♥

Si te callas
y dejas -ausente-
morir la verdad
en el horizonte de tus labios,
o si sos viento
que se inunda
en los aires del desastre,
tal vez tus 22 fuegos
inicien la agonía
de saberse brasas
aún ardiendo.

Si la rabia
empaña tus ventanas
que se creen ojos,
y el despecho de los golpes
no ve el tiempo
que se presta para el cambio,
no desoigas esa voz que tenes
-bien adentro-

Y abrazate en tus dudas
y si es necesario,
sostenete en mi esperanza
para gritarle al cobarde
con nuestra sangre de quien resiste.

Pobre el que no ama.

Todo es poderosamente nostalgia.
Me pierdo, se me va de las manos, no sé si es que me voy, que ya me fui o que hay tantas cosas nuevas entrando directamente por el pecho.
Esta música, estas cosas que hacen que todo cierre, todo cierra, pulseras que hagan ruido y días interminables de esto que me está pasando y que me cuesta reconocer.
Un mar de luz, un mar de luz, un mar de luz.
¿Qué voy a hacer cuando no estés?
¿Qué voy a sentir?
Me va a venir el amor de golpe, o la conciencia.
No vas a estar ni cerca y no lo estás ahora tampoco...
¿Qué voy a hacer?.
No quiero escribir esto, no te quiero escribir acá.
No entiendo bien, esto sigue sonando, esta música que es para mí tan de adentro, como la primer mañana, como el sol a través de, como el tiempo que podía quedarme (el que quiera, dijiste), como menos mal que, como el sur, como el ser.
Como las ganas de ir a Montevideo, como la voz dulce, como las canciones tristes y los tambores, como querer ser exactamente eso y no saber cómo, cómo llegar, cómo mostrarte.
Ubicar el acento en la vida.
Y ver el futuro tan perfecto.
Y esa sonrisa que yo digo que no es cierta pero de alguna manera lo debe ser.



Y una visión clara y terrible:
No es necesario ser bonita,
si no FELIZ.

Un caracol y una florcita.

¿Y si hubieras contraído compromiso con la muerte?
¿Y si hubieras muerto acaso?
Amando, creyéndo
o
intentando escaleras para alcanzar las espaldas del cielo...



La muerte está en el mundo todos los días.
Lo que me pone más triste no es esa certeza, si no las veces que nos morimos cada día sin darnos cuenta.
El tema es cuando se va la gente como Rita, que se quedó de mi la afirmación de que la lluvia no la mojaba y un dibujito, y me dejó consideraciones y amor de madre cuando la mía estaba lejos y yo tenía un poco de fiebre.
No las lágrimas de cuando la gente muere, si no la última sonrisa y el último abrazo, y un caracol, y una florcita.

Anotaciones de colectivo.

Esto de mediodía no tiene nada,
me quiero ir al río aunque sea un poquito.
Si me voy lejos no te sientas mal.
Abre
Boca
Camino
Dar
Espejo
Flores
Gritos
Historia
Imagen
Juego
Kilómetros
Lindezalindezalindeza
Lluvia
Manos
Nuestras
Ocupado
Peces
Quereres
RÍOS
Silencio
Xi
Lo
Fón.
Zamba.
Creo que yo no era tan de acá.

Tendría que irme a buscarme lejos y ver cosas que me llenen los vacíos de adentro.
Esto que pasa: lejos, buscar, adentro.
Claro que amar la carretera tiene sus cosas.
Que algo
nuevorarodegolpe
me pase.
En serio.
Nada más que cosas divertidas.

Feliz día

20 de junio, último domingo de agosto, día de la bandera, día del padre.
No es que me ponga fatalista y mucho menos sentimental, pero las cosas son de este modo.
Hace unos días, justamente hablaba sobre la rareza que nos pone en la memoria el paso del tiempo
“and bible didn’t mention us”
pero, como corresponde, tuve un asalto de recuerdos espontáneos y a esos sí que les importa un carajo cuánto hace que estás muerto.
Quiero que hoy sea un buen día. Esa será mi forma de festejarte.

Feliz día a los padres y a las padres, y a los que extrañan a los suyos.

