Una tormenta llena de causas en sus bordes.

Un día nos encontraremos en otro carnaval.

Estoy llena de un amor que no corresponde a nada.

Aniversario

Hola, pá:

Feliz aniversario de tu muerte

aunque

vos siempre fuiste de los que nunca mueren.

Compartiendo la belleza.

Para escuchar "El tiempo está después",

Click aquí: *****

Iba la luna.

Necesitaba que
quien más fea la vio,
le diga
que en realidad
es linda.

Hablar con ella siempre fue complicado, pero ahora, pero hoy, pero esa vez esa vez esa vez fue tanta incertidumbre y ojos para abajo que ya no sé.
Te puedo hacer mil chistes,
puedo cambiar de tema,
puedo decirte que sí, que lo que vos digas,
y puedo, claro, hacerme siempre la que no me importa.

Pero debajo de eso,

acá muy de este lado,

hay una hojita que tiembla.

Simple together

Pero estaba tristemente equivocada...

Click aquí: ***

Pobre el que no ama.

Todo es poderosamente nostalgia.
Me pierdo, se me va de las manos, no sé si es que me voy, que ya me fui o que hay tantas cosas nuevas entrando directamente por el pecho.
Esta música, estas cosas que hacen que todo cierre, todo cierra, pulseras que hagan ruido y días interminables de esto que me está pasando y que me cuesta reconocer.
Un mar de luz, un mar de luz, un mar de luz.
¿Qué voy a hacer cuando no estés?
¿Qué voy a sentir?
Me va a venir el amor de golpe, o la conciencia.
No vas a estar ni cerca y no lo estás ahora tampoco...
¿Qué voy a hacer?.
No quiero escribir esto, no te quiero escribir acá.
No entiendo bien, esto sigue sonando, esta música que es para mí tan de adentro, como la primer mañana, como el sol a través de, como el tiempo que podía quedarme (el que quiera, dijiste), como menos mal que, como el sur, como el ser.
Como las ganas de ir a Montevideo, como la voz dulce, como las canciones tristes y los tambores, como querer ser exactamente eso y no saber cómo, cómo llegar, cómo mostrarte.
Ubicar el acento en la vida.
Y ver el futuro tan perfecto.
Y esa sonrisa que yo digo que no es cierta pero de alguna manera lo debe ser.



Y una visión clara y terrible:
No es necesario ser bonita,
si no FELIZ.

Hambre.

.





Hay tantas cosas cerca o lejos.
Oliveiras por todas partes y yo tan maga pero tan maga que no, que uno, que este, que no lo asocio con el verde si no con el azul... azul de tan transparente, ¿existe eso?, no importa, quiero vale 4 porque yosipuedojugar.
Vos no, vos no. Porque vos y yo somos diferentes y yo quiero nada más que la espumita del mate.





¿Qué tal dejar esos antibióticos?
¿Qué tal dejar de comer cuando estoy llena?
¿Qué tal esas zanahorias transparentes colgando?
¿Qué tal esa escurridiza fama?

Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.

¿Qué tal si dejo de culparte por todo?
¿Qué tal disfrutar el momento por una vez?
¿Qué tan bien me sentiré cuando por fin te perdone?
¿Qué tal si dejo de estar triste siempre?

Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.


En el momento en que lo dejé ir,
fue el momento en el que tenía más de lo que podía manejar.
El momento en que salté
fue el momento en el que toqué fondo.

¿Qué tal si dejo de ser masoquista?
¿Qué tal si recuerdo tu divinidad?
¿Qué tal si grito en tu cara sin vergüenza?
¿Qué tal dejar de comparar la muerte con quedarme quieta?


Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.

Esto es efímero
ahora efímero.

Nada que no pueda deducir aquel que
co
noz
ca
me.

Me estoy yendo lejos
y sé muy bien que va a doler.

Ella también fue al Tribunal.

Ayer fue la sentencia en la Causa Unidad 9 en el Tribunal Oral Federal Nº 1 de La Plata, y fui.
Hice una cola interminable con el DNI para acceder a calle 4 por 51, porque estaba vallado.
Había que acreditarse antes como "Público", o esperar a que entren todos los que tenían credencial y si quedaba lugar, entrabas.

