Cómo encontrar la valija del viaje a Venezuela.

Tomá-té manzanilla.

Nunca le pasó.

Ni le va a pasar, lola lola.

Yo tampoco sé, basta.

Pero entonces los lentes y leer cosas y encontrar por casualidad una valija vieja llena de cosas mías que ya no son mías porque ni me las acordaba y puede ser que ahora... ¡ahora nada!, si me siento un poco a pensarlo ahora más nada.
¿Y qué le vas a hacer? decir "no encuentro el tiempo" porque "perdí el tiempo" tiene interpretaciones que no se aplican, y esperar que en algún bolsillo de otro saco me encuentre el mapa de lo que fue.

Otra cuestión.

Estoy tan llena de esta vida nueva y de la muerte vieja A LA VEZ, que recupero esto de haber sido siempre tan ambigua.
Porque yo estoy tratando, yo trato y quiero que salga para arriba, y a veces sola, a veces no, a veces parece y estoy tan fría... desde antes de darme cuenta... es como cuando se avecina la tormenta: estás ansiosa, sentís la estática en el aire, no sabés si te querés quedar a mojarte o guardarte del rayo que pueda cruzar.

Yo que sé, basta.

Que sea lo que sea.

Y te quería decir que no te amo más.

Y que soy feliz.

Y que no te odio, me das pena y asco.

Te lo quería decir porque no te soporto más en mi boca.

Así que eso, chau.

Yo quise fin y había más.

Una mezcla entre la canción más triste, y la más violenta.



Estar muerta es muy parecido a

el estado en que me pone querer morirme:

Esto no tiene nada que ver con adolescencia en decadencia, ni con anti-depresivos, ni con suicidios fallidos.
No soy adolescente, no estoy deprimida y no me quiero suicidar.
Estoy grande, furiosa y quiero que se me pase pronto para ser la de siempre.


Claramente me tengo que poner a pensar que siempre antes de vos estaba más tranquila. Siempre venís a recordarme cómo era lo que no me gustaba de mí y que había (a fuerza de música y buenas manos) podido controlar.
Entonces hay que dejar de jugar con esto, urgente.
Pongo la luna en su lugar y la venero desde abajo. No me sirve que la traigas a mi cama pero que no estés para mirarla conmigo.
Pongo las hadas en los cuentos y cada tanto aplaudo a ver si resucitan. No me sirve que me acompañen a la verdulería si les quebraste las alitas una por una.
Pongo el tiempo en los relojes, las flores en la cursilería, la intensidad en lo que no va a valer la pena, el "mañana" en lo que REALMENTE NO PUEDO HACER HOY y a vos

a vos

en la concha de tu hermana.

Ella también

La vida desmoronándose
u n a
y
o t r a
vez.

Hay que sacarse de adentro como sea esa sensación de que siempre voy a vivir pensando en cómo hubiera sido.
Y como sea es como sea.



Cortarse los párpados, los dedos, la boca. Mirar el fondo de la muñeca abierta hasta que salga todo de adentro.
Vomitar, sangrar, gritar, llorar.
Todas las cosas tienen movimiento,
todas las acciones tienen impacto.

El principio de entropía. Vos entrópica. Una implosión, dos implosiones, la felicidad ajena, las visiones del futuro, las imágenes del pasado.
Todas las secuencias, una a una, la mano ajena en el pelo que tantas veces dijiste que era mío, la necesidad de cerrar fuerte los ojos para que las cosas desaparezcan.

Ataque de pánico: ataque de angustia: miedo a la muerte o que pase lo peor: miedo a perder la vida o la razón: yo me estoy volviendo loca: vos me estás volviendo loca.

Ahora gritando: NO TE QUIERO MÁS.

Hoy me hace falta verte bien.

Ojalá pudiera.

Pienso que la palabra tarde existe y que el asco y el dolor de espalda también.
Pienso que algunas canciones son hermosas, yo quiero morirme ayer y algunas mentiras cambian el curso de las cosas.
Todo lo que pido está difuso.
Ahora no sé si la facultad, si la casa con patio, si el trabajo, si el pibe, si el tiempo está después o dónde o por qué.
No me des la mano porque para abajo no voy más

y

-por favor-

no vengas pronto a contarme cuánto te duele lo que escribo...
a mí me duele la existencia por sí misma, lejos o cerca devostuyo, pero no se lo cuento a c a s i nadie.

