Súbitamente borrada por la lluvia.

No te puedo dejar de escribir hoy.

2011-12-24T13:00:00.000-08:00

Recién me preguntaba qué harías para tenerme cerca, cuales serían tus rituales.
Porque siempre fui medio pata de carro y me estaba yendo, pero siempre volvía, siempre. Para esta fecha, para alguna otra, estuvimos toda mi vida tan cerca…
Yo por ejemplo estaba haciendo la mezcla para los panqueques y “esperá un poquito que se asiente la harina” me hizo emocionar… y la miré a Brasa, ahí aguantando los años y te pienso tanto, te pienso caminando despacito, riéndote como loca, levantándote a cualquier hora… qué loco separarse físicamente tanto tiempo, qué loco no verte en ojotas turquesas y bermudas pescadoras, qué loco no verte esforzándote para ponerte bonita esta noche, sólo para nosotras, prendiendo el fueguito, tomando un fernet… no haber ido a los chinos con un calor de muerte a comprar solamente champú caro y almendras con chocolate.
Entonces todo esto tiene un sentido, ¿sabés? A mí siempre las fiestas me chuparon un huevo hasta que empezó a ser una excusa para agasajarnos y estar juntas, solitas las dos, tan valientes, haciendo asado y aguantando los cohetes… a veces pensando en papá, en otros muertos, en los vivos que amamos, como si la energía de amor del mundo trascendiera las religiosidades y nuestro zurdaje nos pusiera de cara al inconciente colectivo para dejarnos brindar, abrazarnos a las 12 pensando en otro año de cosas lindas que pasamos juntas en espíritu… es lo mismo mamá, estás en mi cuerpo y mi alma tan fuerte, los que me conocen te conocen, tu nietito te conoce, mi amor te conoce, tu hija te conoce.
Feliz navidad.

Raices.

2011-11-28T02:04:00.000-08:00

Me acuerdo de que siempre odié que no te levantes a la mañana.
O que salgas tan tarde de trabajar.
Me acuerdo que odié que fueras vieja, y pensé que por eso no entendías nada de mi adolescencia.
Me acuerdo que una vez te tiré cosas por la cabeza y me corté en el baño.
Me acuerdo de que no me quería mudar del barrio en el que crecí y que sentí que me obligabas.
Me acuerdo de que casi nunca ibas a los actos de la escuela.
Me acuerdo de que no te bancabas a muchos de mis amigos.
Me acuerdo de que eras bastante dura.

Y me acuerdo de que no te levantabas a la mañana porque te quedabas hasta tarde conmigo. Porque salías tarde de trabajar, entonces aprovechabas el tiempo a la vuelta.
Que fuiste la más comprensiva de todas las madres del grupo. Y la más graciosa, y la que se quedaba hasta las 5 de la mañana charlanso con nosotros cuando me juntaba con los pibes.
Que la vez que me corté en el baño te quedaste toda la noche al lado de mi cama, y al otro día cuando me desperté hablamos de eso, y de millones de cosas más.
Que nos mudamos de casa porque conseguiste una que tenía departamentos para alquilar, lo que significaba una herencia permanente.
Que para vos el día de la raza, el de la bandera, el de San Martín, significaban lo que realmente significan, no lo que nos dijeron en la escuela.
Que fuiste la mejor consejera y siempre tuviste olfato con las personas.
Me acuerdo que lo que vos me enseñaste me marcó más que lo que no me vas a poder enseñar.

Me acuerdo de vos con las plantas, de vos con los libros, de vos con las 4 estaciones de Vivaldi puesta para dormir, de vos con la burbuja de cristal para que no tenga miedo, de vos malabareando con la guita para darme gustos estúpidos, de vos con ropa cómoda que me llebaba de orgullo, de vos con gente que todavía encuentro, alumnos, colegas, amigos que te recuerdan con tanto pero tanto cariño y yo te reconozco tanto ahí, no paro de encontrarte.

Y ahora voy a ser mamá, ¿sabés?,
ojalá sea la mitad de inmensa que vos,
y ojalá encuentre ahí un lugar mejor en donde hablarte.

Cómo encontrar la valija del viaje a Venezuela.

2011-10-25T15:13:00.000-07:00

Tomá-té manzanilla.

Nunca le pasó.

Ni le va a pasar, lola lola.

Yo tampoco sé, basta.

Pero entonces los lentes y leer cosas y encontrar por casualidad una valija vieja llena de cosas mías que ya no son mías porque ni me las acordaba y puede ser que ahora... ¡ahora nada!, si me siento un poco a pensarlo ahora más nada.
¿Y qué le vas a hacer? decir "no encuentro el tiempo" porque "perdí el tiempo" tiene interpretaciones que no se aplican, y esperar que en algún bolsillo de otro saco me encuentre el mapa de lo que fue.

Otra cuestión.

Estoy tan llena de esta vida nueva y de la muerte vieja A LA VEZ, que recupero esto de haber sido siempre tan ambigua.
Porque yo estoy tratando, yo trato y quiero que salga para arriba, y a veces sola, a veces no, a veces parece y estoy tan fría... desde antes de darme cuenta... es como cuando se avecina la tormenta: estás ansiosa, sentís la estática en el aire, no sabés si te querés quedar a mojarte o guardarte del rayo que pueda cruzar.

Yo que sé, basta.

Que sea lo que sea.

NOTAS PERIODÍSTICAS: La familia como una constelación de estrellas

2011-08-16T09:34:00.000-07:00

NOTAS PERIODÍSTICAS: La familia como una constelación de estrellas

2011-08-09T15:55:00.001-07:00

Se siente como uno mismo todo el tiempo cayéndose dentro de uno mismo.

Hago asociaciones dolorosas más de lo que creo poder soportar, por ejemplo:
La marca de un nebulizador con el último día que mi vieja estuvo en su cama.

Ya no se cómo solucionar la cuestión de sentirme traicionada.
¿Cómo puede alguien traicionarme muriéndose?
Analizo muy bien, no crean que no, si esto no es ser condecendiente con mí misma, y créanme, lo que siempre pensaste que era lo más terrible que podía pasarte, es, en efecto, terrible. No son ciertas las apreciaciones cinematográficas de las oportunidades. Al menos no hasta que el fantasma de que podría haber sido mejor hija no me abandone.
Y estan los conocidos, y los seres queridos, y otras personas. Hacen fila para decirte que va a estar todo bien, que no tengas miedo. O para decirte que así no, que mejor así. O que ellos también, o que ellos no. Entonces vos decís "claro, tenés razón", te limpiás los mocos y esperas hasta que la próxima asociación libre te lleve a tu vieja y a su cama y a su pulmón y a su deshidratación.
Y quieras o no, quieran los demás o no, quiera el universo o no te sentís sola.
Y es irremediable, porque no es reversible y porque sos la única que está pasando por esto.

Y no es que le tenga miedo a la muerte,
le tengo miedo a la muerte de los demás.

♥

2011-03-14T09:55:00.000-07:00

Si te callas
y dejas -ausente-
morir la verdad
en el horizonte de tus labios,
o si sos viento
que se inunda
en los aires del desastre,
tal vez tus 22 fuegos
inicien la agonía
de saberse brasas
aún ardiendo.

Si la rabia
empaña tus ventanas
que se creen ojos,
y el despecho de los golpes
no ve el tiempo
que se presta para el cambio,
no desoigas esa voz que tenes
-bien adentro-

Y abrazate en tus dudas
y si es necesario,
sostenete en mi esperanza
para gritarle al cobarde
con nuestra sangre de quien resiste.

2011-03-09T15:22:00.000-08:00

Y te quería decir que no te amo más.

Y que soy feliz.

Y que no te odio, me das pena y asco.

Te lo quería decir porque no te soporto más en mi boca.

Así que eso, chau.

2011-03-01T02:01:00.000-08:00

(Me estaba acordando de cómo me vi llorar.
En una época yo trabajaba de moza en una parrilla y le tenía que llevar los nenes a la escuela al encargado, porque se abusaba de mi paciencia. Igual no importaba porque ella me iba a ver, me dejaba besos con Gra, me decía reina y me llevaba a pasear.

Y después supimos que era mentira, no sé por qué vuelvo a esto...)

Es que soñé cosas fuertes
y no me gustó estar sola cuando me desperté.
Es que tengo miedo
y alguien me dio la mano y no quiero que me la suelte.

¿Y bien?

2011-02-24T04:00:00.000-08:00

8 y media de la mañana y recién me levanto, no pasé la noche despierta otra vez. Tendré que acostumbrarme a ser un poco más normal, tal vez.
La tormenta llena de causas en sus bordes y el centro revolucionario me persiguieron toda la noche, para dejarme en claro que yo quiero estar entre personas desesperadas.
Las personas desesperadas lloran y gritan y duelen y asustan y son hermosas.
Leen a Bukowski y a Artaud y a Hölderin y a Whitman y a Giróndo y a Pizarnik y a Cohen.
Escuchan música que te hace poner la piel de gallina, no otra.
Se levantan a cualquier hora para decir cualquier cosa.
Quieren saberlo todo inmediatamente, y que les pase todo inmediatamente.
No quieren que los vean llorar pero no se avergüenzan de haber llorado.
Son admiradores de la belleza en cualquiera de sus manifestaciones, y el horror les duele más por esa característica, aunque saben que el dolor los acerca más a la realidad humana, por eso eligen atravesarlo con valentía.
Tienen cierta sensibilidad que les permite estar más cerca de una buena sucesión de acordes, una buena toma de la fotografía, una buena agrupación de palabras.

Las personas desesperadas hacen que todo tenga sentido.

Yo por eso los amo profunda y sinceramente, y les estoy agradecida.

Yo quise fin y había más.

2011-02-14T16:59:00.000-08:00

Una mezcla entre la canción más triste, y la más violenta.

Estar muerta es muy parecido a

el estado en que me pone querer morirme:

Esto no tiene nada que ver con adolescencia en decadencia, ni con anti-depresivos, ni con suicidios fallidos.
No soy adolescente, no estoy deprimida y no me quiero suicidar.
Estoy grande, furiosa y quiero que se me pase pronto para ser la de siempre.

Claramente me tengo que poner a pensar que siempre antes de vos estaba más tranquila. Siempre venís a recordarme cómo era lo que no me gustaba de mí y que había (a fuerza de música y buenas manos) podido controlar.
Entonces hay que dejar de jugar con esto, urgente.
Pongo la luna en su lugar y la venero desde abajo. No me sirve que la traigas a mi cama pero que no estés para mirarla conmigo.
Pongo las hadas en los cuentos y cada tanto aplaudo a ver si resucitan. No me sirve que me acompañen a la verdulería si les quebraste las alitas una por una.
Pongo el tiempo en los relojes, las flores en la cursilería, la intensidad en lo que no va a valer la pena, el "mañana" en lo que REALMENTE NO PUEDO HACER HOY y a vos

a vos

en la concha de tu hermana.

Ella también

2011-02-12T17:21:00.000-08:00

La vida desmoronándose
u n a
y
o t r a
vez.