Quedó lugar. Entré. Me acreditaron. Me revisaron el bolso y me sacaron el encendedor y una hebilla. Adentro había asesinos y torturadores. Yo quería verle las caras y aplaudir cuando dijeran que se van a pudrir en la cárcel. Quería gritarles HIJOS DE PUTA con toda la boca por el odio y por el amor y por la pena desesperante. No se pudo. Gritamos un poco en la primer sentencia pero después nos callaron, nos pidieron por favor, nos dijeron que no era correcto...
¿Y? Escuchame, son torturadores, no me importa si es o no correcto, yo quiero gritar, quiero saltar, quiero estar en contra.

Fue perpetua para Alberto Dupuy, para Isabelino Vega, Victor Ríos y Raúl Rebaneyra.
Fueron 25 años a Elvio Cosso, a Catalino Morel y a Ramón Manchado Fernández.
14 a Jorge Luis Peratta.
11 a Segundo Basualdo
y fueron 10 a Valentín Romero y Héctor Acuña.

No es suficiente, ya sé, pero en ese momento algo fue algo...

Por primera vez se dijo DICTADURA CÍVICO-MILITAR, refiriéndose a los médicos que no eran militares, cosa más que importante ya que no queremos ni un solo genocida en la calle, milico, médico o atorrante.
Se volvió a hablar de genocidio.
Se prendieron otras cuantas luces en la memoria colectiva.
Se nombraron más de 80 hombres que sufrieron en la guerra nefasta armada por unos pocos que están presos, y unos muchos que todavía nos cruzamos en los ascensores.

¿?

No es que me queje.
Cuando me levanto, siempre hay alguien a quien contarle lo que soñé.

Vos no sabes cuánto tiene que pasar
bajo el puente para que me veas mal.

(La idea de desorden
va ganando todo el terreno
que me rodea dentro y fuera).

Tiene sus cosas.

"Esa vida sin vos que yo nunca me creí" me dijo.
Ahora escuchame vos: te hice un favor.
Cosas que dijimos siempre... esperarnos en Parque Lezama, amarnos hasta la muerte, acompañar acompañar acompañar, no hacernos (más) mal.
Te hice un favor, creéme.
Recién, no sé cómo si te odio, se me ocurrió ir a verte las palabras a lugares que no existen más y me vino una sensación de revuelto que hacía años, AÑOS que no me pasaba. Miré para atrás y estabas ahí.
¡Estabas ahí tanto pero tanto!
Pero no en la casa de 68 ni en Parque Saavedra. Estabas ahí en Monte, estabas en tu casa, estabas en mi mesa, estabas en un auto conmigo en un barrio cheto. Estabas ahí como no te veía desde ni me acuerdo cuándo.
Entonces entendí... comprendí, me acuerdo de comprender. Te entendí a vos, me entendí a mí, entendí por qué alejarte vertiginosamente, entendí no bancarsela jamás: no habertela ni habermela ni comerla ni beberla.
La historia para contar, si es que podemos asumirla.
Yo no creo estar en tu boca nunca y me parece mejor, hay una parte de mí que nació para ser horrible al lado tuyo... y otra parte... que no sabe y por eso se calla o por eso habla o por eso lee y entiende y comprende. Trata de salir, ¿viste?, trata de estar lejos de cualquier manera, de no traer nada, de amar la carretera peeeeeero, los vestigios de la hoguera y las brujas.
Me cago en el día que me conociste, es lo más sensato que puedo hacer.
Yo no sé qué energía extraña tienen las palabras pero necesito crecer... "corte que veo fantasmas donde no hay".
Todavía intento ver qué fuiste, qué sos, quién soy... ¿Esta sensación de ahora? ¿la de antes? ¿la memoria? ¿la menor idea?.
Quisiera saber dónde estás, a ver si me llevaste.
Alguna vez lo debés haber hecho... yo ahora tengo un pañuelo que es mi casa y que tengo que llevar conmigo.
¿Qué es esto? Yo no sé mucho sobre muchas cosas, no sé nada. No sé por qué no me di cuenta de que no sé caminar, estaba ocupada viéndo como me ponías cosas adelante.
No es que no esté enojada o que extrañe
(estoy furiosa
y
no extraña)
, es que
necesito saber
por qué.

Estoy odiando mucho las mentiras que me pasaron hace un tiempo

y

mis ojos acaban de abrirse sobre la verdad que me habita ahora.




Quisiera ser perfecta pero me la complica que me quieran igual no siendolo...

(?????????????)

gi gan te

Los magos, los acróbatas, los clowns.