Pensaba en escribir una canción solo en caso de que.

Porque en algún momento todos estamos insondablemente solos.
Esto hace que afuera haya gente igualmente sola esperándonos.

Solemos creer en el milagro de que después de la muerte se pueden resolver nuestros problemas en el cielo. Eso es cobardía. Vivimos respaldándonos en que “nos vamos a encontrar allá”… Yo con mi padre muerto, él con las mujeres a las que lastimó, ellas con los amigos que se murieron. Y no es cierto. No es cierto como que me llamo Carolina. Como que me llamo Carolina tendría que haberle dicho cosas a mi papá, tendría que haberle preguntado, tendría que no estar pensando en esto hasta el día en que me muera y vos no tendrías que hacerlo tampoco. No podemos vivir creyendo en películas fantásticas, no esperes a que se mueran, a que el enojo llegue demasiado lejos, a que la vida te anestesie con pavadas, a que tus cosas entorpezcan la visión de lo importante.
Hay que bucear. Bucear muy adentro y encontrar las palabras en los momentos adecuados y si estos no llegan, en cualquier momento, con cualquier palabra, con cualquier gesto. No te quedes ahí mirando como la ráfaga de lo verdadero se aleja a esperarte en el cielo. No hagas que tu vida dependa de un final construido a partir de cosas que te contaron.
Despertate.

La paciencia de los granos de arena.

Pasan de a 2 o de a 3, quizás de 4, 5 o 6 por el espacio reducido que el vidrio les ofrece. Pasan y debe ser jodido, la claustrofobia, el apriete, el toqueteo, que este te apoya, que aquel sin querer te mete un manazo. Pasan por ahí muchas veces por día dependiendo de las veces que el usuario recuerde poner el tiempo patas para abajo o para arriba.
Por eso están ahí adentro, por eso fueron sacados de la playa mar y sol que su nacimiento les ofrecía. Se van del cielo abierto al frasco de vidrio y encima tienen que bancarse el estrés que implica ser minuto o segundo transcurrido, y sin embargo esperan todo el día que les toque el momento de pasar al otro lado, eso seguro. Es que son concientes, tienen su vida arreglada. Cuando son futuro, saben que van a ser presente por un microsegundo, y que después van a ser pasado y a esperar de nuevo figurar en el tiempo ese pequeño momentito de claustrofobia, de apriete, de toqueteo.
Después vuelven a ser pasado, si los miro con detenimiento puedo verlos más grises, como vemos las cosas que quedaron atrás en nuestro tiempo. Pero están de ese lado de su mundo tranquilos porque saben que la función que les propuso el destino es volver a cumplir rituales, volver a pasar por el tubito, volver a ser el futuro de algo, volver a fraccionar el total de los años universales.
Ya quisiera yo ser un granito de arena con la conciencia de que en algún momento el mundo gira y vuelvo a ser o soy por primera vez.
Ahora ya quisiera yo ser un granito de arena sabiendo que me aburro de pasar siempre por el mismo lugar.
Ya quisiera yo ser un granito de arena y ¡tch, tch! vos, che, ¡vos!, ¡tirame el reloj de mierda al piso! Con bronca, nena, que se rompa bien el vidrio.
Vendrá el viento y seré liviana, y quién sabe... tal vez vuelva a la playa o conozca la selva, ahora soy presente siempre.

Frida

Frida usaba los vestidos de tribus indígenas mejicanas. Preparaba su ornamenta como si cada día fuera una obra de arte.
Tenía un amor que le daba fuerzas para soportar el dolor y las risas en su cara, y tenía pocas personas de confianza alrededor.
A Frida esas personas de confianza le dieron la espalda, y juntas.
Frida perdonó.
Perdonó más veces que yo, que vos, y basta.
Frida se escribió cartas de amor con un revolucionario.
A Frida la condena hasta su hija, aún sabiendo las peripecias que su madre tuvo que pasar para su existencia.
Sus hijos no nacidos deben llorar cada vez que se levanta el índice para decir que ella "no era ninguna paloma blanca".
Y no, Frida no era una paloma blanca, Frida era el pájaro de fuego más grande y más hermoso que se vio sobre los cielos del mundo.