Aniversario

Hola, pá:

Feliz aniversario de tu muerte

aunque

vos siempre fuiste de los que nunca mueren.

Iba la luna.

Necesitaba que
quien más fea la vio,
le diga
que en realidad
es linda.

Hablar con ella siempre fue complicado, pero ahora, pero hoy, pero esa vez esa vez esa vez fue tanta incertidumbre y ojos para abajo que ya no sé.
Te puedo hacer mil chistes,
puedo cambiar de tema,
puedo decirte que sí, que lo que vos digas,
y puedo, claro, hacerme siempre la que no me importa.

Pero debajo de eso,

acá muy de este lado,

hay una hojita que tiembla.

Hambre.

.





Hay tantas cosas cerca o lejos.
Oliveiras por todas partes y yo tan maga pero tan maga que no, que uno, que este, que no lo asocio con el verde si no con el azul... azul de tan transparente, ¿existe eso?, no importa, quiero vale 4 porque yosipuedojugar.
Vos no, vos no. Porque vos y yo somos diferentes y yo quiero nada más que la espumita del mate.





¿Qué tal dejar esos antibióticos?
¿Qué tal dejar de comer cuando estoy llena?
¿Qué tal esas zanahorias transparentes colgando?
¿Qué tal esa escurridiza fama?

Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.

¿Qué tal si dejo de culparte por todo?
¿Qué tal disfrutar el momento por una vez?
¿Qué tan bien me sentiré cuando por fin te perdone?
¿Qué tal si dejo de estar triste siempre?

Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.


En el momento en que lo dejé ir,
fue el momento en el que tenía más de lo que podía manejar.
El momento en que salté
fue el momento en el que toqué fondo.

¿Qué tal si dejo de ser masoquista?
¿Qué tal si recuerdo tu divinidad?
¿Qué tal si grito en tu cara sin vergüenza?
¿Qué tal dejar de comparar la muerte con quedarme quieta?


Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.

Esto es efímero
ahora efímero.

Nada que no pueda deducir aquel que
co
noz
ca
me.

Me estoy yendo lejos
y sé muy bien que va a doler.

Ella también fue al Tribunal.

Ayer fue la sentencia en la Causa Unidad 9 en el Tribunal Oral Federal Nº 1 de La Plata, y fui.
Hice una cola interminable con el DNI para acceder a calle 4 por 51, porque estaba vallado.
Había que acreditarse antes como "Público", o esperar a que entren todos los que tenían credencial y si quedaba lugar, entrabas.

Quedó lugar. Entré. Me acreditaron. Me revisaron el bolso y me sacaron el encendedor y una hebilla. Adentro había asesinos y torturadores. Yo quería verle las caras y aplaudir cuando dijeran que se van a pudrir en la cárcel. Quería gritarles HIJOS DE PUTA con toda la boca por el odio y por el amor y por la pena desesperante. No se pudo. Gritamos un poco en la primer sentencia pero después nos callaron, nos pidieron por favor, nos dijeron que no era correcto...
¿Y? Escuchame, son torturadores, no me importa si es o no correcto, yo quiero gritar, quiero saltar, quiero estar en contra.

Fue perpetua para Alberto Dupuy, para Isabelino Vega, Victor Ríos y Raúl Rebaneyra.
Fueron 25 años a Elvio Cosso, a Catalino Morel y a Ramón Manchado Fernández.
14 a Jorge Luis Peratta.
11 a Segundo Basualdo
y fueron 10 a Valentín Romero y Héctor Acuña.

No es suficiente, ya sé, pero en ese momento algo fue algo...

Por primera vez se dijo DICTADURA CÍVICO-MILITAR, refiriéndose a los médicos que no eran militares, cosa más que importante ya que no queremos ni un solo genocida en la calle, milico, médico o atorrante.
Se volvió a hablar de genocidio.
Se prendieron otras cuantas luces en la memoria colectiva.
Se nombraron más de 80 hombres que sufrieron en la guerra nefasta armada por unos pocos que están presos, y unos muchos que todavía nos cruzamos en los ascensores.

Tiene sus cosas.

