¿Y qué nos queda cuando una de las sensaciones más sinceras no puede ser manifestada porque lastima a los demás?

Todavía trato de no sentirme culpable o triste, pero mi mamá me dice que es porque soy buena... entonces no entiendo por qué me pedís que sea mala.

Sucumbir

¿Y quién será capaz de juzgar terriblemente a la distancia sin tener la visión completa?
¿Y quién avalará los juicios de quienes no tienen siquiera un atisbo de visión?
¿Y quién tendrá las manos limpias para dar el ejemplo?
¿Y quién afirmará cuestiones desde la idealización para darse cuenta segundos después de el error inminente en el asunto?
¿Y quién jamás se equivoca accidentalmente?

Yo vi el abismo bajo mis pies, adelante, terrible, inseguro...
Me tiro porque mejor sucumbir ante la tentación que quedarse en lugares a vivir cómodamente.
Ya sé, no tengo por qué dar explicaciones, tengo que dar respeto y amortiguar los golpes habiendo sido honesta desde el principio.
La primera piedra es falsa, mi conciencia no.

No entenderán cómo una no puede manejar la creciente del río,
no entenderé la incapacidad del resto para ponerse en mi lugar.

Es cierto Ella, es cierto... una vez te han dicho que es preferible no poder dormir de culpa por haberte equivocado que no poder dormir de culpa por mentir todos los días.

Me reconstruyo con la boca llena de peces,
con el ombligo lleno de flores,
con el pelo lleno de luciérnagas,
con los ojos llenos de lunas,
con la espalda llena de pájaros que no comen más de mi nombre porque los amo.

Y si no me sale escribir puede ser también porque estoy un poco aturdida y no puedo escucharme bien.
Puede ser que la luna en mi ventana no para de hablarme, no para de decirme cosas que me cuesta escuchar, a mí y a usted que va a leerme.
Tengo la espalda dura por demás y una lista de cosas que necesito y que sé perfectamente dónde encontrar pero el camino es muy complicado… ¿entonces qué hacer?...
¿A dónde voy cuando todo se me viene encima y ya no puedo reconocer dónde es cierto y dónde estoy jugando?
¿En dónde me escondo cuando reconozco en dónde estoy jugando sin querer pero enfrentarlo se hace lastimoso y pesado y un desastre?
Están ustedes y estamos los cobardes, estoy yo y están a los que no les importa, estoy yo, cobarde y preocupada y está el resto, ajeno a lo que pasa y con la boca muy grande y la mano con la piedra preparada para darme de lleno en la culpa.
La gente desaparece, los olores conocidos vuelven, las cosas se imponen, la realidad sobre todo.

Esto que soy, la que mató a todas las que fue.

Un millón de letras viejas que estaba releyendo.

Silenciador.

Quería, de verdad, escribir algo de adentro.
Algo que me haga conectar conmigo misma y pensar que puedo retomar espacios que tanto me gustan, como este.
Vaya a saber por qué no puedo y llueve, vaya a saber qué causas extrañas se trae el universo entre manos, qué mensaje no tengo que dar, qué cosa no tengo que decir de esta lluvia que cae en mi ventana y moja un poco más que las calles de la ciudad.

Pucha, y yo que estaba entusiasmada...

NO.

No sos de las demás, sos mío.
No importa lo que hayas vivido, no importa lo que haya importado, yo llegué con esto y lo dejé todo atrás.
No sos NADA de las demás, sos mío.
Nada más que mío...


Todos tenemos momentos de posesividad.

Lluvia que caía.

Vi todo lo que hay.

Soñó.
Anoche soñó y se despertó agitada, medio que lloraba y le dolían las mandíbulas de tanto apretarlas.
Soñó con Lucía, que la mataban por su culpa y le pedía perdón y Lucía no le contestaba, solamente lloraba.
Soñó que a su mamá ya la habían matado y se desesperaba porque ahora mataban a su amiga y ella no podía hacer nada.
Nada de nada.

Perder el tiempo se trata de esto que esta pasando justamente ahora... hay una canción que suena y resuena en repeat que me parte el alma pero no entiendo por qué.

Siento que no me sale bien escribir... no me puedo expresar, las tormentas vienen y se van y ayer hubo una de tierra y hoy está todo sucio, pero todo todo.

