domingo, 24 de febrero de 2013

juego que me regaló

Desarmame, maltratame. No me digas mi amor ni flores ni luna ni lluvia. Apretame fuerte contra la pared y así agarrada de los brazos decime al oído duramente ca da vez que pen sas te en mí. Haceme sentir débil, efímera, insignificante y entonces (y sólo entonces) abrazame y jurame que no estoy sola.

sábado, 23 de febrero de 2013

del miedo

Te quería decir que ayer lloré mucho por la sensación de que no te alcanza con haberme lastimado TANTO, si no que ahora también querés que sea irreversible. No sé quien sos, pero es un poco más triste no saber quienes fuimos. Y entonces vuelvo sobre mis pasos y te veo preguntándome estupideces hace años, mintiéndome hace años, besándome hace años y es un espejo que me devuelve cada vez más triste y más peligrosa. Y el terror más profundo es el que viene ahora después de haberme partido la boca de tantas veces que dije -y pensé- amor, árbol, hijo o muerte. Te estas yendo tan vertiginosamente que en 873749489 años no te voy a reconocer.

miércoles, 20 de febrero de 2013

si me hubieras pegado aunque sea una vez, me hubiera dado cuenta más rápido.

sábado, 16 de febrero de 2013

el principio del fin

Ser bonita y estar bien y cocinar y lavar y planchar y las cosas correctas y las incorrectas. Y todas las cuestiones relacionales, y las no tanto, y bastar y desbastarse. Disimular bastante, en general, que no es suficiente con no tener miedo o con algún comentario por más acertado que sea. Lastimarse los ojos mirando en contra del viento, llegar al fondo del lago y cuando casi no se puede respirar, pegar un grito fuerte fuerte fuerte fuerte fuerte fuerte fuerte fuerte fuerte y despertarse.

viernes, 16 de noviembre de 2012

se duerme otra vez

Me debés estar bien. No quiero ni pensar en no poder acordarme de cómo nos enamoramos. Me debés estar bien, me debés acordarte, me debés estar iluminado por el sol de una mañana como antes, como siempre. Es un agujero en el estómago por la culpa porque no te entiendo porque no quiero porque no te das cuenta de la miel en la ventana hace 48750283 horas. Es retroceder mil pasos y verte besándote conmigo y llorar canciones enteras, la misma, 20 veces, pensando en que sí me convertí en decorado aunque digas con la boca lo contrario pero con el cuerpo asientas conmigo. Tengolabocallenadepeces y otra vez no quiero.

miércoles, 10 de octubre de 2012

¡Hola! Este es Felipe, mi hijito.

sábado, 19 de mayo de 2012

Diecinueve de Mayo. Yo te extraño, es todo muy loco. Anoche me acosté con Felipe y en ese estado intermedio entre este mundo y el onírico, me di cuenta de la fecha. Yo te extraño pero no me lo quiero ni nombrar porque el estado hormonal post-parto, porque la ansiedad en los bebés, porque la tristeza... soy tan cagona que me doy risa. Me pregunto cuándo se terminan de transitar estos dolores, me pregunto cómo será cuando esté organizada, me pregunto de qué color será el mundo cuando se me acabe el cansancio, me pregunto si no viniste a verme nunca cuando me lavo los dientes porque estás enojada por algo, porque no regamos las plantas o porque no me acostumbro a lavar la ropa o porque algunos días me olvido de darle de comer a los ropes, o porque Bracita se murió o la matamos, según el cristal por el que lo mires. O quizás no querés molestar, te preocupa que me desmaye del susto o que explote en llanto... te lo digo: me van a pasar las dos cosas, pero te necesito. Te necesito. Te necesito, te extraño, te quiero. Te llamo a gritos cuando mi hijito sonríe (aunque sea por reflejo).

lunes, 26 de marzo de 2012

Hace una semana se murió mi perra de 17 años
y hace un año se murió mi mamá de 70.

