jueves, 30 de julio de 2009

Ella también puede...

dejar de fumar.

Pero es esencial que haga un aviso:

El día número uno, que fue desde el 29 de Julio a las 21:00 hasta el 31 a las 00:54 (momento en el cuál ella también suscribe), EL MUNDO LE PARECIÓ UNA MIERDA.

No estoy exagerando, lo juro.
Es cierto que no fue constante, pero los momentos en los que pasó, fueron duros.
Y peor... ha llegado a la conclusión de que toda la ansiedad que fue reprimida durante tantos años nicotina mediante, está decidida a manifestarse hoy, mañana y pasado... por ende, se va a poner todo más complicado.

Ella también quiere pedir disculpas anticipadas a quien corresponda, y quiere dejar claro que se tiene fe aunque sabe que va a estar una semana llorando como loca y es posible que empiece a comerse las uñas... pero todo bien (?).




Lo mejor es que para hacerlo todo más liviano, JM hace comentarios del tipo:
"¿Es normal que sienta atracción por mi propia cola?", y mantiene conversaciones con sí mismo sobre la necesidad de llamar a Milla Josacbosnich (así más o menos según él) con su personaje de Resident Evil para la exterminación de los zombies que hay en su cocina o algo así.

lunes, 27 de julio de 2009

La sensación de.
Esta sensación de.
Mi sensación de.

Dormirpocoestaresperando.


El frío en espiral que desemboca en

Cada

UNO

De los dedos

De mi mano.


(Los textos dadaístas no son más que intentos desesperados por que no se vea el fondo absurdo de la situación que me creo importante).

¿Y qué tiene que ver la incertidumbre?
¿Qué tiene que ver el pelo de una desconocida desparramado en los almohadones?

¿Qué tengo que ver yo?

Tengo que ver las Madreselvas y no mi padre muerto.
Tengo que ver el rayo de luna que se perpetúa en la noche y no los hospitales.
Tengo que ver los mediodías optimistas y no las violaciones.
Tengo que ver las partículas de polvo a través del sol y no mi propia muerte, o al menos por ahora porque no quiero por suerte o por terror.



Aquí todo es medido y releído y analizado para que encaje en los sinfines de interrogantes que tengo en el medio de la cara.
Cada tanto, sí, abro la ventanita que me comunica o me incomunica con Dios, o con eso que todos llaman Dios mientras aprietan el tubo de dentífrico desde abajo, no como Julio y como La Maga.
Y yo también soy un poco La Maga. Yo debo ser un poco La Maga. Todas las que nos sentimos inferiores y/o dispensables somos la eMe, o la A, o la Ge, o la A del final un poco.
Y de más está decir que no tiene que ser obligatoriamente cierto: Podemos ser magas paranoicas o susceptibles o sobre-expuestas y qué feliz me hace tragarme la arena de un tirón y no estar lamentando cada granito de tiempo.

Si vamos a jugar a la verdad, que ni se les ocurra que todo va a seguir como siempre:

Siempre me molestó muchísimo lo presupuesto.
Lo prejuicioso, lo previsto, lo probable.
Hablaba de que,
claro,
ella también se manejan peor porque
pre pri pro pru
pragmatismos hasta por los codos
y preparo mate o rompo todo.

domingo, 26 de julio de 2009

1:20 am

Tantas conclusiones equívocas o no.

Debe ser este el precio que hay que pagar por enamorarse después de las tormentas infinitas.

Me preguntaba ayer o antes mi concu qué pensaba yo de la monogamia… Uno puede dar unas cuantas razones para explicar las necesidades que salen de la burbuja que se crea entre dos personas con una relación, pero yo puedo dar una sola razón que no tiene que ver con las leyes establecidas en sociedad en cuanto a las parejas:

“De por qué no me interesa lo que está afuera”

PORQUE NO.

Porque no me crucé nunca, ni antes ni durante, con algo DE VERDAD que me haga desviar la mirada de los ojos de mi amor.

Es la certeza absoluta de querer caer en ese agujero o flotar en ese cielo.
Es saber que ni siquiera haciendo todo mal va a ser suficiente para que no quiera enredarme en él.
Es algo en las manos, en los labios.
Es la expresión en la cara, es las flores nuevas en mi vida cada vez, los temblores en las piernas cuando se asoma la lluvia… volverme una idiota imaginándome que no está llegando a tener la sensación de vacío y sacando las conclusiones que se sacan, por ejemplo: ya va a pasar, no seas dependiente.
Y después darme cuenta de que era mentira, de que mi cabeza me miente y capaz que es para mantenerme despierta y me digo o Kaki King me dice “you don’t have to be afraid”.

