todo es un desastre todo es un desastre.
Claro que estuve un rato largo destilando cosas que decir, pero posta posta que se me acalambró el cerebro. La vida es así, Oli.

Dejé de pedir permiso cuando te vi pisarle la cola al gato.

Madness

Precioso, todo es precioso.

Estaba hablando con Walt Whitman sin prestar demasiada atención, más para citarlo que para que me fecúnde su ritmo y después de tratar de inundarme del todo de gente que llego a detestar por la cercanía que logran a mi desenmarañable sentido de las palabras pienso:

Total, ¿quién va a leer?.

Y si vos llegaste sin querer y querés saber a qué me refiero lo lamento. Lamento que la urgencia me haga escribir sin causa y lamento que las pausas sean necesarias para todos y sea vista como anormal la forma de tragarse todo de un sorbo más que la forma de titubear ante todas las cosas y que se haga tarde.

Una conjunción de notitas lastimosas, imagenes visuales de mentira...

cómo estás ahora,

en qué posición,

tapado hasta dónde.

Después me atrevo un poco más (siempre) y me pregunto qué soñarás o por qué me decís que te importa.

Si fuera cierto no te importaría. Darías el salto como un loco y yo rezo todas las noches:

-Mirá si un día te levantás distinto y me agarrás del brazo así, arrebatadoramente, me das un beso de esos que cuando te los están dando sabes que te va a doler después por un tiempo, me decís todo lo que esperé escuchar y me aclarás que me lo decís porque lo sentís y que lo sentís porque me lo merezco, y no me dejás ir nunca más en la vida...-

Los muchachos no saben a quién salpican cuando se zambullen, y las tontas piensan de más, escriben toda la madrugada y se aguantan situaciones por amor, cosa que, actualmente en extinción, poseen y desposeen las tontas. Poseen y desposeen. Poseen. Nada ya, nada.

-Oh thank you,

oh thank you
for your false flower-

Viernes

¿Y vos tenías una canción que se llama Martes?
Yo tenía que escucharla tantas veces. La tenía cerca, la masticaba, la mentira, la verdad, círculos que no tienen finales aparentes.

No soporto lo que soy capaz de imaginar.
Debe estar ahí el borde de la cordura... puedo ver que poco más abajo vamos a caer infinita-finalmente.
Es como si cada palabra generara una sensación lejos mío...

-vos seguís jugando a no pertenecer y yo busco rincones donde esconderme-

Mía, pero lejos.


Es hasta que te das cuenta de que lo vas a seguir intentando.
Entonces logro ver lo difícil que es mantenerme parada en esta mentira:
Que cuando hablo con la gente digo que no, no pasa nada, no me siento mal por esto y no me sentí por segundas veces seducida por ideas un poco más descabelladas sobre la continuidad en el mundo. Tampoco será cuestión de poner toda la culpa sobre la misma y sádica espalda que antes besaba y en la que ahora comen pájaros negros... debería aprender a hacerme cargo de mis propias neurósis, sí, ahora me quedé sin cigarrillos y ahora quiero bajar a comprar pero ahora repaso el camino que va a estar debajo de mis pies y ahora no me gusta.
Y no me gusta esta música que te pedí a vos, y no me gusta que me traiga los pasos de tu casa al subte, y no me gusta que me gusten todas las cosas nuevas que enganchaste de mi vida.

Que no me vuelvan a decir que yo hago ruido. Yo no hago ruido y si hago ruido que sea el ruido de la guerra. Que todo espacio sonoro ocupable después de mí se quede sordo, y que no puedan ni en silencio sacarme la sonrisa de la cara.

Y para el día de mi cumpleaños quiero que los novios sean plantados en los altares, quiero que a los pajaritos se les enganchen las patas en las telarañas, que se caigan las últimas hojas que el viento dejó en los arboles, que las señoras se olviden de proteger las flores de las heladas, que la gente se resbale en las paradas de colectivo, que no ayuden a los ciegos a cruzar la calle. Que te quedes afónico todo el día y no tengas voz para llamarme y decirme te quiero después de despedirme segundos antes de colgar el auricular del teléfono, porque no quiero no creerte una vez más y menos en mi cumpleaños.


(Y aún tienes cara de niña;
varios años más y no les caerás
en gracia ni a los perros.)

Te desempeñas.

Es el sinfín desesperante,
igual y no obstante contrario a
la
n
o
c
h
e
de los cuerpos donde apenas un manantial cesa
aparece otro
que reanuda el fin de las aguas.