Re loco.

lunes, 5 de marzo de 2012

espejo

El juicio, que siempre es un espejo.
Las interpretaciones y la pérdida de tiempo y energía.
Uno se pregunta cosas, los demás responden: los demás, muchos de ellos, siempre quieren responderte tus preguntas y enseñarte los caminos. Es así, es esto. No, yo leo las diferencias de tu realidad y la mía, pero haceme caso, es así, es esto.
Hasta llamarlo ego se puso de moda. Y yo tengo un ego que me empujó a escribirlo acá, a publicarlo allá, a que los demás, algunos de ellos lean lo que estoy pensando y me digan ay si ay si tenés razón, pero yo sé lo que vine a hacer y lo que tengo que hacer y cómo se hace y me atrevo a decirte que sé lo que viniste a hacer y lo que tenés que hacer y cómo se hace.
EL SER HUMANO ES CONTRADICTORIO.
A mi no me gusta el capitalismo pero me gusta la ropa.
Tomo fernet con coca cola.
Necesito los trabajos que dan los patrones.
Tengo facebook, celular, televisión (2), antes tenía cable.
Me sustentan cosas económicamente inseguras -por ahora-, pero a veces en abundancia inmanejable para mi personalidad desordenada.
Casi me compro un celular mejor al que tengo.
A veces voy a comer afuera y sale caro.
Me compro cosas que no necesito.
Siempre.

¿Eso qué te dice?

Si eso fuera todo lo que tengo para decir de mí, me suicido ya mismo.
Si eso es todo lo que podés ver, estás muy bien tan al margen.
ESO ES LO PRIMERO QUE TENÉS QUE VER y entonces al final de eso te encontrás conmigo.

Puedo decir millones de cosas así de vos, y de vos. Puedo hacer observaciones respecto de tu vida y de tus elecciones personales porque a mí me genera una gran cola de paja (y esto es en serio) cobrar de arriba 4 lucas por mes y disfrutarlas... y esto es en parte porque no me las gané, y porque no sé bajo qué precepto está socialmente mal visto un dinero que no le genera sudor a nadie...
peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero GRACIAS A ESE DINERO TAL Y TAL Y TAL COSA, NO? o te olvidabas?
te olvidabas?
yo pasé por al lado de algunas personas barriendo la mugre que ellos hicieron, con 8 meses de embarazo y la transpiración en la frente, y no se levantó nadie, y nadie dejó de tirar mugre en el piso, y hablaban de política y de trabajo social y de indignación, pero prefiero hablar, prefiero decir que no me dejan participar, prefiero no participar y decir que es porque no me dejan, prefiero ser esto, mirá:

yo no soy una hipócrita, sólo hay gente que no quiere que se den cuenta de que tienen ganas de que los demás hagan un mundo mejor para que disfruten todos.

yo no soy una hipócrita, porque tomo fernet con coca cola odiando el capitalismo y te lo estoy diciendo y debe ser loco,
y mis observaciones son a partir de cosas que ME PASAN EN LA CARA, no porque supongo de vos que sos un hipócrita o un boludo o un sorete, si no porque no dejaste de hacer mugre, porque no te levantaste a ayudar, porque te lavaste las manos cuando tenías que poner la cara.

y yo me hago cargo del espejo que significan para mí y aprendo de eso con las uñas y los dientes, pero muchos se quedan en la soberbia de creer que sus ideales son más firmes porque hablan todo el tiempo de ellos.

dale, a ver, hablemos con lo que hemos hecho.

sábado, 24 de diciembre de 2011

No te puedo dejar de escribir hoy.

Recién me preguntaba qué harías para tenerme cerca, cuales serían tus rituales.
Porque siempre fui medio pata de carro y me estaba yendo, pero siempre volvía, siempre. Para esta fecha, para alguna otra, estuvimos toda mi vida tan cerca…
Yo por ejemplo estaba haciendo la mezcla para los panqueques y “esperá un poquito que se asiente la harina” me hizo emocionar… y la miré a Brasa, ahí aguantando los años y te pienso tanto, te pienso caminando despacito, riéndote como loca, levantándote a cualquier hora… qué loco separarse físicamente tanto tiempo, qué loco no verte en ojotas turquesas y bermudas pescadoras, qué loco no verte esforzándote para ponerte bonita esta noche, sólo para nosotras, prendiendo el fueguito, tomando un fernet… no haber ido a los chinos con un calor de muerte a comprar solamente champú caro y almendras con chocolate.
Entonces todo esto tiene un sentido, ¿sabés? A mí siempre las fiestas me chuparon un huevo hasta que empezó a ser una excusa para agasajarnos y estar juntas, solitas las dos, tan valientes, haciendo asado y aguantando los cohetes… a veces pensando en papá, en otros muertos, en los vivos que amamos, como si la energía de amor del mundo trascendiera las religiosidades y nuestro zurdaje nos pusiera de cara al inconciente colectivo para dejarnos brindar, abrazarnos a las 12 pensando en otro año de cosas lindas que pasamos juntas en espíritu… es lo mismo mamá, estás en mi cuerpo y mi alma tan fuerte, los que me conocen te conocen, tu nietito te conoce, mi amor te conoce, tu hija te conoce.
Feliz navidad.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Raices.