No es por nada, pero ella es inocente.

Sucumbir

¿Y quién será capaz de juzgar terriblemente a la distancia sin tener la visión completa?
¿Y quién avalará los juicios de quienes no tienen siquiera un atisbo de visión?
¿Y quién tendrá las manos limpias para dar el ejemplo?
¿Y quién afirmará cuestiones desde la idealización para darse cuenta segundos después de el error inminente en el asunto?
¿Y quién jamás se equivoca accidentalmente?

Yo vi el abismo bajo mis pies, adelante, terrible, inseguro...
Me tiro porque mejor sucumbir ante la tentación que quedarse en lugares a vivir cómodamente.
Ya sé, no tengo por qué dar explicaciones, tengo que dar respeto y amortiguar los golpes habiendo sido honesta desde el principio.
La primera piedra es falsa, mi conciencia no.

No entenderán cómo una no puede manejar la creciente del río,
no entenderé la incapacidad del resto para ponerse en mi lugar.

Es cierto Ella, es cierto... una vez te han dicho que es preferible no poder dormir de culpa por haberte equivocado que no poder dormir de culpa por mentir todos los días.

Me reconstruyo con la boca llena de peces,
con el ombligo lleno de flores,
con el pelo lleno de luciérnagas,
con los ojos llenos de lunas,
con la espalda llena de pájaros que no comen más de mi nombre porque los amo.

Silenciador.

Quería, de verdad, escribir algo de adentro.
Algo que me haga conectar conmigo misma y pensar que puedo retomar espacios que tanto me gustan, como este.
Vaya a saber por qué no puedo y llueve, vaya a saber qué causas extrañas se trae el universo entre manos, qué mensaje no tengo que dar, qué cosa no tengo que decir de esta lluvia que cae en mi ventana y moja un poco más que las calles de la ciudad.

Pucha, y yo que estaba entusiasmada...

Hombrevoluciónohaymemoria.

¿Hay memoria?
Hay memoria
(me digo)
mientras busco las palabras que expliquen mejor los altibajos.
Hay memoria,
hay fútbol,
hay gente
y no hay un puto dios que se decida a hacerse cargo.
Todos te invitan de la mejor y pasas tratando de que no te saquen hasta el agujero de los bolsillos.
Los viejitos retrógradas que respetan los derechos y van a la iglesia le echan la culpa a la nueva generación,
no a la identidad perdida ,
ni a los malos deseos,
ni a la historia.
No hay memoria,
hay memoria,
no hay memoria…
¿Hay hombres?
Hay hombres,
no hay dios,
hay revolución,
no hay revolución…
La revolución empieza por la cabeza y trato de andar despeinada, pero por el pelo de hoy, ¿cuánto gastaste?.

Hay peluquerías, no hay memoria, faltan hombres, hay deseos de revolución, faltan acciones, faltan verdades, no hay memoria.

El otro día una amiguísima de Colombia me mostró el video de un proyecto de jóvenes en Miami en el que mediante una caja puesta en un lugar estratégico con una cámara adentro la gente podía dejar mensajes sobre lo que el mundo necesita (según el criterio de cada uno). La caja estaba puesta en un Shopping si no me equivoco, o un lugar turístico en extremo… eso lo aclaro por si olvidamos que se trataba de Miami en donde todo es turístico.
En esta intervención de “carácter social” se dijeron mil cosas, y sobre todo escuché “la paz mundial y los nenes en África”.
Miren, no les voy a mentir, los nenes en África me preocupan de más y creo que a cualquier persona sensata debe pasarle lo mismo, pero ¿con qué derecho convertimos esa causa en un discurso de Miss Universo?.
Me parece irrisorio e irrespetuoso que vayamos pregonando por el mundo (de la boca para afuera) que queremos la paz mundial y lo hagamos cliché y todo se vaya al carajo.
Me parece irrisorio e irrespetuoso que cada persona que ví entrar en esa caja haya estado DE VACACIONES EN MIAMI, que malgastemos recursos, que nos pongamos a opinar como pioneros de Gandhi sin comprometernos realmente con nada, con nadie.
Creo que alguien que realmente piensa en los nenes de África con ese sentimiento de acción que hace falta, agarra sus cosas y se va a África o se ocupa de los pibes de cualquier lado (porque la miseria no es autóctona de África eh, todo lo que hay que hacer es salir un poco a la calle).
Acá mismo en Argentina no es distinto, ahora parece que la onda es que ser un niño y vivir en África te abre la puerta a la compasión y así, pensando en los negritos con la panza hinchada por los parásitos (que es terrible terrible terrible y con esto nunca quiero quitarle importancia a eso) nos deshacemos de los pibes de 8 años que jalan pegamento y fuman paco en Retiro… y no nos hacemos cargo, le echamos la culpa al sistema, al gobierno, a lo que sea y nos metemos al Mc a comer una hamburguesa sobrevaluada.
No te lo permito.
Antes de hablar inútilmente CALLATE.
Y en realidad antes de hablar PARATE MOVETE HACÉ AYUDÁ, que de oradores estamos hasta las pelotas.