"Esa vida sin vos que yo nunca me creí" me dijo.
Ahora escuchame vos: te hice un favor.
Cosas que dijimos siempre... esperarnos en Parque Lezama, amarnos hasta la muerte, acompañar acompañar acompañar, no hacernos (más) mal.
Te hice un favor, creéme.
Recién, no sé cómo si te odio, se me ocurrió ir a verte las palabras a lugares que no existen más y me vino una sensación de revuelto que hacía años, AÑOS que no me pasaba. Miré para atrás y estabas ahí.
¡Estabas ahí tanto pero tanto!
Pero no en la casa de 68 ni en Parque Saavedra. Estabas ahí en Monte, estabas en tu casa, estabas en mi mesa, estabas en un auto conmigo en un barrio cheto. Estabas ahí como no te veía desde ni me acuerdo cuándo.
Entonces entendí... comprendí, me acuerdo de comprender. Te entendí a vos, me entendí a mí, entendí por qué alejarte vertiginosamente, entendí no bancarsela jamás: no habertela ni habermela ni comerla ni beberla.
La historia para contar, si es que podemos asumirla.
Yo no creo estar en tu boca nunca y me parece mejor, hay una parte de mí que nació para ser horrible al lado tuyo... y otra parte... que no sabe y por eso se calla o por eso habla o por eso lee y entiende y comprende. Trata de salir, ¿viste?, trata de estar lejos de cualquier manera, de no traer nada, de amar la carretera peeeeeero, los vestigios de la hoguera y las brujas.
Me cago en el día que me conociste, es lo más sensato que puedo hacer.
Yo no sé qué energía extraña tienen las palabras pero necesito crecer... "corte que veo fantasmas donde no hay".
Todavía intento ver qué fuiste, qué sos, quién soy... ¿Esta sensación de ahora? ¿la de antes? ¿la memoria? ¿la menor idea?.
Quisiera saber dónde estás, a ver si me llevaste.
Alguna vez lo debés haber hecho... yo ahora tengo un pañuelo que es mi casa y que tengo que llevar conmigo.
¿Qué es esto? Yo no sé mucho sobre muchas cosas, no sé nada. No sé por qué no me di cuenta de que no sé caminar, estaba ocupada viéndo como me ponías cosas adelante.
No es que no esté enojada o que extrañe
(estoy furiosa
y
no extraña)
, es que
necesito saber
por qué.

gi gan te

Los magos, los acróbatas, los clowns.

No son casi las 9 y me importa un pito la gente que aparece ayer a la noche en lugares que no le corresponden a romper esquemas trabajados un día atrás de otro, todo con acento o con tilde, que suena más top.
Bañarse, hacer algo por las reacciones alérgicas, escuchar Fito Paez, tener nombres artísticos, salir a bailar, entrar a bailar, bailar afuera o adentro, parada o sentada, mirar por las ventanas de los transportes públicos y buscar algo más que lo que se encuentra casi siempre, casi las 9, casi no importa más.
Siguiendo con los textos, poniéndolos bien lejos de la comprensión ajena, guardándolo para mí, callándome bien la boca o abriéndola bien gigante, bien gigante, BIEN GIGANTE.

Tenemos un par de maneras nuevas.
¿Si?
Si.
¿Cuales?
Que no nos rompan las pelotas.
¡Esaaaa Caro!
¡Esaaaa Ella!

No importa lo que dure.

Quiere, Pedro Guerra



Vamos entonces con el cuerpo de lonja y fuego,
con los ojos verdes y limpios,
con el ritmo en las manos,
con lo que se quiere hacer del tiempo,
con lo que me alcanza por ahora porahora porahoraporahora porahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahora

porahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahora.

(por ahora)

Bueno, a ver...

Resultó ser que un montón de cosas relativamente importantes me dieron la espalda, y no me di cuenta hasta la hora de enfrentarme a ellas, o sea, un día antes de volver al rodeo. Esta puta cabeza, ¿no?, siempre lo mismo.
Después de pensar unas cuantas e intensivas horas, he podido recolectar algunas posibles soluciones que, ahora que analizo, tienen que ver con revalorizarme y salir del lugar inmundo al que creí pertenecer, estar tranquila y sola un tiempo y que nadie tenga la posibilidad de juzgarme o romperme las pelotas.
Paso a enunciar:

Opción uno: Un coma profundo autoprovocado al que después se le agregó la composición de unas cuantas canciones de depresión y odio anteriormente, que mi amiga Ana se encargaría de popularizar, así cuando me despierto tengo fama y dinero al alcance de mi mano... y descanso, que era lo que me importaba. Esto surge de que el arte se vuelve hit cuando el artista está en problemas, no sé, ustedes sabrán juzgar.