No son casi las 9 y me importa un pito la gente que aparece ayer a la noche en lugares que no le corresponden a romper esquemas trabajados un día atrás de otro, todo con acento o con tilde, que suena más top.
Bañarse, hacer algo por las reacciones alérgicas, escuchar Fito Paez, tener nombres artísticos, salir a bailar, entrar a bailar, bailar afuera o adentro, parada o sentada, mirar por las ventanas de los transportes públicos y buscar algo más que lo que se encuentra casi siempre, casi las 9, casi no importa más.
Siguiendo con los textos, poniéndolos bien lejos de la comprensión ajena, guardándolo para mí, callándome bien la boca o abriéndola bien gigante, bien gigante, BIEN GIGANTE.

Tenemos un par de maneras nuevas.
¿Si?
Si.
¿Cuales?
Que no nos rompan las pelotas.
¡Esaaaa Caro!
¡Esaaaa Ella!

La primera vez.

¿Y si llueve en La Plata y eso no me pone triste?
¿Será que el sol se va a estrellar contra la tierra o que todas las cosas se superan o que todas las cosas tienen movimiento?

Ni hablar que ni pienso romperme la cabeza con esto... me busco un tema en youtube y me lo bailo TODO.

*********************************************************************************

Un caracol y una florcita.

¿Y si hubieras contraído compromiso con la muerte?
¿Y si hubieras muerto acaso?
Amando, creyéndo
o
intentando escaleras para alcanzar las espaldas del cielo...



La muerte está en el mundo todos los días.
Lo que me pone más triste no es esa certeza, si no las veces que nos morimos cada día sin darnos cuenta.
El tema es cuando se va la gente como Rita, que se quedó de mi la afirmación de que la lluvia no la mojaba y un dibujito, y me dejó consideraciones y amor de madre cuando la mía estaba lejos y yo tenía un poco de fiebre.
No las lágrimas de cuando la gente muere, si no la última sonrisa y el último abrazo, y un caracol, y una florcita.

te quiero como a la ciencia
que me enseñó las estrellas...

Eduardo Mateo es un rey

No importa lo que dure.

Quiere, Pedro Guerra



Vamos entonces con el cuerpo de lonja y fuego,
con los ojos verdes y limpios,
con el ritmo en las manos,
con lo que se quiere hacer del tiempo,
con lo que me alcanza por ahora porahora porahoraporahora porahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahora

porahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahora.

(por ahora)

Bueno, a ver...

Resultó ser que un montón de cosas relativamente importantes me dieron la espalda, y no me di cuenta hasta la hora de enfrentarme a ellas, o sea, un día antes de volver al rodeo. Esta puta cabeza, ¿no?, siempre lo mismo.
Después de pensar unas cuantas e intensivas horas, he podido recolectar algunas posibles soluciones que, ahora que analizo, tienen que ver con revalorizarme y salir del lugar inmundo al que creí pertenecer, estar tranquila y sola un tiempo y que nadie tenga la posibilidad de juzgarme o romperme las pelotas.
Paso a enunciar:

Opción uno: Un coma profundo autoprovocado al que después se le agregó la composición de unas cuantas canciones de depresión y odio anteriormente, que mi amiga Ana se encargaría de popularizar, así cuando me despierto tengo fama y dinero al alcance de mi mano... y descanso, que era lo que me importaba. Esto surge de que el arte se vuelve hit cuando el artista está en problemas, no sé, ustedes sabrán juzgar.

Opción dos: Un robo tranquilo a un banco, sin violencia y sin extorsión (no sé cómo carajo, acepto sugerencias), de un millón y medio de pesos (más o menos como en Pedro Luro). Acto seguido me entrego a la comisaría cuarta (obviamente sin decir en dónde está la plata). Me dan un par de años en los que la gente que me molesta no puede acceder a mi persona y encima no pago comida ni estadía. Una belleza.

Opción tres: Ante la preocupación de mi madre por la opción dos (fíjense que por la uno no), lucubré que hacerme monja sería parecido pero en lugar de un millón y medio tendría libertad... lo vale (en algún punto). Pensé que "hacerse monja" no existía más, que estaba prohibido o algo así, le pregunté a mamá, me dijo que no está prohibido ni mucho menos, all correct.

Opción cuatro: Comunidad Budista, Naturista, Escuela de psicología evolutiva, Hare Krishna...como la tres pero con muuuuucha onda.

Opción cinco: Me hago un viajecito a Colombia y me dejo secuestrar por el primer grupo de guerrilla que me cruce. Medio loco este, pero después puedo escribir un libro o conocer a la presidenta o a su marido o cosas así. Además ¿quién te dice que no le puedo ser útil a alguien por una vez en la vida?.

Opción seis: El Borda.