Hay que sacarse de adentro como sea esa sensación de que siempre voy a vivir pensando en cómo hubiera sido.
Y como sea es como sea.

Cortarse los párpados, los dedos, la boca. Mirar el fondo de la muñeca abierta hasta que salga todo de adentro.
Vomitar, sangrar, gritar, llorar.
Todas las cosas tienen movimiento,
todas las acciones tienen impacto.

El principio de entropía. Vos entrópica. Una implosión, dos implosiones, la felicidad ajena, las visiones del futuro, las imágenes del pasado.
Todas las secuencias, una a una, la mano ajena en el pelo que tantas veces dijiste que era mío, la necesidad de cerrar fuerte los ojos para que las cosas desaparezcan.

Ataque de pánico: ataque de angustia: miedo a la muerte o que pase lo peor: miedo a perder la vida o la razón: yo me estoy volviendo loca: vos me estás volviendo loca.

Ahora gritando: NO TE QUIERO MÁS.

2011-02-07T22:27:00.001-08:00

¿y qué sabrá la gente de mi hambre?

2011-02-06T13:45:00.000-08:00

harta HARTA harta HARTA HARTA harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta harta

basta para mí

Hoy me hace falta verte bien.

2011-01-20T22:18:00.000-08:00

Ojalá pudiera.

Pienso que la palabra tarde existe y que el asco y el dolor de espalda también.
Pienso que algunas canciones son hermosas, yo quiero morirme ayer y algunas mentiras cambian el curso de las cosas.
Todo lo que pido está difuso.
Ahora no sé si la facultad, si la casa con patio, si el trabajo, si el pibe, si el tiempo está después o dónde o por qué.
No me des la mano porque para abajo no voy más

y

-por favor-

no vengas pronto a contarme cuánto te duele lo que escribo...
a mí me duele la existencia por sí misma, lejos o cerca devostuyo, pero no se lo cuento a c a s i nadie.

2010-12-21T14:47:00.000-08:00

Una tormenta llena de causas en sus bordes.

Un día nos encontraremos en otro carnaval.

Estoy llena de un amor que no corresponde a nada.

Aniversario

2010-12-08T08:29:00.001-08:00

Hola, pá:

Feliz aniversario de tu muerte

aunque

vos siempre fuiste de los que nunca mueren.

Compartiendo la belleza.

2010-12-03T13:15:00.000-08:00

Para escuchar "El tiempo está después",

Click aquí: *****

Iba la luna.

2010-11-08T15:14:00.000-08:00

Necesitaba que
quien más fea la vio,
le diga
que en realidad
es linda.

Hablar con ella siempre fue complicado, pero ahora, pero hoy, pero esa vez esa vez esa vez fue tanta incertidumbre y ojos para abajo que ya no sé.
Te puedo hacer mil chistes,
puedo cambiar de tema,
puedo decirte que sí, que lo que vos digas,
y puedo, claro, hacerme siempre la que no me importa.

Pero debajo de eso,

acá muy de este lado,

hay una hojita que tiembla.

Simple together

2010-11-04T09:17:00.000-07:00

Pero estaba tristemente equivocada...

Click aquí: ***

Pobre el que no ama.

2010-11-03T00:16:00.000-07:00

Todo es poderosamente nostalgia.
Me pierdo, se me va de las manos, no sé si es que me voy, que ya me fui o que hay tantas cosas nuevas entrando directamente por el pecho.
Esta música, estas cosas que hacen que todo cierre, todo cierra, pulseras que hagan ruido y días interminables de esto que me está pasando y que me cuesta reconocer.
Un mar de luz, un mar de luz, un mar de luz.
¿Qué voy a hacer cuando no estés?
¿Qué voy a sentir?
Me va a venir el amor de golpe, o la conciencia.
No vas a estar ni cerca y no lo estás ahora tampoco...
¿Qué voy a hacer?.
No quiero escribir esto, no te quiero escribir acá.
No entiendo bien, esto sigue sonando, esta música que es para mí tan de adentro, como la primer mañana, como el sol a través de, como el tiempo que podía quedarme (el que quiera, dijiste), como menos mal que, como el sur, como el ser.
Como las ganas de ir a Montevideo, como la voz dulce, como las canciones tristes y los tambores, como querer ser exactamente eso y no saber cómo, cómo llegar, cómo mostrarte.
Ubicar el acento en la vida.
Y ver el futuro tan perfecto.
Y esa sonrisa que yo digo que no es cierta pero de alguna manera lo debe ser.

Y una visión clara y terrible:
No es necesario ser bonita,
si no FELIZ.

Hambre.

2010-10-30T12:51:00.001-07:00

.

Hay tantas cosas cerca o lejos.
Oliveiras por todas partes y yo tan maga pero tan maga que no, que uno, que este, que no lo asocio con el verde si no con el azul... azul de tan transparente, ¿existe eso?, no importa, quiero vale 4 porque yosipuedojugar.
Vos no, vos no. Porque vos y yo somos diferentes y yo quiero nada más que la espumita del mate.

¿Qué tal dejar esos antibióticos?
¿Qué tal dejar de comer cuando estoy llena?
¿Qué tal esas zanahorias transparentes colgando?
¿Qué tal esa escurridiza fama?

Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.

¿Qué tal si dejo de culparte por todo?
¿Qué tal disfrutar el momento por una vez?
¿Qué tan bien me sentiré cuando por fin te perdone?
¿Qué tal si dejo de estar triste siempre?

Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.

En el momento en que lo dejé ir,
fue el momento en el que tenía más de lo que podía manejar.
El momento en que salté
fue el momento en el que toqué fondo.

¿Qué tal si dejo de ser masoquista?
¿Qué tal si recuerdo tu divinidad?
¿Qué tal si grito en tu cara sin vergüenza?
¿Qué tal dejar de comparar la muerte con quedarme quieta?

Gracias India,
Gracias terror,
Gracias desilusión.
Gracias debilidad,
Gracias consecuencia,
Gracias, gracias silencio.

2010-10-22T20:22:00.000-07:00

Esto es efímero
ahora efímero.

Nada que no pueda deducir aquel que
co
noz
ca
me.

Me estoy yendo lejos
y sé muy bien que va a doler.

Ella también fue al Tribunal.

2010-10-14T11:13:00.000-07:00

Ayer fue la sentencia en la Causa Unidad 9 en el Tribunal Oral Federal Nº 1 de La Plata, y fui.
Hice una cola interminable con el DNI para acceder a calle 4 por 51, porque estaba vallado.
Había que acreditarse antes como "Público", o esperar a que entren todos los que tenían credencial y si quedaba lugar, entrabas.

Quedó lugar. Entré. Me acreditaron. Me revisaron el bolso y me sacaron el encendedor y una hebilla. Adentro había asesinos y torturadores. Yo quería verle las caras y aplaudir cuando dijeran que se van a pudrir en la cárcel. Quería gritarles HIJOS DE PUTA con toda la boca por el odio y por el amor y por la pena desesperante. No se pudo. Gritamos un poco en la primer sentencia pero después nos callaron, nos pidieron por favor, nos dijeron que no era correcto...
¿Y? Escuchame, son torturadores, no me importa si es o no correcto, yo quiero gritar, quiero saltar, quiero estar en contra.

Fue perpetua para Alberto Dupuy, para Isabelino Vega, Victor Ríos y Raúl Rebaneyra.
Fueron 25 años a Elvio Cosso, a Catalino Morel y a Ramón Manchado Fernández.
14 a Jorge Luis Peratta.
11 a Segundo Basualdo
y fueron 10 a Valentín Romero y Héctor Acuña.

No es suficiente, ya sé, pero en ese momento algo fue algo...

Por primera vez se dijo DICTADURA CÍVICO-MILITAR, refiriéndose a los médicos que no eran militares, cosa más que importante ya que no queremos ni un solo genocida en la calle, milico, médico o atorrante.
Se volvió a hablar de genocidio.
Se prendieron otras cuantas luces en la memoria colectiva.
Se nombraron más de 80 hombres que sufrieron en la guerra nefasta armada por unos pocos que están presos, y unos muchos que todavía nos cruzamos en los ascensores.

¿?

2010-10-09T12:28:00.000-07:00

No es que me queje.
Cuando me levanto, siempre hay alguien a quien contarle lo que soñé.

2010-10-06T20:55:00.000-07:00

Vos no sabes cuánto tiene que pasar
bajo el puente para que me veas mal.

(La idea de desorden
va ganando todo el terreno
que me rodea dentro y fuera).

Tiene sus cosas.

2010-10-05T00:13:00.000-07:00

"Esa vida sin vos que yo nunca me creí" me dijo.
Ahora escuchame vos: te hice un favor.
Cosas que dijimos siempre... esperarnos en Parque Lezama, amarnos hasta la muerte, acompañar acompañar acompañar, no hacernos (más) mal.
Te hice un favor, creéme.
Recién, no sé cómo si te odio, se me ocurrió ir a verte las palabras a lugares que no existen más y me vino una sensación de revuelto que hacía años, AÑOS que no me pasaba. Miré para atrás y estabas ahí.
¡Estabas ahí tanto pero tanto!
Pero no en la casa de 68 ni en Parque Saavedra. Estabas ahí en Monte, estabas en tu casa, estabas en mi mesa, estabas en un auto conmigo en un barrio cheto. Estabas ahí como no te veía desde ni me acuerdo cuándo.
Entonces entendí... comprendí, me acuerdo de comprender. Te entendí a vos, me entendí a mí, entendí por qué alejarte vertiginosamente, entendí no bancarsela jamás: no habertela ni habermela ni comerla ni beberla.
La historia para contar, si es que podemos asumirla.
Yo no creo estar en tu boca nunca y me parece mejor, hay una parte de mí que nació para ser horrible al lado tuyo... y otra parte... que no sabe y por eso se calla o por eso habla o por eso lee y entiende y comprende. Trata de salir, ¿viste?, trata de estar lejos de cualquier manera, de no traer nada, de amar la carretera peeeeeero, los vestigios de la hoguera y las brujas.
Me cago en el día que me conociste, es lo más sensato que puedo hacer.
Yo no sé qué energía extraña tienen las palabras pero necesito crecer... "corte que veo fantasmas donde no hay".
Todavía intento ver qué fuiste, qué sos, quién soy... ¿Esta sensación de ahora? ¿la de antes? ¿la memoria? ¿la menor idea?.
Quisiera saber dónde estás, a ver si me llevaste.
Alguna vez lo debés haber hecho... yo ahora tengo un pañuelo que es mi casa y que tengo que llevar conmigo.
¿Qué es esto? Yo no sé mucho sobre muchas cosas, no sé nada. No sé por qué no me di cuenta de que no sé caminar, estaba ocupada viéndo como me ponías cosas adelante.
No es que no esté enojada o que extrañe
(estoy furiosa
y
no extraña)
, es que
necesito saber
por qué.

2010-09-22T00:02:00.000-07:00

Estoy odiando mucho las mentiras que me pasaron hace un tiempo

y

mis ojos acaban de abrirse sobre la verdad que me habita ahora.