¿Será normal esto de que un punto se afecte y todo lo demás haga vaivén en la cuerda?



Y todo va a salir mejor.

Hombrevoluciónohaymemoria.

¿Hay memoria?
Hay memoria
(me digo)
mientras busco las palabras que expliquen mejor los altibajos.
Hay memoria,
hay fútbol,
hay gente
y no hay un puto dios que se decida a hacerse cargo.
Todos te invitan de la mejor y pasas tratando de que no te saquen hasta el agujero de los bolsillos.
Los viejitos retrógradas que respetan los derechos y van a la iglesia le echan la culpa a la nueva generación,
no a la identidad perdida ,
ni a los malos deseos,
ni a la historia.
No hay memoria,
hay memoria,
no hay memoria…
¿Hay hombres?
Hay hombres,
no hay dios,
hay revolución,
no hay revolución…
La revolución empieza por la cabeza y trato de andar despeinada, pero por el pelo de hoy, ¿cuánto gastaste?.

Hay peluquerías, no hay memoria, faltan hombres, hay deseos de revolución, faltan acciones, faltan verdades, no hay memoria.

El otro día una amiguísima de Colombia me mostró el video de un proyecto de jóvenes en Miami en el que mediante una caja puesta en un lugar estratégico con una cámara adentro la gente podía dejar mensajes sobre lo que el mundo necesita (según el criterio de cada uno). La caja estaba puesta en un Shopping si no me equivoco, o un lugar turístico en extremo… eso lo aclaro por si olvidamos que se trataba de Miami en donde todo es turístico.
En esta intervención de “carácter social” se dijeron mil cosas, y sobre todo escuché “la paz mundial y los nenes en África”.
Miren, no les voy a mentir, los nenes en África me preocupan de más y creo que a cualquier persona sensata debe pasarle lo mismo, pero ¿con qué derecho convertimos esa causa en un discurso de Miss Universo?.
Me parece irrisorio e irrespetuoso que vayamos pregonando por el mundo (de la boca para afuera) que queremos la paz mundial y lo hagamos cliché y todo se vaya al carajo.
Me parece irrisorio e irrespetuoso que cada persona que ví entrar en esa caja haya estado DE VACACIONES EN MIAMI, que malgastemos recursos, que nos pongamos a opinar como pioneros de Gandhi sin comprometernos realmente con nada, con nadie.
Creo que alguien que realmente piensa en los nenes de África con ese sentimiento de acción que hace falta, agarra sus cosas y se va a África o se ocupa de los pibes de cualquier lado (porque la miseria no es autóctona de África eh, todo lo que hay que hacer es salir un poco a la calle).
Acá mismo en Argentina no es distinto, ahora parece que la onda es que ser un niño y vivir en África te abre la puerta a la compasión y así, pensando en los negritos con la panza hinchada por los parásitos (que es terrible terrible terrible y con esto nunca quiero quitarle importancia a eso) nos deshacemos de los pibes de 8 años que jalan pegamento y fuman paco en Retiro… y no nos hacemos cargo, le echamos la culpa al sistema, al gobierno, a lo que sea y nos metemos al Mc a comer una hamburguesa sobrevaluada.
No te lo permito.
Antes de hablar inútilmente CALLATE.
Y en realidad antes de hablar PARATE MOVETE HACÉ AYUDÁ, que de oradores estamos hasta las pelotas.

Lluvia en Buenos Aires.
Vine caminando sin capucha y vos venías de mi mano esquivando charquitos.

Llegué sola, hablamos un poco, te fuiste, te preparé un recuerdo, quedé sola.
Miré fotos como una autómata, 100 veces las mismas, tic, pasaba a otra, tic, otra, tic tic tic, no veía la imagen, repasaba el momento.
En realidad la nostalgia me agota, me agota estar triste porque estoy lejos, porque me imagino tus besos y casi los puedo sentir pero abro los ojos y no.
Me llamas a las 4 de la mañana y recobro fuerzas por un ratito. Cortamos. Tengo que dormir. No tengo más cigarrillos. Mi pieza es un caos. Las pulgas insisten. Te extraño. Todo es un caos. Tengo que dormir. No tengo más cigarrillos. Te extraño. Te extraño.

Después quiero encontrarte, sos infinito.