En fin, que todo esto sea tomado con humor, pero que no se pierda de vista la dimensión de la desgracia en que me hallo.


Buena fortuna pipol, yo me rio del peligro (?).

Quiero saber en dónde queda mi verdadera casa.

Anotaciones de colectivo.

Esto de mediodía no tiene nada,
me quiero ir al río aunque sea un poquito.
Si me voy lejos no te sientas mal.
Abre
Boca
Camino
Dar
Espejo
Flores
Gritos
Historia
Imagen
Juego
Kilómetros
Lindezalindezalindeza
Lluvia
Manos
Nuestras
Ocupado
Peces
Quereres
RÍOS
Silencio
Xi
Lo
Fón.
Zamba.
Creo que yo no era tan de acá.

Tendría que irme a buscarme lejos y ver cosas que me llenen los vacíos de adentro.
Esto que pasa: lejos, buscar, adentro.
Claro que amar la carretera tiene sus cosas.
Que algo
nuevorarodegolpe
me pase.
En serio.
Nada más que cosas divertidas.

Esta es la última vez que afirmo que mi vida es una mierda en esta casa.
Tengo hambre y me quiero ir a Bahía pero el mundo mío tiene que cambiar.

Feliz día

20 de junio, último domingo de agosto, día de la bandera, día del padre.
No es que me ponga fatalista y mucho menos sentimental, pero las cosas son de este modo.
Hace unos días, justamente hablaba sobre la rareza que nos pone en la memoria el paso del tiempo
“and bible didn’t mention us”
pero, como corresponde, tuve un asalto de recuerdos espontáneos y a esos sí que les importa un carajo cuánto hace que estás muerto.
Quiero que hoy sea un buen día. Esa será mi forma de festejarte.

Feliz día a los padres y a las padres, y a los que extrañan a los suyos.

A Pe

El cuerpo se acuerda de un amor como encender la lámpara.

Pensaba en escribir una canción solo en caso de que.

Porque en algún momento todos estamos insondablemente solos.
Esto hace que afuera haya gente igualmente sola esperándonos.

Solemos creer en el milagro de que después de la muerte se pueden resolver nuestros problemas en el cielo. Eso es cobardía. Vivimos respaldándonos en que “nos vamos a encontrar allá”… Yo con mi padre muerto, él con las mujeres a las que lastimó, ellas con los amigos que se murieron. Y no es cierto. No es cierto como que me llamo Carolina. Como que me llamo Carolina tendría que haberle dicho cosas a mi papá, tendría que haberle preguntado, tendría que no estar pensando en esto hasta el día en que me muera y vos no tendrías que hacerlo tampoco. No podemos vivir creyendo en películas fantásticas, no esperes a que se mueran, a que el enojo llegue demasiado lejos, a que la vida te anestesie con pavadas, a que tus cosas entorpezcan la visión de lo importante.
Hay que bucear. Bucear muy adentro y encontrar las palabras en los momentos adecuados y si estos no llegan, en cualquier momento, con cualquier palabra, con cualquier gesto. No te quedes ahí mirando como la ráfaga de lo verdadero se aleja a esperarte en el cielo. No hagas que tu vida dependa de un final construido a partir de cosas que te contaron.
Despertate.

La paciencia de los granos de arena.

Pasan de a 2 o de a 3, quizás de 4, 5 o 6 por el espacio reducido que el vidrio les ofrece. Pasan y debe ser jodido, la claustrofobia, el apriete, el toqueteo, que este te apoya, que aquel sin querer te mete un manazo. Pasan por ahí muchas veces por día dependiendo de las veces que el usuario recuerde poner el tiempo patas para abajo o para arriba.
Por eso están ahí adentro, por eso fueron sacados de la playa mar y sol que su nacimiento les ofrecía. Se van del cielo abierto al frasco de vidrio y encima tienen que bancarse el estrés que implica ser minuto o segundo transcurrido, y sin embargo esperan todo el día que les toque el momento de pasar al otro lado, eso seguro. Es que son concientes, tienen su vida arreglada. Cuando son futuro, saben que van a ser presente por un microsegundo, y que después van a ser pasado y a esperar de nuevo figurar en el tiempo ese pequeño momentito de claustrofobia, de apriete, de toqueteo.
Después vuelven a ser pasado, si los miro con detenimiento puedo verlos más grises, como vemos las cosas que quedaron atrás en nuestro tiempo. Pero están de ese lado de su mundo tranquilos porque saben que la función que les propuso el destino es volver a cumplir rituales, volver a pasar por el tubito, volver a ser el futuro de algo, volver a fraccionar el total de los años universales.
Ya quisiera yo ser un granito de arena con la conciencia de que en algún momento el mundo gira y vuelvo a ser o soy por primera vez.
Ahora ya quisiera yo ser un granito de arena sabiendo que me aburro de pasar siempre por el mismo lugar.
Ya quisiera yo ser un granito de arena y ¡tch, tch! vos, che, ¡vos!, ¡tirame el reloj de mierda al piso! Con bronca, nena, que se rompa bien el vidrio.
Vendrá el viento y seré liviana, y quién sabe... tal vez vuelva a la playa o conozca la selva, ahora soy presente siempre.