Quisiera ser perfecta pero me la complica que me quieran igual no siendolo...

(?????????????)

gi gan te

2010-09-12T15:19:00.000-07:00

Los magos, los acróbatas, los clowns.

No son casi las 9 y me importa un pito la gente que aparece ayer a la noche en lugares que no le corresponden a romper esquemas trabajados un día atrás de otro, todo con acento o con tilde, que suena más top.
Bañarse, hacer algo por las reacciones alérgicas, escuchar Fito Paez, tener nombres artísticos, salir a bailar, entrar a bailar, bailar afuera o adentro, parada o sentada, mirar por las ventanas de los transportes públicos y buscar algo más que lo que se encuentra casi siempre, casi las 9, casi no importa más.
Siguiendo con los textos, poniéndolos bien lejos de la comprensión ajena, guardándolo para mí, callándome bien la boca o abriéndola bien gigante, bien gigante, BIEN GIGANTE.

Tenemos un par de maneras nuevas.
¿Si?
Si.
¿Cuales?
Que no nos rompan las pelotas.
¡Esaaaa Caro!
¡Esaaaa Ella!

La primera vez.

2010-09-10T14:40:00.000-07:00

¿Y si llueve en La Plata y eso no me pone triste?
¿Será que el sol se va a estrellar contra la tierra o que todas las cosas se superan o que todas las cosas tienen movimiento?

Ni hablar que ni pienso romperme la cabeza con esto... me busco un tema en youtube y me lo bailo TODO.

*********************************************************************************

Un caracol y una florcita.

2010-09-06T16:56:00.000-07:00

¿Y si hubieras contraído compromiso con la muerte?
¿Y si hubieras muerto acaso?
Amando, creyéndo
o
intentando escaleras para alcanzar las espaldas del cielo...

La muerte está en el mundo todos los días.
Lo que me pone más triste no es esa certeza, si no las veces que nos morimos cada día sin darnos cuenta.
El tema es cuando se va la gente como Rita, que se quedó de mi la afirmación de que la lluvia no la mojaba y un dibujito, y me dejó consideraciones y amor de madre cuando la mía estaba lejos y yo tenía un poco de fiebre.
No las lágrimas de cuando la gente muere, si no la última sonrisa y el último abrazo, y un caracol, y una florcita.

2010-09-02T16:27:00.000-07:00

te quiero como a la ciencia
que me enseñó las estrellas...

Eduardo Mateo es un rey

No importa lo que dure.

2010-08-13T17:02:00.000-07:00

Quiere, Pedro Guerra

Vamos entonces con el cuerpo de lonja y fuego,
con los ojos verdes y limpios,
con el ritmo en las manos,
con lo que se quiere hacer del tiempo,
con lo que me alcanza por ahora porahora porahoraporahora porahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahoraporahora porahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahora

porahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahoraporahora.

(por ahora)

2010-08-03T03:42:00.000-07:00

Bueno, a ver...

Resultó ser que un montón de cosas relativamente importantes me dieron la espalda, y no me di cuenta hasta la hora de enfrentarme a ellas, o sea, un día antes de volver al rodeo. Esta puta cabeza, ¿no?, siempre lo mismo.
Después de pensar unas cuantas e intensivas horas, he podido recolectar algunas posibles soluciones que, ahora que analizo, tienen que ver con revalorizarme y salir del lugar inmundo al que creí pertenecer, estar tranquila y sola un tiempo y que nadie tenga la posibilidad de juzgarme o romperme las pelotas.
Paso a enunciar:

Opción uno: Un coma profundo autoprovocado al que después se le agregó la composición de unas cuantas canciones de depresión y odio anteriormente, que mi amiga Ana se encargaría de popularizar, así cuando me despierto tengo fama y dinero al alcance de mi mano... y descanso, que era lo que me importaba. Esto surge de que el arte se vuelve hit cuando el artista está en problemas, no sé, ustedes sabrán juzgar.

Opción dos: Un robo tranquilo a un banco, sin violencia y sin extorsión (no sé cómo carajo, acepto sugerencias), de un millón y medio de pesos (más o menos como en Pedro Luro). Acto seguido me entrego a la comisaría cuarta (obviamente sin decir en dónde está la plata). Me dan un par de años en los que la gente que me molesta no puede acceder a mi persona y encima no pago comida ni estadía. Una belleza.

Opción tres: Ante la preocupación de mi madre por la opción dos (fíjense que por la uno no), lucubré que hacerme monja sería parecido pero en lugar de un millón y medio tendría libertad... lo vale (en algún punto). Pensé que "hacerse monja" no existía más, que estaba prohibido o algo así, le pregunté a mamá, me dijo que no está prohibido ni mucho menos, all correct.

Opción cuatro: Comunidad Budista, Naturista, Escuela de psicología evolutiva, Hare Krishna...como la tres pero con muuuuucha onda.

Opción cinco: Me hago un viajecito a Colombia y me dejo secuestrar por el primer grupo de guerrilla que me cruce. Medio loco este, pero después puedo escribir un libro o conocer a la presidenta o a su marido o cosas así. Además ¿quién te dice que no le puedo ser útil a alguien por una vez en la vida?.

Opción seis: El Borda.

En fin, que todo esto sea tomado con humor, pero que no se pierda de vista la dimensión de la desgracia en que me hallo.

Buena fortuna pipol, yo me rio del peligro (?).

2010-08-02T17:25:00.001-07:00

Quiero saber en dónde queda mi verdadera casa.

Anotaciones de colectivo.

2010-07-26T10:15:00.000-07:00

Esto de mediodía no tiene nada,
me quiero ir al río aunque sea un poquito.
Si me voy lejos no te sientas mal.
Abre
Boca
Camino
Dar
Espejo
Flores
Gritos
Historia
Imagen
Juego
Kilómetros
Lindezalindezalindeza
Lluvia
Manos
Nuestras
Ocupado
Peces
Quereres
RÍOS
Silencio
Xi
Lo
Fón.
Zamba.
Creo que yo no era tan de acá.

Tendría que irme a buscarme lejos y ver cosas que me llenen los vacíos de adentro.
Esto que pasa: lejos, buscar, adentro.
Claro que amar la carretera tiene sus cosas.
Que algo
nuevorarodegolpe
me pase.
En serio.
Nada más que cosas divertidas.

2010-06-26T23:54:00.001-07:00

Esta es la última vez que afirmo que mi vida es una mierda en esta casa.
Tengo hambre y me quiero ir a Bahía pero el mundo mío tiene que cambiar.

Feliz día

2010-06-20T12:08:00.001-07:00

20 de junio, último domingo de agosto, día de la bandera, día del padre.
No es que me ponga fatalista y mucho menos sentimental, pero las cosas son de este modo.
Hace unos días, justamente hablaba sobre la rareza que nos pone en la memoria el paso del tiempo
“and bible didn’t mention us”
pero, como corresponde, tuve un asalto de recuerdos espontáneos y a esos sí que les importa un carajo cuánto hace que estás muerto.
Quiero que hoy sea un buen día. Esa será mi forma de festejarte.

Feliz día a los padres y a las padres, y a los que extrañan a los suyos.

A Pe

2010-06-15T06:49:00.000-07:00

El cuerpo se acuerda de un amor como encender la lámpara.

Pensaba en escribir una canción solo en caso de que.

2010-06-12T09:43:00.000-07:00

Porque en algún momento todos estamos insondablemente solos.
Esto hace que afuera haya gente igualmente sola esperándonos.

Solemos creer en el milagro de que después de la muerte se pueden resolver nuestros problemas en el cielo. Eso es cobardía. Vivimos respaldándonos en que “nos vamos a encontrar allá”… Yo con mi padre muerto, él con las mujeres a las que lastimó, ellas con los amigos que se murieron. Y no es cierto. No es cierto como que me llamo Carolina. Como que me llamo Carolina tendría que haberle dicho cosas a mi papá, tendría que haberle preguntado, tendría que no estar pensando en esto hasta el día en que me muera y vos no tendrías que hacerlo tampoco. No podemos vivir creyendo en películas fantásticas, no esperes a que se mueran, a que el enojo llegue demasiado lejos, a que la vida te anestesie con pavadas, a que tus cosas entorpezcan la visión de lo importante.
Hay que bucear. Bucear muy adentro y encontrar las palabras en los momentos adecuados y si estos no llegan, en cualquier momento, con cualquier palabra, con cualquier gesto. No te quedes ahí mirando como la ráfaga de lo verdadero se aleja a esperarte en el cielo. No hagas que tu vida dependa de un final construido a partir de cosas que te contaron.
Despertate.

La paciencia de los granos de arena.

2010-05-31T15:20:00.000-07:00

Pasan de a 2 o de a 3, quizás de 4, 5 o 6 por el espacio reducido que el vidrio les ofrece. Pasan y debe ser jodido, la claustrofobia, el apriete, el toqueteo, que este te apoya, que aquel sin querer te mete un manazo. Pasan por ahí muchas veces por día dependiendo de las veces que el usuario recuerde poner el tiempo patas para abajo o para arriba.
Por eso están ahí adentro, por eso fueron sacados de la playa mar y sol que su nacimiento les ofrecía. Se van del cielo abierto al frasco de vidrio y encima tienen que bancarse el estrés que implica ser minuto o segundo transcurrido, y sin embargo esperan todo el día que les toque el momento de pasar al otro lado, eso seguro. Es que son concientes, tienen su vida arreglada. Cuando son futuro, saben que van a ser presente por un microsegundo, y que después van a ser pasado y a esperar de nuevo figurar en el tiempo ese pequeño momentito de claustrofobia, de apriete, de toqueteo.
Después vuelven a ser pasado, si los miro con detenimiento puedo verlos más grises, como vemos las cosas que quedaron atrás en nuestro tiempo. Pero están de ese lado de su mundo tranquilos porque saben que la función que les propuso el destino es volver a cumplir rituales, volver a pasar por el tubito, volver a ser el futuro de algo, volver a fraccionar el total de los años universales.
Ya quisiera yo ser un granito de arena con la conciencia de que en algún momento el mundo gira y vuelvo a ser o soy por primera vez.
Ahora ya quisiera yo ser un granito de arena sabiendo que me aburro de pasar siempre por el mismo lugar.
Ya quisiera yo ser un granito de arena y ¡tch, tch! vos, che, ¡vos!, ¡tirame el reloj de mierda al piso! Con bronca, nena, que se rompa bien el vidrio.
Vendrá el viento y seré liviana, y quién sabe... tal vez vuelva a la playa o conozca la selva, ahora soy presente siempre.

Algo normal.