Facha.

2 palabras: No tenés idea. (Si, ya sé, son 3, todo para ver si están atentos).

El problema es cuando empiezan hablar de cosas que no entienden y peor, que no importan, como si fuera el centro de los problemas en mi vida.
Miren, les cuento: Yo tengo rulos descontrolados que casi nunca puedo peinar porque no tengo peine (o porque me llevo mal con los peines) y me gusta la ropa de colores fuertes que a veces no combina con el resto del mundo…
Eso no significa que el resto de mí, lo que realmente importa, sea despeinado y descordinante, y muchísimo menos que me deje afectar (es más, trato de ni siquiera rodearme) por la gente que es tan necia que se deja influir por eso en la visión de mi persona.

Cuando iba a la facultad no me sacaba notas más bajas por llevar el pantalón roto a clase.
Cuando trabajaba, nunca rendí menos de lo que podía por tener pelo de loca… además ninguno de mis jefes jamás me dijo nada.
Cuando era novia, no era peor o mejor por la ropa que tenía puesta ni por lo desordenada que estaba mi pieza.
Cuando saco una linda foto, las zapatillas viejas y baratas no me molestan.
Cuando escribo un texto interesante, la remera colorinche me pone de buen humor.
CUANDO SOY BUENA PERSONA, la ropa, el pelo, la cara, el cuerpo, el alma me acompañan en la sinceridad que el acto me demanda.

Yo no me meto con las decisiones ni parámetros de orden de los demás. No me meto con su prolijidad, no me importa, no me fijo.
No tengo un auto ni un trabajo en una oficina y no lo espero de nadie, espero cosas más fáciles de mantener que no tienen que ver con el espacio físico que se ocupa en el mundo sino con lo que voy a recordad cuando cierre los ojos y evoque una persona, un gesto, una situación, con lo que queda en el aire de nosotros incluso cuando nos morimos.

Pienso que el mundo se está cayendo a pedazos por mirar alrededor en lugar de en el centro de los ojos.

Los ojos no mienten, chicos.
Los autos, la ropa, la comida, tu celular, tu computadora, tu campera nueva y tus anillos, tus accesorios para el cabello y para acomodarte la cara se van a romper y poner viejos y perder y acabar a pesar de los juicios positivos a respecto por parte de nuestras madres o de gente que no entiende en absoluto (vale la segunda opción porque las mamás no están sujetas a juicio nunca porque entienden pero no pueden admitirlo, ¿queda claro?).

Lo que brilla cuando yo miro trasciende en el tiempo…

Mírense a los ojos, no sean boludos.

Brindo por las veces
que perdimos
las mismas batallas.

Tengo tu sonrisa
en un rincón
de mi salvapantallas.






Gracias por darle luz, Lú.

La puta que lo parió.

Ayer rompí el termo.

Rompí el termo y hace 6 días que estoy esperando que me llegue la carta del correo que contiene la tarjeta de crédito que necesito para acceder a la plata que tengo en el banco para pagarle a Mechi que tiene a su vez que pagar internet, telefónica y su odisea con el dentista... porque le sacaron una muela que se complicó y le terminaron serruchando el maxilar. Cuando llegó y me lo contó la abracé porque de verdad sentí un escalofrío de pies a cabeza.