Algo normal.

Una vida normal, una espalda relajada.
Algo normal que no pese como otras normalidades, que no sea extremo, pero sí un poco menos tormentoso como mis cosas anormales.
Una casa normal, un horario normal, una comida normal, una mano normal.
Un momento normal entre una fiesta de locos. Locos y deformes. Deformes y rotos por el sistema, por el mundo, por el camino que corre con furia debajo de sus pies.
He visto en este tiempo tantas cosas, que tengo un tipo o una tipa apuñalandome en el lado derecho de mi espalda, (ahí en el trapecio, donde recaen las anormalidades corrientes de esta ex-cristiana) y no sé ya como pedirle que se vaya.
Tal vez se empiece por poner algo en el medio, entre eso y yo, entre tanto y tanto, entre tu voz y mi verdad.
Antes también vi infinitas cosas. Vi cosas que me parecían anormales y que ahora ya no tanto. Esperá, no siempre normal es sinónimo de tranquilo... estaría bueno empezar por decidir qué quiero o qué necesito y después sentarme a escribir un texto a respecto.
Quiero respeto.
Quiero tener ganas.
Quiero no ver a un pibe hacer 11 fondos blancos.
Quiero mucho más, porque soy hipócrita, no conocer al pibe.
Quiero dormir bien.
Quiero ir al dentista.
Quiero tomar mate al sol en el parque.
Quiero hacerme un amigo en La Plata.
Quiero dejar de pelear.
Quiero no sentirme desesperada.
Quiero tirar para el mismo lado.
Quiero tirar para el mismo lado.
Para el mismo lado, dale.
No sé cómo hacer para que entiendas que me tiré por vos y lo haría cada día de mi vida... tu neurosis no es necesaria.
Quiero desofenderme rápido o creer un poco menos que no hay derecho, que tengo razón.
Dale, dale, tirame un centro.
Dale.

"Si no te juro que me corto. Bueno, no me corto pero escribo la nota suicida" (:P)

Soy

Soy Carolina.
Soy "la pibita".
Soy la enferma que te grita.
Soy la intolerante.
Soy "la más linda de américa".
Soy la que siempre se la agarra con vos.
Soy tu novia la desequilibrada.
Soy la exagerada.
Soy la que pone las caras graciosas.
Soy la que tiene miedo de noche.
Soy la que se arrepiente.
Soy la conchuda.

Soy tantas cosas desde hace tanto peeeero

lo que más soy es la que te ama indescriptiblemente desde el principio del mundo y hasta el fin de los tiempos. Esas si son cosas que no tienen vuelta atrás.

Soy todo lo que recuerdo y soy la que está feliz de haber llegado aunque se ponga duro y nos duela la cabeza.

Soy tu Nanita, no me creas cuando me pongo mala.

Podrás.

Y desde algún lugar volvemos a ser libres y a com pren der.
Y de cómo comprender se relaciona en mi cabeza directamente con formar parte: te comprendo, soy parte de vos, comprendo tu extensión, uno es todos y todos somos uno.
Quisiera mil veces retroceder sobre mis pasos inmediatos y no decir, no hacer, no gritar, pensar un momento… pero contradictoriamente a lo único que se acciona es a tirarnos cosas por la cabeza y dejarnos solas.
El tema está en la no-comprensión de tu parte hacia ese “dejarme sola” que es tan diferente al tuyo, esta soledad que me ocupa ahora que a 700 kilómetros de toda la parte de mí que no tiene que ver con vos se ve y se hace y se siente gigante y pesada como el mismísimo mundo nuevo que estoy pisando.
Está bien entender que es una tarea complicada la que te toca, una no siempre puede ser contención siempre y otra no siempre puede olvidarse de que la gente con la que cuenta está lejos justamente ahora.
Yo sabía que no iba a ser fácil, yo sé que no es fácil lo del egocentrismo y de la incapacidad de análisis y de mi vida que cada tanto es una puta mierda y quiere volver un poco más que sobre los pasos instantáneos y duda respecto de si es tan difícil comprender la tensión, entender la presión, apaciguar el cambio, abrazar en lugar de manotear, convencer en lugar de obligar y no pararse en ese lugar de arrogancia en donde una todo bien y la otra está muy loca, está muy mal, está muy histérica, está muy sacada, extraña a su mamá, extraña a sus amigos, está muy sola.