2010-05-09T20:39:00.000-07:00

Una vida normal, una espalda relajada.
Algo normal que no pese como otras normalidades, que no sea extremo, pero sí un poco menos tormentoso como mis cosas anormales.
Una casa normal, un horario normal, una comida normal, una mano normal.
Un momento normal entre una fiesta de locos. Locos y deformes. Deformes y rotos por el sistema, por el mundo, por el camino que corre con furia debajo de sus pies.
He visto en este tiempo tantas cosas, que tengo un tipo o una tipa apuñalandome en el lado derecho de mi espalda, (ahí en el trapecio, donde recaen las anormalidades corrientes de esta ex-cristiana) y no sé ya como pedirle que se vaya.
Tal vez se empiece por poner algo en el medio, entre eso y yo, entre tanto y tanto, entre tu voz y mi verdad.
Antes también vi infinitas cosas. Vi cosas que me parecían anormales y que ahora ya no tanto. Esperá, no siempre normal es sinónimo de tranquilo... estaría bueno empezar por decidir qué quiero o qué necesito y después sentarme a escribir un texto a respecto.
Quiero respeto.
Quiero tener ganas.
Quiero no ver a un pibe hacer 11 fondos blancos.
Quiero mucho más, porque soy hipócrita, no conocer al pibe.
Quiero dormir bien.
Quiero ir al dentista.
Quiero tomar mate al sol en el parque.
Quiero hacerme un amigo en La Plata.
Quiero dejar de pelear.
Quiero no sentirme desesperada.
Quiero tirar para el mismo lado.
Quiero tirar para el mismo lado.
Para el mismo lado, dale.
No sé cómo hacer para que entiendas que me tiré por vos y lo haría cada día de mi vida... tu neurosis no es necesaria.
Quiero desofenderme rápido o creer un poco menos que no hay derecho, que tengo razón.
Dale, dale, tirame un centro.
Dale.

"Si no te juro que me corto. Bueno, no me corto pero escribo la nota suicida" (:P)

Soy

2010-05-07T01:47:00.000-07:00

Soy Carolina.
Soy "la pibita".
Soy la enferma que te grita.
Soy la intolerante.
Soy "la más linda de américa".
Soy la que siempre se la agarra con vos.
Soy tu novia la desequilibrada.
Soy la exagerada.
Soy la que pone las caras graciosas.
Soy la que tiene miedo de noche.
Soy la que se arrepiente.
Soy la conchuda.

Soy tantas cosas desde hace tanto peeeero

lo que más soy es la que te ama indescriptiblemente desde el principio del mundo y hasta el fin de los tiempos. Esas si son cosas que no tienen vuelta atrás.

Soy todo lo que recuerdo y soy la que está feliz de haber llegado aunque se ponga duro y nos duela la cabeza.

Soy tu Nanita, no me creas cuando me pongo mala.

Podrás.

2010-05-05T19:51:00.000-07:00

Y desde algún lugar volvemos a ser libres y a com pren der.
Y de cómo comprender se relaciona en mi cabeza directamente con formar parte: te comprendo, soy parte de vos, comprendo tu extensión, uno es todos y todos somos uno.
Quisiera mil veces retroceder sobre mis pasos inmediatos y no decir, no hacer, no gritar, pensar un momento… pero contradictoriamente a lo único que se acciona es a tirarnos cosas por la cabeza y dejarnos solas.
El tema está en la no-comprensión de tu parte hacia ese “dejarme sola” que es tan diferente al tuyo, esta soledad que me ocupa ahora que a 700 kilómetros de toda la parte de mí que no tiene que ver con vos se ve y se hace y se siente gigante y pesada como el mismísimo mundo nuevo que estoy pisando.
Está bien entender que es una tarea complicada la que te toca, una no siempre puede ser contención siempre y otra no siempre puede olvidarse de que la gente con la que cuenta está lejos justamente ahora.
Yo sabía que no iba a ser fácil, yo sé que no es fácil lo del egocentrismo y de la incapacidad de análisis y de mi vida que cada tanto es una puta mierda y quiere volver un poco más que sobre los pasos instantáneos y duda respecto de si es tan difícil comprender la tensión, entender la presión, apaciguar el cambio, abrazar en lugar de manotear, convencer en lugar de obligar y no pararse en ese lugar de arrogancia en donde una todo bien y la otra está muy loca, está muy mal, está muy histérica, está muy sacada, extraña a su mamá, extraña a sus amigos, está muy sola.

Podrás, desde tu vasta inteligencia, leer que esto se siente hace días y podrás, desde el mismo lugar, leer que el esfuerzo necesario es la tolerancia hasta que la casa y las calles y la gente sean mías.
Pero por ahora no. Por ahora elegimos decirnos "qué mal que estás, no te soporto".

1er gracias desde que llego, muybiendiezfelicitado.

2010-04-14T17:53:00.000-07:00

Acá un terremoto y no sé qué mierda pasa afuera.
No sé qué mierda pasa afuera.
Es lo que más quiero, pero acá un terremoto.
¿Qué pasa afuera?

2010-04-12T14:00:00.000-07:00

18.720 minutos más y podré dormir tranquila.

Esto que estabamos esperando ya casi se materializa en el aire...

confío en vos y espero que me esperes.

Tomá mi alma, te la encargo,
en 13 días voy a buscarla.

Cuanto más me sujetas...

2010-03-31T05:03:00.000-07:00

Yo no me dejo soltar por el alma.
Porque yo estoy ahí, respiro.
Espero el impacto y renazco al instante para seguir ahí, respirando.
Porque yo no quiero días grises ni más ganas de dormir.
Retomo fuerzas y me levanto optimista para que no me borren, que no me saquen del tiempo que me espera.
Digamos que, bueno, puedo luchar contra mí misma.
Puedo bajarme del caballo y juntar flores.
Puedo pescar los mejores recuerdos de la memoria y presentarlos en frasquitos. Eso sí: después al mar, porque ningún recuerdo puede ser feliz encerrado.
Tengo, de un tiempo a esta parte, unas cuantas ganas de que todo cambie... o mejor dicho que todo vuelva por este río.

Dame 2 palabras de que agarrarme.

Click en la frase para acceder al sonido:

"Sos viento de los mares,
Mojando melodias"

2010-03-29T07:34:00.000-07:00

Vomitar sabiendo que lo que es necesario sacar no va a salir del estómago.

Un asco vomitar y dormirse llorando,

un asco.

Un asco sentir que es mentira,

un asco.

La compasión de los que ganan te sale mal, me enseño Cruz Maldonado.

Dormir.

2010-03-28T06:04:00.000-07:00

Volví a inhalar una bocanada de aire gigante y fue por

ne ce si dad.

En el principio todo se iba en degradé, se me llenó la vista de puntitos brillantes.

Giré y giré tratando de agarrarme de a l g o revoleando las manos.

Peces en la boca otra vez, otra vez, otra vez. El pelo lleno de flores, la boca llena de peces, el ombligo lleno de estrellas, la muerte llena de nada, la vida llena de muerte y los peces y el aire y el degradé que casi me matan pero no.

Estaba ella tan igual y yo tan distinta y soñar es así, soñás que van a robarte o que te besan y es así nomás y despertás a los que tenés al lado pero vos no te despertás y quedás prendida de eso durante todo un día completo y te querés ir lejos o querés estar cerca. Entonces, como te enseñó Julio, hacés la prueba del dentífrico... si todo está todavía rozando la realidad cuando terminás de cepillarte los dientes, hacé terapia o pintá o no puedas dormir en toda la noche siguiente, pero no extrañes, porque extrañar es hacerce extraño y no podés dejar la ciudad por siempre jamás.

He dicho.

Ahora, revelate.

Into the wild

2010-02-24T23:22:00.001-08:00

El ser humano necesita desesperarse de soledad
para darse cuenta de que no sobrevivirá solo.

Colores raros.

2010-02-19T06:35:00.000-08:00

Todo va muy tranquilamente a caerse al vacío.
La gente que conozco ya volvió de vacaciones.
Estoy acá sentada garabateando pavadas para no pensar en las últimas palabras escuchadas que tienen que ver con la depresión y las pastillas... a ver, no es que yo quiera en lo que se ha vuelto el acto de escribir, es que últimamente se enrarece el espectro con tanta gente enferma y triste.
Tendría que haberme levantado más temprano, tendría que calmar alguna bronca y alguna alteración, tendría que haber resuelto el año, tendría que agarrar una mochila e irme caminando despacito a donde nadie me vea o me escuche y volver, si es necesario, con la espalda = cero contracturas.
De todas maneras no son más que indicios de que esta forma tiene que metamorfosearse en otra ahora todo siempre.
Llegamos paso a paso a la explosión, y yo con ESTA SONRISA EN LA CARA.

¡¿Qué te parece?!

El odio.

2010-02-16T15:00:00.000-08:00

¿Cómo va a poder alguien creerte?
Realmente es una pregunta, que es más como una sensación, que me molesta algunos días.
Me gusta pensar que vas diciendo palabras que yo te enseñé o que fueron mías y que con esos disfraces que me olvidé en tu casa disimulas las patas de araña, la cola de rata.
Miro para abajo, charcos de veneno.
Sé que estás en algún lugar exhalando lo que me robaste.
Las manos atadas con promesas de plástico, con perdones de plástico, con la afirmación como un balde de agua fría en la cara:
Fui una estúpida.
Una y otra vez entré al juego, una y otra vez tu relación trófica, tus incapacidades, tu auto-represión que desembocaba en mí reprimida, tu inmadurez de más mucho, apretar los dientes, apretar los puños, hablar sin voz porque de todas maneras no ibas a escucharme.
Litros y litros que he tragado de un líquido que ahora destilo no sintiendo nada.
Vos haciéndote la superada o superando la torre de basura que levantaste, y yo iré al infierno pero me siento orgullosa de cada vez que se te haga el nudo en el estómago acordándote de lo que fui capaz de darte... No debes gustarle a la luna, lo lamento.

Todo al fuego, vaciar el cuenco, se terminan las historias fantásticas…

- Hola, mundo real, mi nombre es Carolina.

Viceversa

2010-02-16T01:39:00.000-08:00

... Y los sensibles se vuelven locos
cuando
detrás de la pared
que lucharon por derribar durante pedazos incalculables de tiempo,
se encuentran con NADA ...

Ni flores ni pájaros.

2010-02-08T16:51:00.000-08:00

Peces.
Peces en la cabeza dando vueltas como en un acuario redondito.
Peces que me dicen que mi padre está muerto y que mi madre está grande.
Lo que no sube se hunde despacio.
Peces que largan burbujas de aire que salen a la superficie y se mezclan con todo.
Peces que no tienen párpados para no ver lo que no quieren.
Peces que ven constantemente y que no oyen, perciben.
Peces en la cabeza dando vueltas,
no besándote los pies
ni llenándome la boca
ni haciéndome cosquillas.
Dando vueltas como enfermos a punto de flotar.

[Cosas que uno garabatea en los hospitales]

Reporte

2010-02-07T10:43:00.000-08:00

- Mi madre estuvo 4 días hospitalizada por úlcera.
- No me voy a vivir a otra ciudad por el momento.
- No me mudo al hogar que estaba pintando... al menos así parece.
- Volvió gente que se había ido, se fue gente que había vuelto y gente que parecía estar pero no, y llegó gente que no estaba y debía estar pero menos mal que ya nos dimos cuenta.

Tengo calor y la espalda a la miseria cargada de todo eso antes mencionado.

Hasta no.