Ulti.

Dibujame un final, o más que un final: dibujame cómo termina el principio.
Con el tiempo pienso que aprenderé a no dejarte estar triste ni solo, pero mientras se mantenga la mitad vacía me siento tan chiquitita… me vuelvo muda y fea y no sé para dónde ir.
Me encantaría estar despierta, no ver imágenes sueltas de los días sin sol, no tener el gusto a falta, no necesitar que falte menos, bancarmela, no estar perdida en el medio de la meta, no perderme nunca y si me pierdo, abrir los ojos y que tu mano me traiga de vuelta.
Es importante, te lo juro, esto es importante y tiene que salir bien porque cuando duermo sueño con lo que queda y me despierto con la certeza de que no queda otra.
Sé que se puede gritar. Se puede gritar fuerte y ser valiente y no desesperarse o desesperarse y buscarte en todos lados. Salir a escucharte, quedarme a leerte, venir a verte besándote conmigo.
Vos sos el final de lo que había y más que nada el principio de lo que queda.
Vos sos la verdad del agua que se mueve cuando cae la gota.
Sos el color del cielo antes de la tormenta.
Sos el aire que me pega en la cara cuando camino para adelante.
Sos la luz en contra de la partícula de polvo.
Sos el silencio que pasa entre una nota y otra y sos la nota y sos la mano y sos la canción completa y sos mi música por los rincones.
Sos mi música, yo soy tuya.

Figuritas.

No me van a robar los colores.
Son míos para siempre porque tengo una canción en cada orilla y un hombre maravilloso.
Las ideas también me pertenecen aunque es cierto que el sentido de las mismas es compartirlas, por ende abro las manos y son tuyas y nuestras y de todos.
Los acordes son míos, los que yo quiera cuando yo quiera. Me los adueño y me los quedo el tiempo que sea necesario para que de mi boca salgan pájaros que vuelen hasta la ventana de los que están tristes.
Bailar está conmigo.
Andar en bici: late.
Salir al sol: late.
Todo el verde que explota en primavera: late.
Estar despeinada: late.
Ser feliz: late.
Late, nola, late, nola, late late late

(mi corazón cuando te ve reír).

Hasta el fade out.

Y cuando te abrazo fuerte no es que crea que vas a escaparte, es que me gustaría que en ese mismísimo momento te metas adentro mío para ahorrarme un montón de explicaciones inútiles que nunca alcanzan.
No sé como hacer que entiendas, sin dejar espacios en blanco ni lugares a duda, que me siento de una manera distinta a todas solamente cuando me miras.
Es como si algo me dijera que estás compuesto milimétricamente por cada cosa que me hace sonreír:
Partículas de polvo a trasluz, Caad9, hoyuelos, ropa de colores, olor a nuestra flor preferida, palabras perfectas, ojos transparentes, pestañas húmedas, tu risa que se cuela en cada silencio, un montón de canciones que cantamos y que no son nuestras, la respuesta a los días que vienen y a la vez la pregunta.
Cada tanto, cuando bajo la vista, me acuerdo de que voy a irme y vos vas a quedarte pero conmigo. Vas a abrir la palma de tu mano y voy a estar ahí mirándote.
Pedazos de mí por todas partes, me voy a ir incompleta por el sólo hecho de sentirme partida por la mitad lejos: abrazos por la mitad, buen día por la mitad, mañanas por la mitad, sol en la ventana por la mitad, mis canciones por la mitad, EllaporlamitadTambién,
Mi media luna día luna día pena si vos no estás y no vas a estar pero vas a estar mientras duermo y mientras camino y me tomo los subtes y voy al supermercado y pinto el balcón y riego las plantas y ordeno mi pieza y me cambio la ropa… voy a llevarte conmigo prendido con un alfiler y todos los días van a tratar de ser mejores para cuando tus pies te traigan a mi casa que va a ser media casa hasta entonces, claro está.

Será entonces cuestión de respirar hondo, tomar mucha sopa, usar pantuflas, pintarme las uñas, no usar lentes de sol, llevar mis rulos a caminar por la ciudad creyendo que mi amor te llega de igual manera, comer helado, evitar a Drexler y Soap&Skin hasta que aparezcas y aparezcas y aparezcas (así hasta el fade out).