Me acuerdo de que siempre odié que no te levantes a la mañana.
O que salgas tan tarde de trabajar.
Me acuerdo que odié que fueras vieja, y pensé que por eso no entendías nada de mi adolescencia.
Me acuerdo que una vez te tiré cosas por la cabeza y me corté en el baño.
Me acuerdo de que no me quería mudar del barrio en el que crecí y que sentí que me obligabas.
Me acuerdo de que casi nunca ibas a los actos de la escuela.
Me acuerdo de que no te bancabas a muchos de mis amigos.
Me acuerdo de que eras bastante dura.

Y me acuerdo de que no te levantabas a la mañana porque te quedabas hasta tarde conmigo. Porque salías tarde de trabajar, entonces aprovechabas el tiempo a la vuelta.
Que fuiste la más comprensiva de todas las madres del grupo. Y la más graciosa, y la que se quedaba hasta las 5 de la mañana charlando con nosotros cuando me juntaba con los pibes.
Que la vez que me corté en el baño te quedaste toda la noche al lado de mi cama, y al otro día cuando me desperté hablamos de eso, y de millones de cosas más.
Que nos mudamos de casa porque conseguiste una que tenía departamentos para alquilar, lo que significaba una herencia permanente.
Que para vos el día de la raza, el de la bandera, el de San Martín, significaban lo que realmente significan, no lo que nos dijeron en la escuela.
Que fuiste la mejor consejera y siempre tuviste olfato con las personas.
Me acuerdo que lo que vos me enseñaste me marcó más que lo que no me vas a poder enseñar.

Me acuerdo de vos con las plantas, de vos con los libros, de vos con las 4 estaciones de Vivaldi puestas para dormir, de vos con la burbuja de cristal para que no tenga miedo, de vos malabareando con la guita para darme gustos estúpidos, de vos con ropa cómoda que me llenaba de orgullo, de vos con gente que todavía encuentro, alumnos, colegas, amigos que te recuerdan con tanto pero tanto cariño y yo te reconozco tanto ahí, no paro de encontrarte.

Y ahora voy a ser mamá, ¿sabés?,
ojalá sea la mitad de inmensa que vos,
y ojalá encuentre ahí un lugar mejor en donde hablarte.

martes, 25 de octubre de 2011

Cómo encontrar la valija del viaje a Venezuela.

Tomá-té manzanilla.

Nunca le pasó.

Ni le va a pasar, lola lola.

Yo tampoco sé, basta.

Pero entonces los lentes y leer cosas y encontrar por casualidad una valija vieja llena de cosas mías que ya no son mías porque ni me las acordaba y puede ser que ahora... ¡ahora nada!, si me siento un poco a pensarlo ahora más nada.
¿Y qué le vas a hacer? decir "no encuentro el tiempo" porque "perdí el tiempo" tiene interpretaciones que no se aplican, y esperar que en algún bolsillo de otro saco me encuentre el mapa de lo que fue.

Otra cuestión.

Estoy tan llena de esta vida nueva y de la muerte vieja A LA VEZ, que recupero esto de haber sido siempre tan ambigua.
Porque yo estoy tratando, yo trato y quiero que salga para arriba, y a veces sola, a veces no, a veces parece y estoy tan fría... desde antes de darme cuenta... es como cuando se avecina la tormenta: estás ansiosa, sentís la estática en el aire, no sabés si te querés quedar a mojarte o guardarte del rayo que pueda cruzar.

Yo que sé, basta.

Que sea lo que sea.