2010-01-31T17:47:00.000-08:00

No quiero

conformismo,

ni pasividad, ni comodidad, ni cobardía.

No no no no no, que no me molesten más.

No pienso ser la cachetada que necesitan los PENDEJOS.

Rayuela

2010-01-30T17:18:00.000-08:00

¿Sabías que La Maga existió de verdad?

- Es una mujer de carne y hueso, y vivía en París -

Sí, no seas incrédulo, las mujeres que juntan lanas y cintitas del piso existen.

2010-01-30T10:26:00.000-08:00

Yo no me voy a quedar a ver como te desmoronás ante mis ojos.

NIGHT AFTER SIDEWALK

...

2010-01-29T19:13:00.000-08:00

Dale, aprovecho mi buen humor y no me pongo mala, me quedo buena.

Si, claro, porque debo amar amar amar aaammmaaarrr y en realidad ya lo dije un millón de veces sólo que estaban demasiado dormidos o aturdidos o pensando en otra cosa.
Se me ocurre injusto poder decirlo acá libremente y haberlo tragado con mucha saliva antes siempre.
De todas maneras tiene sentido, porque acá en este papelito simbólico no se crea el silencio incómodo que en mis sueños de príncipes azules o princesas desteñidas estaría ocupado por retribuciones, besos, abrazos y una especie de salto desde la altura pero eso y yo de la mano.
Viendo esta especie de fantasía (que le vamos a atribuir a las películas de Hollywood que crecí viendo) como la constante imposible que se me presenta hoy aquí adelante y en la cama, en en pasillo, en el baño, debajo de un edificio, en la puerta, en el taxi, en mi hall, en mi pieza, en mi cama, desparramada por toda mi almohada y con palabritas de canciones que me hacen descargar el dolor, no me queda más que este recurso para no abandonar las cosas increíbles que siento (y de las que me

j a c t o)

No.

2010-01-28T14:30:00.000-08:00

Amor,
para quien busca una respuesta,
es un poquito más que hacerte bien.

Lo que pinte.

2010-01-27T06:11:00.000-08:00

La confusión.
Qué palabra complicada... porque si la mirás así de one te comés que es algo que tiene fusión... con fusión, ¿no?
¿Será que se trata de algo que tiene que ver con que estabas ahí lo más campante y se agregó un elemento que te descuajeringó el rancho?
A ver, Ella, ¿con qué estás confundida? ¿entre qué y qué?,
entre nada y nada.

¿Entonces?

Muévelo.

Hablemos del ego.

Yo sé que no es ego.

Se parece más a mí misma.

Cuento 3 segundos, respiro.
No nos sinceramos, esto es parecido a lo de siempre.
Tengo 2 puertas, todo me da miedo.
Estamos invitados, me due le la es pal da.
Dormir
comer
salir
pintar
actuar
mentir
esquivarte
decidir
rápido
qué
es
lo
que
sigue.

¿Qué?

Esto que pasa:

...

Tiem po

2010-01-25T13:22:00.000-08:00

Me cansé del progreso.
Del salto al abismo sin fondo y caer y caer y caer.
Vos te distraes muy facilmente y yo no puedo hacer que mi cabeza pare un segundo.
El odio, el olvido, el odio al olvido, el olvido del amor, todo tan triste y en pedacitos de vidrios rotos en el patio, descalza y en una tarde de verano sin sol.
Las cosas que son pegajosas, la grieta en el tiempo por la que se escurre cada rayo de tu pelo y de mi boca en tu hombro en la almohada y vos durmiendo y yo sin poder dormir.
Despertases si.
Dos horas y tuve los ojos abiertos como el mar y nadie vio y nadie miró y nadie se detuvo en el escándalo de olas que hice esa mañana entre las historias de la guerra que perdimos. Que perdemos. Que perdí.

No me encuentro en esta sombra sin tu perfume, luna querida.
No me encuentro en este país en donde las calles tienen olor a pegamento.
No me encuentro en esta ciudad en donde el diario no huele a diario si no a calabozo, a tinta amarilla, a gritosucioahogado.

No estoy yo tampoco.
Me fui yo también.
Ella también.
Yo también.
Yo.
Re co noz co.

Ángel Gonzalez

2010-01-13T15:02:00.000-08:00

Cuando es invierno en el Mar del Norte
es verano en Valparaíso.
Los barcos hacen sonar sus sirenas al entrar en el
puerto de Bremen con jirones de niebla y de hielo
en sus cabos,
mientras los balandros soleados arrastran por la superficie del Pacífico Sur bellas bañistas.
Eso sucede en el mismo tiempo,
pero jamás en el mismo día.

Porque cuando es de día en el Mar del Norte
—brumas y sombras absorbiendo restos
de sucia luz—
es de noche en Valparaíso
—rutilantes estrellas lanzando agudos dardos
a las olas dormidas-.

Cómo dudar que nos quisimos,
que me seguía tu pensamiento
y mi voz te buscaba —detrás,
muy cerca, iba mi boca.
Nos quisimos, es cierto, y yo sé cuánto:
primaveras, veranos, soles, lunas.

Pero jamás en el mismo día.

[Canción de invierno y de verano]

2010-01-07T16:30:00.001-08:00

Y me dijo Rocío:

- Quiero que ya ya ya subas algo.
Acto seguido abrí las ventanas correspondientes y volaron las letras para el cielo.

Los muchachos suelen no saber a quién salpican cuando se zambullen, dijo Charles.

Ella suele no saber a quién moja cuando cae de mañana
con la sutileza que tienen las gotas que llevan su nombre.
Después me mira adormecerme empapada de la R, o más de la L, de la U, de la N, de la A.

-Claro claro, después dice que no sabe cuantas eMes tiene el amor que tengo-

Frida

2010-01-03T11:50:00.000-08:00

Frida usaba los vestidos de tribus indígenas mejicanas. Preparaba su ornamenta como si cada día fuera una obra de arte.
Tenía un amor que le daba fuerzas para soportar el dolor y las risas en su cara, y tenía pocas personas de confianza alrededor.
A Frida esas personas de confianza le dieron la espalda, y juntas.
Frida perdonó.
Perdonó más veces que yo, que vos, y basta.
Frida se escribió cartas de amor con un revolucionario.
A Frida la condena hasta su hija, aún sabiendo las peripecias que su madre tuvo que pasar para su existencia.
Sus hijos no nacidos deben llorar cada vez que se levanta el índice para decir que ella "no era ninguna paloma blanca".
Y no, Frida no era una paloma blanca, Frida era el pájaro de fuego más grande y más hermoso que se vio sobre los cielos del mundo.

No es por nada, pero ella es inocente.

2009-12-30T16:11:00.000-08:00

¿Y qué nos queda cuando una de las sensaciones más sinceras no puede ser manifestada porque lastima a los demás?

Todavía trato de no sentirme culpable o triste, pero mi mamá me dice que es porque soy buena... entonces no entiendo por qué me pedís que sea mala.

Juego que me regaló.

2009-12-21T10:27:00.000-08:00

Desarmame, maltratame.
No me digas mi amor ni flores ni luna ni lluvia.
Apretame fuerte contra la pared
y así agarrada de los brazos
decime al oído duramente
ca da vez que pen sas te en mí.
Haceme sentir débil,
efímera,
insignificante
y entonces
(y sólo entonces)
abrazame
y jurame que no estoy sola.

Sucumbir

2009-12-14T04:29:00.000-08:00

¿Y quién será capaz de juzgar terriblemente a la distancia sin tener la visión completa?
¿Y quién avalará los juicios de quienes no tienen siquiera un atisbo de visión?
¿Y quién tendrá las manos limpias para dar el ejemplo?
¿Y quién afirmará cuestiones desde la idealización para darse cuenta segundos después de el error inminente en el asunto?
¿Y quién jamás se equivoca accidentalmente?

Yo vi el abismo bajo mis pies, adelante, terrible, inseguro...
Me tiro porque mejor sucumbir ante la tentación que quedarse en lugares a vivir cómodamente.
Ya sé, no tengo por qué dar explicaciones, tengo que dar respeto y amortiguar los golpes habiendo sido honesta desde el principio.
La primera piedra es falsa, mi conciencia no.

No entenderán cómo una no puede manejar la creciente del río,
no entenderé la incapacidad del resto para ponerse en mi lugar.

Es cierto Ella, es cierto... una vez te han dicho que es preferible no poder dormir de culpa por haberte equivocado que no poder dormir de culpa por mentir todos los días.

Me reconstruyo con la boca llena de peces,
con el ombligo lleno de flores,
con el pelo lleno de luciérnagas,
con los ojos llenos de lunas,
con la espalda llena de pájaros que no comen más de mi nombre porque los amo.

2009-11-24T12:52:00.000-08:00

Y si no me sale escribir puede ser también porque estoy un poco aturdida y no puedo escucharme bien.
Puede ser que la luna en mi ventana no para de hablarme, no para de decirme cosas que me cuesta escuchar, a mí y a usted que va a leerme.
Tengo la espalda dura por demás y una lista de cosas que necesito y que sé perfectamente dónde encontrar pero el camino es muy complicado… ¿entonces qué hacer?...
¿A dónde voy cuando todo se me viene encima y ya no puedo reconocer dónde es cierto y dónde estoy jugando?
¿En dónde me escondo cuando reconozco en dónde estoy jugando sin querer pero enfrentarlo se hace lastimoso y pesado y un desastre?
Están ustedes y estamos los cobardes, estoy yo y están a los que no les importa, estoy yo, cobarde y preocupada y está el resto, ajeno a lo que pasa y con la boca muy grande y la mano con la piedra preparada para darme de lleno en la culpa.
La gente desaparece, los olores conocidos vuelven, las cosas se imponen, la realidad sobre todo.

Esto que soy, la que mató a todas las que fue.

Un millón de letras viejas que estaba releyendo.

Silenciador.

2009-11-22T23:57:00.000-08:00

Quería, de verdad, escribir algo de adentro.
Algo que me haga conectar conmigo misma y pensar que puedo retomar espacios que tanto me gustan, como este.
Vaya a saber por qué no puedo y llueve, vaya a saber qué causas extrañas se trae el universo entre manos, qué mensaje no tengo que dar, qué cosa no tengo que decir de esta lluvia que cae en mi ventana y moja un poco más que las calles de la ciudad.

Pucha, y yo que estaba entusiasmada...

NO.

2009-11-15T03:12:00.000-08:00

No sos de las demás, sos mío.
No importa lo que hayas vivido, no importa lo que haya importado, yo llegué con esto y lo dejé todo atrás.
No sos NADA de las demás, sos mío.
Nada más que mío...

Todos tenemos momentos de posesividad.

Lluvia que caía.

2009-11-05T12:50:00.000-08:00

Vi todo lo que hay.

Soñó.
Anoche soñó y se despertó agitada, medio que lloraba y le dolían las mandíbulas de tanto apretarlas.
Soñó con Lucía, que la mataban por su culpa y le pedía perdón y Lucía no le contestaba, solamente lloraba.
Soñó que a su mamá ya la habían matado y se desesperaba porque ahora mataban a su amiga y ella no podía hacer nada.
Nada de nada.