Opción dos: Un robo tranquilo a un banco, sin violencia y sin extorsión (no sé cómo carajo, acepto sugerencias), de un millón y medio de pesos (más o menos como en Pedro Luro). Acto seguido me entrego a la comisaría cuarta (obviamente sin decir en dónde está la plata). Me dan un par de años en los que la gente que me molesta no puede acceder a mi persona y encima no pago comida ni estadía. Una belleza.

Opción tres: Ante la preocupación de mi madre por la opción dos (fíjense que por la uno no), lucubré que hacerme monja sería parecido pero en lugar de un millón y medio tendría libertad... lo vale (en algún punto). Pensé que "hacerse monja" no existía más, que estaba prohibido o algo así, le pregunté a mamá, me dijo que no está prohibido ni mucho menos, all correct.

Opción cuatro: Comunidad Budista, Naturista, Escuela de psicología evolutiva, Hare Krishna...como la tres pero con muuuuucha onda.

Opción cinco: Me hago un viajecito a Colombia y me dejo secuestrar por el primer grupo de guerrilla que me cruce. Medio loco este, pero después puedo escribir un libro o conocer a la presidenta o a su marido o cosas así. Además ¿quién te dice que no le puedo ser útil a alguien por una vez en la vida?.

Opción seis: El Borda.





En fin, que todo esto sea tomado con humor, pero que no se pierda de vista la dimensión de la desgracia en que me hallo.


Buena fortuna pipol, yo me rio del peligro (?).

Anotaciones de colectivo.

Esto de mediodía no tiene nada,
me quiero ir al río aunque sea un poquito.
Si me voy lejos no te sientas mal.
Abre
Boca
Camino
Dar
Espejo
Flores
Gritos
Historia
Imagen
Juego
Kilómetros
Lindezalindezalindeza
Lluvia
Manos
Nuestras
Ocupado
Peces
Quereres
RÍOS
Silencio
Xi
Lo
Fón.
Zamba.
Creo que yo no era tan de acá.

Tendría que irme a buscarme lejos y ver cosas que me llenen los vacíos de adentro.
Esto que pasa: lejos, buscar, adentro.
Claro que amar la carretera tiene sus cosas.
Que algo
nuevorarodegolpe
me pase.
En serio.
Nada más que cosas divertidas.

Algo normal.

Una vida normal, una espalda relajada.
Algo normal que no pese como otras normalidades, que no sea extremo, pero sí un poco menos tormentoso como mis cosas anormales.
Una casa normal, un horario normal, una comida normal, una mano normal.
Un momento normal entre una fiesta de locos. Locos y deformes. Deformes y rotos por el sistema, por el mundo, por el camino que corre con furia debajo de sus pies.
He visto en este tiempo tantas cosas, que tengo un tipo o una tipa apuñalandome en el lado derecho de mi espalda, (ahí en el trapecio, donde recaen las anormalidades corrientes de esta ex-cristiana) y no sé ya como pedirle que se vaya.
Tal vez se empiece por poner algo en el medio, entre eso y yo, entre tanto y tanto, entre tu voz y mi verdad.
Antes también vi infinitas cosas. Vi cosas que me parecían anormales y que ahora ya no tanto. Esperá, no siempre normal es sinónimo de tranquilo... estaría bueno empezar por decidir qué quiero o qué necesito y después sentarme a escribir un texto a respecto.
Quiero respeto.
Quiero tener ganas.
Quiero no ver a un pibe hacer 11 fondos blancos.
Quiero mucho más, porque soy hipócrita, no conocer al pibe.
Quiero dormir bien.
Quiero ir al dentista.
Quiero tomar mate al sol en el parque.
Quiero hacerme un amigo en La Plata.
Quiero dejar de pelear.
Quiero no sentirme desesperada.
Quiero tirar para el mismo lado.
Quiero tirar para el mismo lado.
Para el mismo lado, dale.
No sé cómo hacer para que entiendas que me tiré por vos y lo haría cada día de mi vida... tu neurosis no es necesaria.
Quiero desofenderme rápido o creer un poco menos que no hay derecho, que tengo razón.
Dale, dale, tirame un centro.
Dale.