Por eso abandoné un poco el blog, no se me ocurrieron cosas interesantes.

Ella también puede...

dejar de fumar.

Pero es esencial que haga un aviso:

El día número uno, que fue desde el 29 de Julio a las 21:00 hasta el 31 a las 00:54 (momento en el cuál ella también suscribe), EL MUNDO LE PARECIÓ UNA MIERDA.

No estoy exagerando, lo juro.
Es cierto que no fue constante, pero los momentos en los que pasó, fueron duros.
Y peor... ha llegado a la conclusión de que toda la ansiedad que fue reprimida durante tantos años nicotina mediante, está decidida a manifestarse hoy, mañana y pasado... por ende, se va a poner todo más complicado.

Ella también quiere pedir disculpas anticipadas a quien corresponda, y quiere dejar claro que se tiene fe aunque sabe que va a estar una semana llorando como loca y es posible que empiece a comerse las uñas... pero todo bien (?).




Lo mejor es que para hacerlo todo más liviano, JM hace comentarios del tipo:
"¿Es normal que sienta atracción por mi propia cola?", y mantiene conversaciones con sí mismo sobre la necesidad de llamar a Milla Josacbosnich (así más o menos según él) con su personaje de Resident Evil para la exterminación de los zombies que hay en su cocina o algo así.

La sensación de.
Esta sensación de.
Mi sensación de.

Dormirpocoestaresperando.


El frío en espiral que desemboca en

Cada

UNO

De los dedos

De mi mano.


(Los textos dadaístas no son más que intentos desesperados por que no se vea el fondo absurdo de la situación que me creo importante).

¿Y qué tiene que ver la incertidumbre?
¿Qué tiene que ver el pelo de una desconocida desparramado en los almohadones?

¿Qué tengo que ver yo?

Tengo que ver las Madreselvas y no mi padre muerto.
Tengo que ver el rayo de luna que se perpetúa en la noche y no los hospitales.
Tengo que ver los mediodías optimistas y no las violaciones.
Tengo que ver las partículas de polvo a través del sol y no mi propia muerte, o al menos por ahora porque no quiero por suerte o por terror.



Aquí todo es medido y releído y analizado para que encaje en los sinfines de interrogantes que tengo en el medio de la cara.
Cada tanto, sí, abro la ventanita que me comunica o me incomunica con Dios, o con eso que todos llaman Dios mientras aprietan el tubo de dentífrico desde abajo, no como Julio y como La Maga.
Y yo también soy un poco La Maga. Yo debo ser un poco La Maga. Todas las que nos sentimos inferiores y/o dispensables somos la eMe, o la A, o la Ge, o la A del final un poco.
Y de más está decir que no tiene que ser obligatoriamente cierto: Podemos ser magas paranoicas o susceptibles o sobre-expuestas y qué feliz me hace tragarme la arena de un tirón y no estar lamentando cada granito de tiempo.

Si vamos a jugar a la verdad, que ni se les ocurra que todo va a seguir como siempre:

Siempre me molestó muchísimo lo presupuesto.
Lo prejuicioso, lo previsto, lo probable.
Hablaba de que,
claro,
ella también se manejan peor porque
pre pri pro pru
pragmatismos hasta por los codos
y preparo mate o rompo todo.

Mi amiga Sami tiene un hijo que se llama Juan Manuel:

Juan Manuel- ¡¡¡Mirá, se hizo más de día!!!
Ella también- Sí, ¿viste?
JM- Sí, ya sé cuándo se despierta el sol...
Et- ¿Cuándo?
JM- Cuando escucha un sonido.



Et- ¿Qué sonido?
JM- ¡EL DE CARTOON NETWORK!

En todo este tiempo se pudieron haber dicho infinitas mentiras.
Se pudo haber desperdiciado tiempo y energía de formas incalculables, y ahora, esta noche post aniversario de casi un millón de años (bueno, mucho menos, pero nunca lo van a saber) habiendo tenido un día que en general deja mucho que desear, quisiera aclarar algunas cosas conmigo.