Perder el tiempo se trata de esto que esta pasando justamente ahora... hay una canción que suena y resuena en repeat que me parte el alma pero no entiendo por qué.

Siento que no me sale bien escribir... no me puedo expresar, las tormentas vienen y se van y ayer hubo una de tierra y hoy está todo sucio, pero todo todo.

¿Será normal esto de que un punto se afecte y todo lo demás haga vaivén en la cuerda?

Y todo va a salir mejor.

Hombrevoluciónohaymemoria.

2009-10-23T18:07:00.000-07:00

¿Hay memoria?
Hay memoria
(me digo)
mientras busco las palabras que expliquen mejor los altibajos.
Hay memoria,
hay fútbol,
hay gente
y no hay un puto dios que se decida a hacerse cargo.
Todos te invitan de la mejor y pasas tratando de que no te saquen hasta el agujero de los bolsillos.
Los viejitos retrógradas que respetan los derechos y van a la iglesia le echan la culpa a la nueva generación,
no a la identidad perdida ,
ni a los malos deseos,
ni a la historia.
No hay memoria,
hay memoria,
no hay memoria…
¿Hay hombres?
Hay hombres,
no hay dios,
hay revolución,
no hay revolución…
La revolución empieza por la cabeza y trato de andar despeinada, pero por el pelo de hoy, ¿cuánto gastaste?.

Hay peluquerías, no hay memoria, faltan hombres, hay deseos de revolución, faltan acciones, faltan verdades, no hay memoria.

2009-10-13T12:51:00.001-07:00

El otro día una amiguísima de Colombia me mostró el video de un proyecto de jóvenes en Miami en el que mediante una caja puesta en un lugar estratégico con una cámara adentro la gente podía dejar mensajes sobre lo que el mundo necesita (según el criterio de cada uno). La caja estaba puesta en un Shopping si no me equivoco, o un lugar turístico en extremo… eso lo aclaro por si olvidamos que se trataba de Miami en donde todo es turístico.
En esta intervención de “carácter social” se dijeron mil cosas, y sobre todo escuché “la paz mundial y los nenes en África”.
Miren, no les voy a mentir, los nenes en África me preocupan de más y creo que a cualquier persona sensata debe pasarle lo mismo, pero ¿con qué derecho convertimos esa causa en un discurso de Miss Universo?.
Me parece irrisorio e irrespetuoso que vayamos pregonando por el mundo (de la boca para afuera) que queremos la paz mundial y lo hagamos cliché y todo se vaya al carajo.
Me parece irrisorio e irrespetuoso que cada persona que ví entrar en esa caja haya estado DE VACACIONES EN MIAMI, que malgastemos recursos, que nos pongamos a opinar como pioneros de Gandhi sin comprometernos realmente con nada, con nadie.
Creo que alguien que realmente piensa en los nenes de África con ese sentimiento de acción que hace falta, agarra sus cosas y se va a África o se ocupa de los pibes de cualquier lado (porque la miseria no es autóctona de África eh, todo lo que hay que hacer es salir un poco a la calle).
Acá mismo en Argentina no es distinto, ahora parece que la onda es que ser un niño y vivir en África te abre la puerta a la compasión y así, pensando en los negritos con la panza hinchada por los parásitos (que es terrible terrible terrible y con esto nunca quiero quitarle importancia a eso) nos deshacemos de los pibes de 8 años que jalan pegamento y fuman paco en Retiro… y no nos hacemos cargo, le echamos la culpa al sistema, al gobierno, a lo que sea y nos metemos al Mc a comer una hamburguesa sobrevaluada.
No te lo permito.
Antes de hablar inútilmente CALLATE.
Y en realidad antes de hablar PARATE MOVETE HACÉ AYUDÁ, que de oradores estamos hasta las pelotas.

2009-10-11T01:45:00.000-07:00

Lluvia en Buenos Aires.
Vine caminando sin capucha y vos venías de mi mano esquivando charquitos.

Llegué sola, hablamos un poco, te fuiste, te preparé un recuerdo, quedé sola.
Miré fotos como una autómata, 100 veces las mismas, tic, pasaba a otra, tic, otra, tic tic tic, no veía la imagen, repasaba el momento.
En realidad la nostalgia me agota, me agota estar triste porque estoy lejos, porque me imagino tus besos y casi los puedo sentir pero abro los ojos y no.
Me llamas a las 4 de la mañana y recobro fuerzas por un ratito. Cortamos. Tengo que dormir. No tengo más cigarrillos. Mi pieza es un caos. Las pulgas insisten. Te extraño. Todo es un caos. Tengo que dormir. No tengo más cigarrillos. Te extraño. Te extraño.

Después quiero encontrarte, sos infinito.

Ulti.

2009-10-04T19:22:00.001-07:00

Dibujame un final, o más que un final: dibujame cómo termina el principio.
Con el tiempo pienso que aprenderé a no dejarte estar triste ni solo, pero mientras se mantenga la mitad vacía me siento tan chiquitita… me vuelvo muda y fea y no sé para dónde ir.
Me encantaría estar despierta, no ver imágenes sueltas de los días sin sol, no tener el gusto a falta, no necesitar que falte menos, bancarmela, no estar perdida en el medio de la meta, no perderme nunca y si me pierdo, abrir los ojos y que tu mano me traiga de vuelta.
Es importante, te lo juro, esto es importante y tiene que salir bien porque cuando duermo sueño con lo que queda y me despierto con la certeza de que no queda otra.
Sé que se puede gritar. Se puede gritar fuerte y ser valiente y no desesperarse o desesperarse y buscarte en todos lados. Salir a escucharte, quedarme a leerte, venir a verte besándote conmigo.
Vos sos el final de lo que había y más que nada el principio de lo que queda.
Vos sos la verdad del agua que se mueve cuando cae la gota.
Sos el color del cielo antes de la tormenta.
Sos el aire que me pega en la cara cuando camino para adelante.
Sos la luz en contra de la partícula de polvo.
Sos el silencio que pasa entre una nota y otra y sos la nota y sos la mano y sos la canción completa y sos mi música por los rincones.
Sos mi música, yo soy tuya.

Figuritas.

2009-10-03T18:03:00.001-07:00

No me van a robar los colores.
Son míos para siempre porque tengo una canción en cada orilla y un hombre maravilloso.
Las ideas también me pertenecen aunque es cierto que el sentido de las mismas es compartirlas, por ende abro las manos y son tuyas y nuestras y de todos.
Los acordes son míos, los que yo quiera cuando yo quiera. Me los adueño y me los quedo el tiempo que sea necesario para que de mi boca salgan pájaros que vuelen hasta la ventana de los que están tristes.
Bailar está conmigo.
Andar en bici: late.
Salir al sol: late.
Todo el verde que explota en primavera: late.
Estar despeinada: late.
Ser feliz: late.
Late, nola, late, nola, late late late

(mi corazón cuando te ve reír).

Hasta el fade out.

2009-09-29T00:06:00.000-07:00

Y cuando te abrazo fuerte no es que crea que vas a escaparte, es que me gustaría que en ese mismísimo momento te metas adentro mío para ahorrarme un montón de explicaciones inútiles que nunca alcanzan.
No sé como hacer que entiendas, sin dejar espacios en blanco ni lugares a duda, que me siento de una manera distinta a todas solamente cuando me miras.
Es como si algo me dijera que estás compuesto milimétricamente por cada cosa que me hace sonreír:
Partículas de polvo a trasluz, Caad9, hoyuelos, ropa de colores, olor a nuestra flor preferida, palabras perfectas, ojos transparentes, pestañas húmedas, tu risa que se cuela en cada silencio, un montón de canciones que cantamos y que no son nuestras, la respuesta a los días que vienen y a la vez la pregunta.
Cada tanto, cuando bajo la vista, me acuerdo de que voy a irme y vos vas a quedarte pero conmigo. Vas a abrir la palma de tu mano y voy a estar ahí mirándote.
Pedazos de mí por todas partes, me voy a ir incompleta por el sólo hecho de sentirme partida por la mitad lejos: abrazos por la mitad, buen día por la mitad, mañanas por la mitad, sol en la ventana por la mitad, mis canciones por la mitad, EllaporlamitadTambién,
Mi media luna día luna día pena si vos no estás y no vas a estar pero vas a estar mientras duermo y mientras camino y me tomo los subtes y voy al supermercado y pinto el balcón y riego las plantas y ordeno mi pieza y me cambio la ropa… voy a llevarte conmigo prendido con un alfiler y todos los días van a tratar de ser mejores para cuando tus pies te traigan a mi casa que va a ser media casa hasta entonces, claro está.

Será entonces cuestión de respirar hondo, tomar mucha sopa, usar pantuflas, pintarme las uñas, no usar lentes de sol, llevar mis rulos a caminar por la ciudad creyendo que mi amor te llega de igual manera, comer helado, evitar a Drexler y Soap&Skin hasta que aparezcas y aparezcas y aparezcas (así hasta el fade out).

Él.

2009-09-26T14:12:00.003-07:00

Su mirada se merece más de lo que yo puedo dar,
lo sé

y por eso me siento afortunada.

2009-09-24T16:10:00.000-07:00

Mira cómo la gente entra y sale, y ella hace esfuerzos sobrehumanos por aferrarse a lo que le sigue importando.
Es muy difícil lidiar con el egocentrismo ajeno… ni te cuento con el propio, pero al menos de eso es conciente y responde a acusaciones con sí misma.
Ahora, los seres que miran un solo ombligo y es el propio y que encima la vienen de caretas a hacerse los que dan amor, son un factor complicadísimo y que trae secuelas.
Ella puede no olvidar jamás cosas así.
Ojo, esto no significa que escarmiente o que esta vez sea menor la cantidad de apuesta sobre las nuevas situaciones: Lo único que aprende es a aclarar de antemano parámetros, prioridades y necesidades.
Pero entonces las fotos, la información indeseada, los sueños a la mañana, dormir 12 horas de corrido y demás malos yuyos la hacen parar un momento a reflexionar.
¿Sobre qué? Vaya uno a saber, lo que pasa es que la vida se le ocurre como una película sin receso para estirar las piernas entonces hay que correr o caminar, pero seguir avanzando.
La cosa es que ya no importa.
Las cosas que ya no importan.
Y las que si…
El reloj corriendo en la dirección más acertada: Cada vez falta menos para que todo siga siendo feliz como ahora, como hoy.

(Gracias a la miel en tu ventana).

2009-09-23T12:05:00.000-07:00

Me cae bien la gente que exagera las cosas buenas.
Me cae bien el Flaquito Spinetta y los besos a la mañana.
Me caen bien los días de fiaca y los amigos de Luchín.
Me caen bien los comentarios graciosos de mi concu por msn.
Me cae bien mi vieja evitando planteos egoístas.
Me cae bien que en un par de horas toque Aristimuño y que lo vayamos a ver.

Me cae bien mi vida, ella también me cae bien.

Gracias.