Podrás, desde tu vasta inteligencia, leer que esto se siente hace días y podrás, desde el mismo lugar, leer que el esfuerzo necesario es la tolerancia hasta que la casa y las calles y la gente sean mías.
Pero por ahora no. Por ahora elegimos decirnos "qué mal que estás, no te soporto".

1er gracias desde que llego, muybiendiezfelicitado.

Acá un terremoto y no sé qué mierda pasa afuera.
No sé qué mierda pasa afuera.
Es lo que más quiero, pero acá un terremoto.
¿Qué pasa afuera?

18.720 minutos más y podré dormir tranquila.

Esto que estabamos esperando ya casi se materializa en el aire...

confío en vos y espero que me esperes.

Tomá mi alma, te la encargo,
en 13 días voy a buscarla.

Cuanto más me sujetas...

Yo no me dejo soltar por el alma.
Porque yo estoy ahí, respiro.
Espero el impacto y renazco al instante para seguir ahí, respirando.
Porque yo no quiero días grises ni más ganas de dormir.
Retomo fuerzas y me levanto optimista para que no me borren, que no me saquen del tiempo que me espera.
Digamos que, bueno, puedo luchar contra mí misma.
Puedo bajarme del caballo y juntar flores.
Puedo pescar los mejores recuerdos de la memoria y presentarlos en frasquitos. Eso sí: después al mar, porque ningún recuerdo puede ser feliz encerrado.
Tengo, de un tiempo a esta parte, unas cuantas ganas de que todo cambie... o mejor dicho que todo vuelva por este río.

Dame 2 palabras de que agarrarme.

Click en la frase para acceder al sonido:

"Sos viento de los mares,
Mojando melodias"

Vomitar sabiendo que lo que es necesario sacar no va a salir del estómago.

Un asco vomitar y dormirse llorando,

un asco.

Un asco sentir que es mentira,

un asco.



La compasión de los que ganan te sale mal, me enseño Cruz Maldonado.

Dormir.

Volví a inhalar una bocanada de aire gigante y fue por

ne ce si dad.

En el principio todo se iba en degradé, se me llenó la vista de puntitos brillantes.

Giré y giré tratando de agarrarme de a l g o revoleando las manos.

Peces en la boca otra vez, otra vez, otra vez. El pelo lleno de flores, la boca llena de peces, el ombligo lleno de estrellas, la muerte llena de nada, la vida llena de muerte y los peces y el aire y el degradé que casi me matan pero no.

Estaba ella tan igual y yo tan distinta y soñar es así, soñás que van a robarte o que te besan y es así nomás y despertás a los que tenés al lado pero vos no te despertás y quedás prendida de eso durante todo un día completo y te querés ir lejos o querés estar cerca. Entonces, como te enseñó Julio, hacés la prueba del dentífrico... si todo está todavía rozando la realidad cuando terminás de cepillarte los dientes, hacé terapia o pintá o no puedas dormir en toda la noche siguiente, pero no extrañes, porque extrañar es hacerce extraño y no podés dejar la ciudad por siempre jamás.

He dicho.

Ahora, revelate.

Into the wild

El ser humano necesita desesperarse de soledad
para darse cuenta de que no sobrevivirá solo.

Colores raros.

Todo va muy tranquilamente a caerse al vacío.
La gente que conozco ya volvió de vacaciones.
Estoy acá sentada garabateando pavadas para no pensar en las últimas palabras escuchadas que tienen que ver con la depresión y las pastillas... a ver, no es que yo quiera en lo que se ha vuelto el acto de escribir, es que últimamente se enrarece el espectro con tanta gente enferma y triste.
Tendría que haberme levantado más temprano, tendría que calmar alguna bronca y alguna alteración, tendría que haber resuelto el año, tendría que agarrar una mochila e irme caminando despacito a donde nadie me vea o me escuche y volver, si es necesario, con la espalda = cero contracturas.
De todas maneras no son más que indicios de que esta forma tiene que metamorfosearse en otra ahora todo siempre.
Llegamos paso a paso a la explosión, y yo con ESTA SONRISA EN LA CARA.