You don't have to be afraid of the pain inside you
You don't have to be afraid, afraid, of the, of the
Pain that's inside you, you don't have to, to, to
Be afraid, be afraid, of the, of the pain
That's inside you...

jueves, 23 de julio de 2009

Yo ya lo sé... debería estar escribiendo canciones de amor o cosas parecidas.

La verdad es la verdad, y la verdad es que es horrible hacerse cargo de las cosas que no tienen que ver con uno:

Ella también es consiente de que nadie tiene por qué cargar con rollos que no se merece. Sabe perfectamente cuándo es un estado que se remite a situaciones pasadas, pero las sensaciones no paran de surgir.
Ella también se desarma cuando obtiene respuestas que siempre son las esperadas, pero no hay manera de que la cabeza pare y de que el enrosque y el miedo y esas payasadas desaparezcan.

El auto boicot es loquísimo: no quiero mañana ningún tipo de comentario a respecto porque sé que va a haber pasado y me va a dar muchísima vergüenza,
¿pero es que cómo puede ser alguien tan hermoso y quedarse?.

Me da tanto miedo que los demás se den cuenta de que los príncipes azules no existen y de que tu segundo nombre es multicolor...

Deberías verte dibujado en las sombras del resto de los días.

("Al fin de cuentas me haces libre, necesito más
tus besos, tu respiración.
Extrañaría este silencio, todo este terror,
te adoro, desesperación")

domingo, 19 de julio de 2009

Ella también fue comprendiendo en qué consistía esto de deslumbrarse.

Ella tomó decisiones minuciosas para permitirse, cual costurera profesional, coser con hilos dorados los retazos de cielo que habían quedado desparramados por los recuerdos recientes.
Preparó con todo el amor que su cuerpo le permitió, una alfombra una frazada un pulóver o un par de medias con ciertas cosas a nombrar aquí debajo:

- La predisposición para aprender a hacerle tostadas que nunca se quemen.
- La risa fácil para festejarle de verdad todos los chistes en cualquier momento.
- La comprensión para abrirse a cualquier situación nueva libremente.
- La ubicación para correr del terreno las cosas que pudieran lastimarlo.
- La admiración para reconocer las cosas preciosas que él puede y que siempre siempre lo sepa.
- La felicidad para compartírsela cuando escasee.
- La empatía para querer más juntos.
- El existencialismo para hablar horas de cosas importantes.
- La estupidez para hablar horas de cosas no importantes.
- La humildad para darle la razón cuando la tenga.
- La entereza para que la respete y respetarlo.

Ella también se pone de pié porque la situación lo merece, y con esta prenda en la mano lo mira a la cara y le dice:

- Juan Manuel, te lo regalo.

Que te besen.

Que la felicidad los atropelle,
que de sus vidas sean las reinas y los reyes.
Que los días te besen,
que la dicha se abalance sobre ustedes.

Que el tronar de una cascada
te acompañe en la mañana,
que una mariposa guarde
aleteos para tus tardes,
que el trino de los pajaritos
haga que en las noches sueñes superbonito.

Y que los días te besen,
una y mil veces que vayan y regresen.
Días grises, días verdes, días con árboles,
días de exostos y reveces.

Y que te besen,
una y mil veces que vayan y regresen.
Enfoca, cae en la nota, vence la derrota,
prende velas en la oscuridad.

Y que te besen,
una y mil veces que vayan y regresen.
Ojo con los precipicios,
no vayas a caer en el abismo.

Y que te besen,
una y mil veces que vayan y regresen.
Días grises, días verdes, días con árboles,
días de exostos y reveces.

Y que te besen,
una y mil veces.




Con A de Aterciopelados y B de bellísimo.

lunes, 13 de julio de 2009

Que todo salga para la mierda.

-elnudoenlapanzaelfríoeldolordecabezaestarestáticanoentenderquépasaquerercontodaelalma-

lunes, 6 de julio de 2009

Mi amiga Sami tiene un hijo que se llama Juan Manuel:

Juan Manuel- ¡¡¡Mirá, se hizo más de día!!!
Ella también- Sí, ¿viste?
JM- Sí, ya sé cuándo se despierta el sol...
Et- ¿Cuándo?
JM- Cuando escucha un sonido.