Meh dice:
"Hace dos semanas mas o menos soñe con el pajarito de Twitter... me dijo que tenia que matar personas de color"
jajajaaj
♫ Ella También dice:
guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat? ajajajaja
Meh dice:
estoy enganchada con tusecreto.com
es genialll jaja
♫ Ella También dice:
aaaaaaaajajajajajajajaja nabaaaaa
Meh dice:
por qué el sol no dice yo te amo?
no entiendo tus alegorías al sol jaja
y la miel de la ventana
un dia te va a visitar el pajarito de twitter
♫ Ella También dice:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajjajajajjaja
aaaaaaaaaajajajjajajajaja boludaaaaa
aaajajajajajja

2009-09-19T15:31:00.000-07:00

Nacido para no bañarse se fue a bañar y me dijo que escriba porque ya no tiene nada para leer.
Las cosas son extrañas de más y ya no me sorprende sentirme descolocada por la situación, ¿sabés?, pienso que con esto alrededor (y con esto me refiero a las canciones, los besos, la mirada adentro, las comidas, tus amigos, el tiempo) tiendo a tener nada más que buenos presentimientos.

No me hace falta volver sobre mis pasos... simplemente hago un repaso sobre el futuro y me siento bien.
Hace un tiempo tuve un desencuentro y han intentado convencerme de que no son.

Bueno está bien me voy.

2009-09-16T22:57:00.000-07:00

Kilómetros de hombre:

Si quería una tormenta está bien parado.
Un día, una hora,
un minuto,
palabras de más y de menos
y de más.
La baldoza negra o la blanca,
usted pisa las dos y total no importa,
ella no se iba a despertar por otra causa que no fuera su inmensidad.
No se olvide de lo que depara el futuro:
Un mar inagotable de palabras y manos.
Pero en fin, "estamos en la parte fácil".
Si pide que salte,
ella salta,
y como se siente con suerte
usted debe saber pedir.

Ella:

Se despertó una mañana con constelaciones en la ventana.
Quiso ser la mirada que lo merezca
y (por fin)
esos ojos fueron la bocanada de aire después de mucho tiempo bajo el agua.
Sintió que era estúpido quedarse estática
viendo pasar el
t i e m p o
- como queriendo quitarle importancia -
y después
(y ese después sí que importa ya que no florece Naranjos sino Jazmines)
encontrose con una sonrisa en la orilla de sus canciones.

También:

Hay millones de marañas en las cabezas
y peor cuando estan recostadas en la misma superficie.
¿Qué importa el resto entonces?
Absolutamente nada.
El mantra es tu nombre,
y los pájaros que lo llevan,
y no ser la jaula,
y nacer de una vez para ir a buscar lo que es nuestro,
y desperdiciar horas en escuchar a los poetas...

Porque eso, los poetas también, más que nadie.

Facha.

2009-09-15T08:56:00.000-07:00

2 palabras: No tenés idea. (Si, ya sé, son 3, todo para ver si están atentos).

El problema es cuando empiezan hablar de cosas que no entienden y peor, que no importan, como si fuera el centro de los problemas en mi vida.
Miren, les cuento: Yo tengo rulos descontrolados que casi nunca puedo peinar porque no tengo peine (o porque me llevo mal con los peines) y me gusta la ropa de colores fuertes que a veces no combina con el resto del mundo…
Eso no significa que el resto de mí, lo que realmente importa, sea despeinado y descordinante, y muchísimo menos que me deje afectar (es más, trato de ni siquiera rodearme) por la gente que es tan necia que se deja influir por eso en la visión de mi persona.

Cuando iba a la facultad no me sacaba notas más bajas por llevar el pantalón roto a clase.
Cuando trabajaba, nunca rendí menos de lo que podía por tener pelo de loca… además ninguno de mis jefes jamás me dijo nada.
Cuando era novia, no era peor o mejor por la ropa que tenía puesta ni por lo desordenada que estaba mi pieza.
Cuando saco una linda foto, las zapatillas viejas y baratas no me molestan.
Cuando escribo un texto interesante, la remera colorinche me pone de buen humor.
CUANDO SOY BUENA PERSONA, la ropa, el pelo, la cara, el cuerpo, el alma me acompañan en la sinceridad que el acto me demanda.

Yo no me meto con las decisiones ni parámetros de orden de los demás. No me meto con su prolijidad, no me importa, no me fijo.
No tengo un auto ni un trabajo en una oficina y no lo espero de nadie, espero cosas más fáciles de mantener que no tienen que ver con el espacio físico que se ocupa en el mundo sino con lo que voy a recordad cuando cierre los ojos y evoque una persona, un gesto, una situación, con lo que queda en el aire de nosotros incluso cuando nos morimos.

Pienso que el mundo se está cayendo a pedazos por mirar alrededor en lugar de en el centro de los ojos.

Los ojos no mienten, chicos.
Los autos, la ropa, la comida, tu celular, tu computadora, tu campera nueva y tus anillos, tus accesorios para el cabello y para acomodarte la cara se van a romper y poner viejos y perder y acabar a pesar de los juicios positivos a respecto por parte de nuestras madres o de gente que no entiende en absoluto (vale la segunda opción porque las mamás no están sujetas a juicio nunca porque entienden pero no pueden admitirlo, ¿queda claro?).

Lo que brilla cuando yo miro trasciende en el tiempo…

Mírense a los ojos, no sean boludos.

2009-09-14T03:07:00.000-07:00

"Por algún motivo existe más de un sentido".

No sé, yo a no poder dormir por tener miedo de que esto no sea cierto le encuentro uno solo:

Be my baby.

ARRIBA LAS PALMAAAAAAAAAAS (?).

2009-09-12T10:23:00.001-07:00

Brindo por las veces
que perdimos
las mismas batallas.

Tengo tu sonrisa
en un rincón
de mi salvapantallas.

Gracias por darle luz, Lú.

2009-09-09T15:44:00.001-07:00

Obviamente puedo hacer lo que quiera:

Seguir escuchando ese disco que duele.
Escribir cosas tristes que callo porque no tiene caso decir.
Irme para que las distancias me dejen ver con claridad.
Soñarte mucho.
Hacer infinitos artilugios en mi cabeza sobre que acá duele y allá no por ende una vida sigue más y los labios y las manos y las palabras que desconozco hacen agujeros en la tráquea.
Preguntarme un millón de veces (como cuando era a la inversa) cuál es el karma que pago ahora mismo, hoy.

Me gustaría poder explicar de la injusticia.

Tener hijos, un alto sueldo mensual, estudiar, reírse, mantenerse en forma, llorar, comer saludablemente, bañarse, ser amable, amar, aprender...

ME IMPORTA UN CARAJO.

Hay un número infinito de personas que "se ahogan en un vaso de agua" según los criterios ajenos a quienes nunca se les ocurre juzgar mediante las prioridades de los damnificados:

¿Cómo pueden saber cuánto amo y por qué y de qué manera?
¿Cómo el tiempo que pasa puede determinar eso?
¿Cómo pueden saber para qué o en cuántas cosas necesito lo que tuve?

Cuando me levanto, cuando me cambio la ropa, cuando pongo música, cuando cocino, cuando como, cuando decido si bañarme o no, cuando voy al mercado, cuando me acuerdo y después me dan ganas de llorar, cuando lo cuento, cuando llego a 100, cuando me acuesto y no puedo dormir, cuando me levanto, cuando me cambio...

Yo no quería, no quiero ningún desenlace todavía, pero viste cómo le jode a uno la incertidumbre... entonces me voy a mi madre unos días, a ver si me dan una cachetada de una vez.

Yo tengo una vida infinita y en miniatura.
Una vida llena de gente y de soledad (pero si todos caminamos solos, estamos juntos en eso).
Una vida terrible y perfecta.
Una vida escasa y de sobra.
Una vida, y nadie sale vivo de esto...
Por un momento, no sé cómo, me sacaste de entre los muertos.
Y ahora,
adivina qué.

2009-09-07T22:59:00.001-07:00

¿Por qué insistimos?

Si al final vuelvo a casa a la una de la mañana en un taxi con olor a desodorante de autos que me perfora la nariz, y tengo la sensación de tener que volver a empezar.

Volver a imaginar personas ficticias que caminan conmigo cuando paso por lugares que me gustan.
Volver a tener ocurrencias espontáneas y no tener a quién comentarle.
Volver a casi poder ver la soga finísima por la que camino.
Volver a cantar canciones dulces para nadie.
Volver a cocinar cosas ricas y que sobre en la olla.
Volver a arreglarme para que alguien me mire en la calle y sentirme linda un ratito.
Reírme sola, llorar sola, bailar sola.

(Que tengo yo en mi soledad, cientos de canciones tarareá).

Insistimos porque Ella También va a buscarte todavía muchos días cuando se despierte,
y va a sentirse lejos de su casa porque encontró su casa donde estabas,
y se enamoró tanto
pero tanto

que todos los deseos de las pestañas caídas eran vos.

No le importa si está mal o bien querer así o tanto,
le importa que duela no poder quedarse porque no sabe querer de otra manera.

"Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al mar..."

2009-09-07T22:42:00.000-07:00

Me marche de mi espacio
y me hiciste un hueco en tu piel.
Y como en un rosario,
recé cada parte, sin entender.

Que cuanto más me sujetas,
más miedo tengo de caer.

2009-09-06T19:14:00.000-07:00

¿Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña
que no salía,
y se ahogaba en mi habitación
o dentro de mí?
¿Dónde estabas cuando dormías a mi lado
y yo no podía dormir?
¿Dónde estabas cuando te escuchaba
palabras que no creías ni tú?
Entre tanta mierda, dime,
¿Dónde estabas tú?

¿Dónde estabas cuando te llamaba?

Uf...

2009-08-28T20:02:00.000-07:00

La onda es no dejar dejarse pegada.

Ella también se cansó.

Mi concu rules.

Lo que nunca.

2009-08-25T23:28:00.000-07:00

Odio el ruido que hacen los fideos cuando los revolvés (Rami también).
Odio el calor pegajoso de verano.
Odio la gente ignorante por decisión propia.
Odio que supongan lo que es mejor o peor para mí.
Odio la incertidumbre y me lastima y no me deja dormir.
Odio quedarme con palabras en la boca por cuidadosa o por cobarde.
Odio que ni me miren cuando choco a alguien en la calle y me disculpo.
Odio la gente que no saluda cuando entra o que no responde el saludo cuando entro.
Odio la gente sobradora.
Odio tolerar a los demás por respeto y que esos demás no me respeten.
Odio que me duela la panza de hambre y no poder ingerir alimento alguno porque un nudo en el estómago me lo impide.
Odio lo tristes que pueden llegar a ser los días que siguen.
Odio que sea injusto que me saquen la beca por sorteo y que esto tenga que terminar.

Odio estar obligada a ser yo toda esta noche.

2009-08-25T19:30:00.000-07:00

Tengo pulgas en la cama.
De verdad. Basta con sentarme en la cama con la compu para asegurarme en 30 minutos dos picaduras en los pies, y sin meterme abajo de la sabana.
Mechi me dijo que viven en la madera, así que sería al divino botón que trate de desinfectar las cosas, aunque antes de ir a dormir lo voy a intentar.
Encima de nuevo el mundo está patas para arriba pero peor...