Ellatambién:

NO acepto que sigas cometiendo los mismos errores infinitamente. Deberías, una vez que reconocés cuál fue, evitarlo en lugar de excusarte con vos misma (que es lo más triste) y acomodarte para pisar la misma piedra.
No quiero bajo ningún punto de vista que te sigas compadeciendo por las tristezas del pasado. Casi todo lo que nos pasa en esta vida es un boomerang de vuelta, vos y yo lo sabemos muy bien, y somos exactamente nosotros los que elegimos en dónde y cuánto tiempo nos quedamos parados.
No te calles. No guardes esas cosas que unos pasos adelante van a pesarte. Si te molesta no saber, o saber de más, gritalo, pateá, enojate, no esperes a la noche siguente de tu aniversario número 30 para reprochar o reprocharte fallas.
Tampoco silencies el amor. Tené en claro que las formas que maneja son infinitas y no te sorprendas necesitando: no somos islas. NO SOMOS ISLAS y no manejamos el tiempo y espacio de lo que sentimos, mal que nos pese.
No te arrepientas. Matá si querés a las que fuiste, pero no reniegues de ellas porque sos vos en diferentes versiones. Hay una de vos para cada gusto, no siempre se puede complacer el tuyo.

Habiendote dicho esto, podés ahora agarrar la revista del cable y pescar la mejor de las peores pelis que dan un sabado a las 3 de la mañana.

Querida, la vida también es así.



[Hoy fui a lo de Carla.
Tengo algo importante que decirle:

Para que por un segundo cierres los ojos y te imagines.
Olvidate del mundo, de lo que perece, de lo que pasó, de quien pasó, de los que se quedaron y de los que se van a ir.
Olvidate de que el ciclo es hermético y que no hay vueltas para atrás. La gente no se muere, papá, la deciden.

Por, aunque sea, una fracción de segundo juguemos al pollo otra vez. Al "este me lo como yo", a ese de las rodillas y a que nos corren alrededor del pasillo, definición que, según Gloria, es imposible si no se visualiza MI pasillo, que tenía una pared y unas puertas y un perro ciego que daba vueltas con nosotras.
Ahora me acuerdo de que eramos tres, y algunas veces hasta cinco.

Lo del abuelo doctor y los pasadizos secretos, mientras más lo pienso más posible me parece. La pulgarcita, qué ilusas, la ilusión de la infancia será.

Al final termino soñando con vos, y con él (eso siempre).
El cónde de la milanesa sigue llevando las cartas a lo de la que tooodas las nochecitas se va volando y alguna que otra no llora porque la dejan quedarse.

Debe ser soñar cortado.
Como cuando te despertás en la mitad de un sueño que te gustaba, seguís durmiendo y lo retomás, uno de esos milagros cotidianos.

En fin, brindo por las alas, por las rodillas cortadas, por las corridas, por las peleas, por mi viejo (bah, nuestro) y por esta mujer gigante de ojos azules y la continuidad de su belleza que se llama León y tiene 9 meses.

Y brindo por nuestro
corazón de 20 cuadras,
yo se que tiene una canción,
la estoy buscando.

¿Tanta gente?
¿Me tengo que clavar laburando?
¿Ellos que trajeron?
Ojalá que se vaya.
Buscate un trabajo.

No quiero hablar de esto.
Estoy totalmente orgullosa de vos todos los días pero no quiero hablasr de esto.
Hacés la descarga conmigo como si sirviera de algo hablar mal de la gente, y no tengo nada que ver con esto y no me gusta y me pone nerviosa.
Hace días que me quiero volver y cuando uno se enoja se da cuenta o se inventa las manipulaciones.
Sabés perfectamente que no es fácil. Sabés perfectamente que no lo hago a propósito.
Es re loco cómo ahora estoy totalmete enojada y me siento mal, y tengo la impresión de que lo que quiero para cambiar el humor está allá, en la vida del otro lado.
No es justo que por que decida filtrar la información y ahorrarte boomerangs, te la agarres conmigo.
Y tampoco es justo que te hayas vuelto conventillera, paranoica, enojona y capitalista... y que yo no me haya dado cuenta.

No debe ser cierto, solamente sos una chiquilina, mamá.