Et- ¿Qué sonido?
JM- ¡EL DE CARTOON NETWORK!


sábado, 4 de julio de 2009

En todo este tiempo se pudieron haber dicho infinitas mentiras.
Se pudo haber desperdiciado tiempo y energía de formas incalculables, y ahora, esta noche post aniversario de casi un millón de años (bueno, mucho menos, pero nunca lo van a saber) habiendo tenido un día que en general deja mucho que desear, quisiera aclarar algunas cosas conmigo.

Ellatambién:

NO acepto que sigas cometiendo los mismos errores infinitamente. Deberías, una vez que reconocés cuál fue, evitarlo en lugar de excusarte con vos misma (que es lo más triste) y acomodarte para pisar la misma piedra.
No quiero bajo ningún punto de vista que te sigas compadeciendo por las tristezas del pasado. Casi todo lo que nos pasa en esta vida es un boomerang de vuelta, vos y yo lo sabemos muy bien, y somos exactamente nosotros los que elegimos en dónde y cuánto tiempo nos quedamos parados.
No te calles. No guardes esas cosas que unos pasos adelante van a pesarte. Si te molesta no saber, o saber de más, gritalo, pateá, enojate, no esperes a la noche siguente de tu aniversario número 30 para reprochar o reprocharte fallas.
Tampoco silencies el amor. Tené en claro que las formas que maneja son infinitas y no te sorprendas necesitando: no somos islas. NO SOMOS ISLAS y no manejamos el tiempo y espacio de lo que sentimos, mal que nos pese.
No te arrepientas. Matá si querés a las que fuiste, pero no reniegues de ellas porque sos vos en diferentes versiones. Hay una de vos para cada gusto, no siempre se puede complacer el tuyo.

Habiendote dicho esto, podés ahora agarrar la revista del cable y pescar la mejor de las peores pelis que dan un sabado a las 3 de la mañana.

Querida, la vida también es así.



[Hoy fui a lo de Carla.
Tengo algo importante que decirle:

Para que por un segundo cierres los ojos y te imagines.
Olvidate del mundo, de lo que perece, de lo que pasó, de quien pasó, de los que se quedaron y de los que se van a ir.
Olvidate de que el ciclo es hermético y que no hay vueltas para atrás. La gente no se muere, papá, la deciden.

Por, aunque sea, una fracción de segundo juguemos al pollo otra vez. Al "este me lo como yo", a ese de las rodillas y a que nos corren alrededor del pasillo, definición que, según Gloria, es imposible si no se visualiza MI pasillo, que tenía una pared y unas puertas y un perro ciego que daba vueltas con nosotras.
Ahora me acuerdo de que eramos tres, y algunas veces hasta cinco.

Lo del abuelo doctor y los pasadizos secretos, mientras más lo pienso más posible me parece. La pulgarcita, qué ilusas, la ilusión de la infancia será.

Al final termino soñando con vos, y con él (eso siempre).
El cónde de la milanesa sigue llevando las cartas a lo de la que tooodas las nochecitas se va volando y alguna que otra no llora porque la dejan quedarse.

Debe ser soñar cortado.
Como cuando te despertás en la mitad de un sueño que te gustaba, seguís durmiendo y lo retomás, uno de esos milagros cotidianos.

En fin, brindo por las alas, por las rodillas cortadas, por las corridas, por las peleas, por mi viejo (bah, nuestro) y por esta mujer gigante de ojos azules y la continuidad de su belleza que se llama León y tiene 9 meses.

Y brindo por nuestro
corazón de 20 cuadras,
yo se que tiene una canción,
la estoy buscando.


¿Tanta gente?
¿Me tengo que clavar laburando?
¿Ellos que trajeron?
Ojalá que se vaya.
Buscate un trabajo.

No quiero hablar de esto.
Estoy totalmente orgullosa de vos todos los días pero no quiero hablasr de esto.
Hacés la descarga conmigo como si sirviera de algo hablar mal de la gente, y no tengo nada que ver con esto y no me gusta y me pone nerviosa.
Hace días que me quiero volver y cuando uno se enoja se da cuenta o se inventa las manipulaciones.
Sabés perfectamente que no es fácil. Sabés perfectamente que no lo hago a propósito.
Es re loco cómo ahora estoy totalmete enojada y me siento mal, y tengo la impresión de que lo que quiero para cambiar el humor está allá, en la vida del otro lado.
No es justo que por que decida filtrar la información y ahorrarte boomerangs, te la agarres conmigo.
Y tampoco es justo que te hayas vuelto conventillera, paranoica, enojona y capitalista... y que yo no me haya dado cuenta.