¡¿Qué te parece?!

El odio.

¿Cómo va a poder alguien creerte?
Realmente es una pregunta, que es más como una sensación, que me molesta algunos días.
Me gusta pensar que vas diciendo palabras que yo te enseñé o que fueron mías y que con esos disfraces que me olvidé en tu casa disimulas las patas de araña, la cola de rata.
Miro para abajo, charcos de veneno.
Sé que estás en algún lugar exhalando lo que me robaste.
Las manos atadas con promesas de plástico, con perdones de plástico, con la afirmación como un balde de agua fría en la cara:
Fui una estúpida.
Una y otra vez entré al juego, una y otra vez tu relación trófica, tus incapacidades, tu auto-represión que desembocaba en mí reprimida, tu inmadurez de más mucho, apretar los dientes, apretar los puños, hablar sin voz porque de todas maneras no ibas a escucharme.
Litros y litros que he tragado de un líquido que ahora destilo no sintiendo nada.
Vos haciéndote la superada o superando la torre de basura que levantaste, y yo iré al infierno pero me siento orgullosa de cada vez que se te haga el nudo en el estómago acordándote de lo que fui capaz de darte... No debes gustarle a la luna, lo lamento.

Todo al fuego, vaciar el cuenco, se terminan las historias fantásticas…

- Hola, mundo real, mi nombre es Carolina.

Viceversa

... Y los sensibles se vuelven locos
cuando
detrás de la pared
que lucharon por derribar durante pedazos incalculables de tiempo,
se encuentran con NADA ...

Ni flores ni pájaros.

Peces.
Peces en la cabeza dando vueltas como en un acuario redondito.
Peces que me dicen que mi padre está muerto y que mi madre está grande.
Lo que no sube se hunde despacio.
Peces que largan burbujas de aire que salen a la superficie y se mezclan con todo.
Peces que no tienen párpados para no ver lo que no quieren.
Peces que ven constantemente y que no oyen, perciben.
Peces en la cabeza dando vueltas,
no besándote los pies
ni llenándome la boca
ni haciéndome cosquillas.
Dando vueltas como enfermos a punto de flotar.

[Cosas que uno garabatea en los hospitales]

Reporte

- Mi madre estuvo 4 días hospitalizada por úlcera.
- No me voy a vivir a otra ciudad por el momento.
- No me mudo al hogar que estaba pintando... al menos así parece.
- Volvió gente que se había ido, se fue gente que había vuelto y gente que parecía estar pero no, y llegó gente que no estaba y debía estar pero menos mal que ya nos dimos cuenta.

Tengo calor y la espalda a la miseria cargada de todo eso antes mencionado.

Hasta no.

No quiero

conformismo,

ni pasividad, ni comodidad, ni cobardía.

No no no no no, que no me molesten más.

No pienso ser la cachetada que necesitan los PENDEJOS.

Rayuela

¿Sabías que La Maga existió de verdad?

- Es una mujer de carne y hueso, y vivía en París -

Sí, no seas incrédulo, las mujeres que juntan lanas y cintitas del piso existen.

Yo no me voy a quedar a ver como te desmoronás ante mis ojos.

NIGHT AFTER SIDEWALK

...

Dale, aprovecho mi buen humor y no me pongo mala, me quedo buena.

Si, claro, porque debo amar amar amar aaammmaaarrr y en realidad ya lo dije un millón de veces sólo que estaban demasiado dormidos o aturdidos o pensando en otra cosa.
Se me ocurre injusto poder decirlo acá libremente y haberlo tragado con mucha saliva antes siempre.
De todas maneras tiene sentido, porque acá en este papelito simbólico no se crea el silencio incómodo que en mis sueños de príncipes azules o princesas desteñidas estaría ocupado por retribuciones, besos, abrazos y una especie de salto desde la altura pero eso y yo de la mano.
Viendo esta especie de fantasía (que le vamos a atribuir a las películas de Hollywood que crecí viendo) como la constante imposible que se me presenta hoy aquí adelante y en la cama, en en pasillo, en el baño, debajo de un edificio, en la puerta, en el taxi, en mi hall, en mi pieza, en mi cama, desparramada por toda mi almohada y con palabritas de canciones que me hacen descargar el dolor, no me queda más que este recurso para no abandonar las cosas increíbles que siento (y de las que me

j a c t o)

No.

Amor,
para quien busca una respuesta,
es un poquito más que hacerte bien.