"Si no te juro que me corto. Bueno, no me corto pero escribo la nota suicida" (:P)

Podrás.

Y desde algún lugar volvemos a ser libres y a com pren der.
Y de cómo comprender se relaciona en mi cabeza directamente con formar parte: te comprendo, soy parte de vos, comprendo tu extensión, uno es todos y todos somos uno.
Quisiera mil veces retroceder sobre mis pasos inmediatos y no decir, no hacer, no gritar, pensar un momento… pero contradictoriamente a lo único que se acciona es a tirarnos cosas por la cabeza y dejarnos solas.
El tema está en la no-comprensión de tu parte hacia ese “dejarme sola” que es tan diferente al tuyo, esta soledad que me ocupa ahora que a 700 kilómetros de toda la parte de mí que no tiene que ver con vos se ve y se hace y se siente gigante y pesada como el mismísimo mundo nuevo que estoy pisando.
Está bien entender que es una tarea complicada la que te toca, una no siempre puede ser contención siempre y otra no siempre puede olvidarse de que la gente con la que cuenta está lejos justamente ahora.
Yo sabía que no iba a ser fácil, yo sé que no es fácil lo del egocentrismo y de la incapacidad de análisis y de mi vida que cada tanto es una puta mierda y quiere volver un poco más que sobre los pasos instantáneos y duda respecto de si es tan difícil comprender la tensión, entender la presión, apaciguar el cambio, abrazar en lugar de manotear, convencer en lugar de obligar y no pararse en ese lugar de arrogancia en donde una todo bien y la otra está muy loca, está muy mal, está muy histérica, está muy sacada, extraña a su mamá, extraña a sus amigos, está muy sola.

Podrás, desde tu vasta inteligencia, leer que esto se siente hace días y podrás, desde el mismo lugar, leer que el esfuerzo necesario es la tolerancia hasta que la casa y las calles y la gente sean mías.
Pero por ahora no. Por ahora elegimos decirnos "qué mal que estás, no te soporto".

1er gracias desde que llego, muybiendiezfelicitado.

Vomitar sabiendo que lo que es necesario sacar no va a salir del estómago.

Un asco vomitar y dormirse llorando,

un asco.

Un asco sentir que es mentira,

un asco.



La compasión de los que ganan te sale mal, me enseño Cruz Maldonado.

Dormir.

Volví a inhalar una bocanada de aire gigante y fue por

ne ce si dad.

En el principio todo se iba en degradé, se me llenó la vista de puntitos brillantes.

Giré y giré tratando de agarrarme de a l g o revoleando las manos.

Peces en la boca otra vez, otra vez, otra vez. El pelo lleno de flores, la boca llena de peces, el ombligo lleno de estrellas, la muerte llena de nada, la vida llena de muerte y los peces y el aire y el degradé que casi me matan pero no.

Estaba ella tan igual y yo tan distinta y soñar es así, soñás que van a robarte o que te besan y es así nomás y despertás a los que tenés al lado pero vos no te despertás y quedás prendida de eso durante todo un día completo y te querés ir lejos o querés estar cerca. Entonces, como te enseñó Julio, hacés la prueba del dentífrico... si todo está todavía rozando la realidad cuando terminás de cepillarte los dientes, hacé terapia o pintá o no puedas dormir en toda la noche siguiente, pero no extrañes, porque extrañar es hacerce extraño y no podés dejar la ciudad por siempre jamás.

He dicho.

Ahora, revelate.

Colores raros.

Todo va muy tranquilamente a caerse al vacío.
La gente que conozco ya volvió de vacaciones.
Estoy acá sentada garabateando pavadas para no pensar en las últimas palabras escuchadas que tienen que ver con la depresión y las pastillas... a ver, no es que yo quiera en lo que se ha vuelto el acto de escribir, es que últimamente se enrarece el espectro con tanta gente enferma y triste.
Tendría que haberme levantado más temprano, tendría que calmar alguna bronca y alguna alteración, tendría que haber resuelto el año, tendría que agarrar una mochila e irme caminando despacito a donde nadie me vea o me escuche y volver, si es necesario, con la espalda = cero contracturas.
De todas maneras no son más que indicios de que esta forma tiene que metamorfosearse en otra ahora todo siempre.
Llegamos paso a paso a la explosión, y yo con ESTA SONRISA EN LA CARA.

¡¿Qué te parece?!