No debe ser cierto, solamente sos una chiquilina, mamá.

jueves, 2 de julio de 2009

Cumplir años.

Hoy.

Lejos.

Cansada y feliz.

Hacer cosas extrañando...

video

Sobre Juan Manuel.

El día en que lo conocí, trajo para mí en su mochila una frazada:

no encuentro nada más significativo que eso.

-además de no tener más pesadillas despertarme creyendo que es mi cumpleaños esforzarme todos los días por ser mejor y más linda aburrirme bastante si está lejos hablar de él y que me nazcan las sonrisas tener sensaciones extrañas cuando lo veo crearcreer querer que todo se reduzca a eso y que a partir de ahí todo florezca-

miércoles, 1 de julio de 2009

Sé de mi...

No entiendo muchas cosas sobre mí, pero me sé algunas.

Sé que lloro mucho con las películas, pero hay un libro que me hizo llorar más que ninguna expresión artística en toda mi vida y habla de héroes y tumbas, de amor y de muerte.
Sé que demasiado va con ese y me molesta terminantemente que sea escrito de otra manera.
Sé que me enamoro rápidamente de las personas y de las cosas y que al manifestarlo parece que exagero, pero en realidad es porque se me hace difícil explicarlo… además de esa manera, sé que puedo ser feliz con muy poco.
Sé que de todas las cosas que se pueden hacer por mí, lo que más me gusta es el gesto de traerme el desayuno a la cama.
Sé que me gusta bailar aunque no sepa hacerlo.
Sé que quisiera tener talento en cada cosa que me gusta.
Sé que los noticieros me dejan sensaciones tristes por días.
Sé que tampoco entiendo muchas cosas sobre lo que me rodea, pero lo que más me desconcierta es la gente que se cree una isla.
Sé que el día que más lloro por gente que no conozco, es el 24 de Marzo.
Sé que el día que más lloro por mi mamá, es el 24 de Marzo.
Sé que si mi viejo siguiera vivo, nos llevaríamos bárbaro.
Sé que odio esperar pero disfruto más de las cosas si tuve que esperarlas.
Sé que me encanta la historia pero no tengo retención de hechos puntuales… el resultado que tiene en mi vida haber leído es entender por qué suceden las cosas.
Sé que me encantan los niños y cuando hay alguno dando vueltas cualquier adulto queda en 2do plano, por eso debe ser que sé que el trabajo que más me duró en la vida fue en una casa de fiestas infantiles.
Hablando de eso, sé que no me duran los trabajos porque si no tienen que ver conmigo, llega un momento en el que dejo de poder soportarlo.
Sé que milité en política como colaboradora, pero nunca pude afiliarme.
Sé que hasta principio de este año podía expresarme mejor escrita que verbalmente y ahora no sé que pasa.
Sé que las sensaciones que más endorfinas me provocan son las visuales y las acústicas, pero mi preferida son las partículas de polvo que se veían a través del sol en la ventana de mi habitación en la casa de mi vieja.
Sé que prefiero la literatura, el cine y la música latinoamericana, aunque tenga en mi inventario memorial joyas de otros lugares.
Sé que indirectamente trabajo todos los días para preparar un lugar en donde vivir sea más ameno, pero sé también que conozco gente que me genera gran admiración, porque todo lo que tocan se vuelve mejor y ellos tienen la simpleza de no darse cuenta.
Sé que voy a tener una hija que se va a llamar Olivia y que, sin esperar que así sea, voy a estar infinitamente orgullosa de ella.
Sé que siempre que juego a pedir 3 deseos con la pestaña en el pulgar, el último deseo es que se cumplan los de quien esté jugando conmigo por más que yo gane esta partida.

Sé que voy a ser muy feliz, aunque sea un segundo por día.

Con eso basta.

De escudo.

De escudo quiero el corazón desnudo,
volverme sabia para divertirme,
buscarte siempre y no perderte siempre,
sentir sintiendo para no entenderlo más.

Reír eterna de la enferma duda,
salvar el miedo para estar más cerca
de recordar para olvidar de nuevo
que es más que cierto, y no verdad o mentira.

Yo soy las cosas, no un rompecabezas,
una canción oxigenando el tiempo,
otra suicida celador del sentimiento,
un vagabundo cantador sin puerto.

Bailemos juntos, sólo hay una fiesta;
somos estatuas olvidadas de mañana.
Dame un abrazo y no tengamos frío,
dame otro abrazo y no tendremos frío.

-Santiago Feliú-