Lo que pinte.

La confusión.
Qué palabra complicada... porque si la mirás así de one te comés que es algo que tiene fusión... con fusión, ¿no?
¿Será que se trata de algo que tiene que ver con que estabas ahí lo más campante y se agregó un elemento que te descuajeringó el rancho?
A ver, Ella, ¿con qué estás confundida? ¿entre qué y qué?,
entre nada y nada.

¿Entonces?

Muévelo.

Hablemos del ego.

Yo sé que no es ego.

Se parece más a mí misma.

Cuento 3 segundos, respiro.
No nos sinceramos, esto es parecido a lo de siempre.
Tengo 2 puertas, todo me da miedo.
Estamos invitados, me due le la es pal da.
Dormir
comer
salir
pintar
actuar
mentir
esquivarte
decidir
rápido
qué
es
lo
que
sigue.

¿Qué?

Esto que pasa:

...

Tiem po

Me cansé del progreso.
Del salto al abismo sin fondo y caer y caer y caer.
Vos te distraes muy facilmente y yo no puedo hacer que mi cabeza pare un segundo.
El odio, el olvido, el odio al olvido, el olvido del amor, todo tan triste y en pedacitos de vidrios rotos en el patio, descalza y en una tarde de verano sin sol.
Las cosas que son pegajosas, la grieta en el tiempo por la que se escurre cada rayo de tu pelo y de mi boca en tu hombro en la almohada y vos durmiendo y yo sin poder dormir.
Despertases si.
Dos horas y tuve los ojos abiertos como el mar y nadie vio y nadie miró y nadie se detuvo en el escándalo de olas que hice esa mañana entre las historias de la guerra que perdimos. Que perdemos. Que perdí.

No me encuentro en esta sombra sin tu perfume, luna querida.
No me encuentro en este país en donde las calles tienen olor a pegamento.
No me encuentro en esta ciudad en donde el diario no huele a diario si no a calabozo, a tinta amarilla, a gritosucioahogado.

No estoy yo tampoco.
Me fui yo también.
Ella también.
Yo también.
Yo.
Re co noz co.

Ángel Gonzalez

Cuando es invierno en el Mar del Norte
es verano en Valparaíso.
Los barcos hacen sonar sus sirenas al entrar en el
puerto de Bremen con jirones de niebla y de hielo
en sus cabos,
mientras los balandros soleados arrastran por la superficie del Pacífico Sur bellas bañistas.
Eso sucede en el mismo tiempo,
pero jamás en el mismo día.

Porque cuando es de día en el Mar del Norte
—brumas y sombras absorbiendo restos
de sucia luz—
es de noche en Valparaíso
—rutilantes estrellas lanzando agudos dardos
a las olas dormidas-.

Cómo dudar que nos quisimos,
que me seguía tu pensamiento
y mi voz te buscaba —detrás,
muy cerca, iba mi boca.
Nos quisimos, es cierto, y yo sé cuánto:
primaveras, veranos, soles, lunas.

Pero jamás en el mismo día.



[Canción de invierno y de verano]

Y me dijo Rocío:

- Quiero que ya ya ya subas algo.
Acto seguido abrí las ventanas correspondientes y volaron las letras para el cielo.



Los muchachos suelen no saber a quién salpican cuando se zambullen, dijo Charles.

Ella suele no saber a quién moja cuando cae de mañana
con la sutileza que tienen las gotas que llevan su nombre.
Después me mira adormecerme empapada de la R, o más de la L, de la U, de la N, de la A.

-Claro claro, después dice que no sabe cuantas eMes tiene el amor que tengo-

Frida

Frida usaba los vestidos de tribus indígenas mejicanas. Preparaba su ornamenta como si cada día fuera una obra de arte.
Tenía un amor que le daba fuerzas para soportar el dolor y las risas en su cara, y tenía pocas personas de confianza alrededor.
A Frida esas personas de confianza le dieron la espalda, y juntas.
Frida perdonó.
Perdonó más veces que yo, que vos, y basta.
Frida se escribió cartas de amor con un revolucionario.
A Frida la condena hasta su hija, aún sabiendo las peripecias que su madre tuvo que pasar para su existencia.
Sus hijos no nacidos deben llorar cada vez que se levanta el índice para decir que ella "no era ninguna paloma blanca".
Y no, Frida no era una paloma blanca, Frida era el pájaro de fuego más grande y más hermoso que se vio sobre los cielos del mundo.


No es por nada, pero ella es inocente.