A quien corresponda:

Aquí y ahora está re bien, pero hacerse cargo de la vida de uno es hacerse cargo de lo que hacemos con ella todos los días, inclusive a quienes dejamos entrar y en quienes entramos.

Nada más.

Ah si, hoy fui a ver GRATIS a Kevin Johansen y me recordó una canción que tiene que ver con todo.

Acuéstate y duérmete para despertar
Sonriente y feliz
Despiértate, levántate para cansarte
Y volver a dormir
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar…

Discúlpame, perdóname para que puedas
Ofenderte otra vez
Enójate, castígame para que puedas
Quererme después
El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Yo te olvidé
No me olvido más…

Entrégate y ríndete para que puedas
Escaparte después
Libérate y suéltate para que puedas
Quereme otra vez

El círculo da la vuelta
Y al terminar, la vuelve a dar
Te dí todo
Y ya no doy mas…
Hoy te quiero, mañana también
Pasado no, el año que viene creo que
Siempre te querré…

2009-08-20T17:12:00.000-07:00

Tengo que contarte algo:

Mientras me desabrochaba un botón vos cerrabas un ojo y mientras me bajaba los pantalones cerraste los dos. Te quedaste dormido en el medio del huracán y yo giré a tu alrededor como una loca queriendo entender cosas que jamás iban a ser descifrables... entonces si no comprendo yo, nadie puede pedir nada.
Metí un pié en la cama y las razones se hundieron en el colchón recién sacudido.
Pasé un dedo por tu espalda y no dijiste nada. Pasé dos, pasé tres, no dijiste nada. Yo estaba esperando una tormenta. Yo estoy esperando la tormenta que viene y va de un lado a otro de la cuerda.
Puse un beso en tu cuello, eran 2 palabras.
Puse un beso en cada una de tus vértebras, eran siempre dos palabras.
Puse un beso en tus mejillas, en tus ojos, puse un beso en tu boca y en tu pelo de viento... dos palabras.

Entonces no mi amor, esta noche no.

Todo lo que tengo adentro duele y se revuelve y se estira y acapara y ensucia y ES MENTIRA.

De por qué quiere Ella ser perfecta.

2009-08-17T13:51:00.000-07:00

Ella se hace llamar Ella, en tercera persona.
No se hace cargo, dirán, claro que no, responderá.

A Ella le gustaría tener una casa al costado del río con una huerta para cocinar la cosa más rica que hayas comido. A Ella le gustaría también tener la energía de la gran ciudad al alcance de la mano para que jamás te aburras geográficamente.
A Ella le gustaría cantarte cosas que te hagan explotar de gusto, de esas que supone que entran en el rango de lo posible. A Ella le gustaría también saber canciones que no sepas para sorprenderte y que la conozcas más que nunca.
A Ella le gustaría no ser cobarde y poder sacarte de dudas y temblores con un beso suficiente. A Ella le gustaría también tener miedo para sentirse protegida y que todo se invierta de vez en cuando.
A Ella le gustaría bailar como las hojas con el viento de septiembre para que veas de cuánta felicidad sos capaz. A ella le gustaría también quedarse estática un momento y verte bailar para que esa felicidad se multiplique.

A Ella le gustaría que todo sea seguro.

A ELLA TAMBIÉN le gustaría que la inseguridad no sea incómoda.

Ser perfecta, o parecerlo.

2009-08-15T16:57:00.000-07:00

A este tipo le deberían cobrar por ser tan lindo.

Vean Carmensita: http://www.youtube.com/watch?v=k_QAPjtO2cA

2009-08-15T15:59:00.000-07:00

De explotarte el corazón.
De la lágrima viva a las interrupciones hay un solo paso.
Mi padre y otros demonios se han vuelto recurrentes en los sueños, me despierto y está todo dado vuelta, el mundo patas para arriba.
Voy en el subte o en la calle o estoy sentada en el parque y esta o aquella cosa me escúpe en la cara que no todo está tan bien como creía.
La información que circula, los videos, la necesidad de comunicación de algunas personas y de ALGUNAS OTRAS.

No te lo puedo explicar porque ni siquiera yo lo tengo claro. Es como la serpiente que se come la cola, el círculo vicioso de necesidades y de ego y de quiero todo para mí y que todo eso sea perfecto y los pensamientos y sentimientos más humanos y por ende más lejanos a la elevación o pureza que me amenazan con cortarme la lengua y no poder sentir más el gusto de los tomates o no poder cantar canciones que evoquen lo que está pasando, o no poder leer en voz alta y entonces algunas cosas que son muy importantes se marchiten y esta lila de deshoje sin dejar nada de nada.

La semilla, la palabra germinar (simplemente por lo bella que suena), una canción que se llama "Pagan Poetry" y la humedad condensada en el aire me dicen que lo mejor es pegarme una ducha o un tiro en la cabeza y yo me rio como loca y las cosas se alejan de esa manera loca de las steady cam en las películas... pongo filtro tecnicolor y escribo en el blog, o me tomo un mate.

Nada es tan grande como parece.
Nada es tan grande ni aunque quiera que lo sea.

Me refiero a nada de eso... vos sí sos enorme y yo empiezo a pasar de nivel y las cosas me quedan chicas.

Tengo una pregunta para hacerle al universo:

¿Por qué Ella También insiste en reprimir la exteriorización de cosas que no son negativas? ¿Por qué le cuesta tanto mirarte a los ojos y decirte lo que está pasando?

Tengo la respuesta para esa pregunta:

Qué simple es para el miedo arruinar hasta las cosas más hermosas que tenemos para decir desde el fondo de nuestras víceras. Yo veo todo. Me doy cuenta de todo cuando cada célula de mi cuerpo se mueve al ritmo de tus pasos.

Cursilería, Ella, ponete las pilas.

La puta que lo parió.

2009-08-08T11:19:00.000-07:00

Ayer rompí el termo.

Rompí el termo y hace 6 días que estoy esperando que me llegue la carta del correo que contiene la tarjeta de crédito que necesito para acceder a la plata que tengo en el banco para pagarle a Mechi que tiene a su vez que pagar internet, telefónica y su odisea con el dentista... porque le sacaron una muela que se complicó y le terminaron serruchando el maxilar. Cuando llegó y me lo contó la abracé porque de verdad sentí un escalofrío de pies a cabeza.

Por eso abandoné un poco el blog, no se me ocurrieron cosas interesantes.

Ella también puede...

2009-07-30T20:51:00.000-07:00

dejar de fumar.

Pero es esencial que haga un aviso:

El día número uno, que fue desde el 29 de Julio a las 21:00 hasta el 31 a las 00:54 (momento en el cuál ella también suscribe), EL MUNDO LE PARECIÓ UNA MIERDA.

No estoy exagerando, lo juro.
Es cierto que no fue constante, pero los momentos en los que pasó, fueron duros.
Y peor... ha llegado a la conclusión de que toda la ansiedad que fue reprimida durante tantos años nicotina mediante, está decidida a manifestarse hoy, mañana y pasado... por ende, se va a poner todo más complicado.

Ella también quiere pedir disculpas anticipadas a quien corresponda, y quiere dejar claro que se tiene fe aunque sabe que va a estar una semana llorando como loca y es posible que empiece a comerse las uñas... pero todo bien (?).

Lo mejor es que para hacerlo todo más liviano, JM hace comentarios del tipo:
"¿Es normal que sienta atracción por mi propia cola?", y mantiene conversaciones con sí mismo sobre la necesidad de llamar a Milla Josacbosnich (así más o menos según él) con su personaje de Resident Evil para la exterminación de los zombies que hay en su cocina o algo así.

2009-07-27T09:13:00.001-07:00

La sensación de.
Esta sensación de.
Mi sensación de.

Dormirpocoestaresperando.

El frío en espiral que desemboca en

Cada

UNO

De los dedos

De mi mano.

(Los textos dadaístas no son más que intentos desesperados por que no se vea el fondo absurdo de la situación que me creo importante).

¿Y qué tiene que ver la incertidumbre?
¿Qué tiene que ver el pelo de una desconocida desparramado en los almohadones?

¿Qué tengo que ver yo?

Tengo que ver las Madreselvas y no mi padre muerto.
Tengo que ver el rayo de luna que se perpetúa en la noche y no los hospitales.
Tengo que ver los mediodías optimistas y no las violaciones.
Tengo que ver las partículas de polvo a través del sol y no mi propia muerte, o al menos por ahora porque no quiero por suerte o por terror.

Aquí todo es medido y releído y analizado para que encaje en los sinfines de interrogantes que tengo en el medio de la cara.
Cada tanto, sí, abro la ventanita que me comunica o me incomunica con Dios, o con eso que todos llaman Dios mientras aprietan el tubo de dentífrico desde abajo, no como Julio y como La Maga.
Y yo también soy un poco La Maga. Yo debo ser un poco La Maga. Todas las que nos sentimos inferiores y/o dispensables somos la eMe, o la A, o la Ge, o la A del final un poco.
Y de más está decir que no tiene que ser obligatoriamente cierto: Podemos ser magas paranoicas o susceptibles o sobre-expuestas y qué feliz me hace tragarme la arena de un tirón y no estar lamentando cada granito de tiempo.

Si vamos a jugar a la verdad, que ni se les ocurra que todo va a seguir como siempre:

Siempre me molestó muchísimo lo presupuesto.
Lo prejuicioso, lo previsto, lo probable.
Hablaba de que,
claro,
ella también se manejan peor porque
pre pri pro pru
pragmatismos hasta por los codos
y preparo mate o rompo todo.

1:20 am

2009-07-26T21:19:00.000-07:00

Tantas conclusiones equívocas o no.

Debe ser este el precio que hay que pagar por enamorarse después de las tormentas infinitas.

Me preguntaba ayer o antes mi concu qué pensaba yo de la monogamia… Uno puede dar unas cuantas razones para explicar las necesidades que salen de la burbuja que se crea entre dos personas con una relación, pero yo puedo dar una sola razón que no tiene que ver con las leyes establecidas en sociedad en cuanto a las parejas:

“De por qué no me interesa lo que está afuera”

PORQUE NO.

Porque no me crucé nunca, ni antes ni durante, con algo DE VERDAD que me haga desviar la mirada de los ojos de mi amor.

Es la certeza absoluta de querer caer en ese agujero o flotar en ese cielo.
Es saber que ni siquiera haciendo todo mal va a ser suficiente para que no quiera enredarme en él.
Es algo en las manos, en los labios.
Es la expresión en la cara, es las flores nuevas en mi vida cada vez, los temblores en las piernas cuando se asoma la lluvia… volverme una idiota imaginándome que no está llegando a tener la sensación de vacío y sacando las conclusiones que se sacan, por ejemplo: ya va a pasar, no seas dependiente.
Y después darme cuenta de que era mentira, de que mi cabeza me miente y capaz que es para mantenerme despierta y me digo o Kaki King me dice “you don’t have to be afraid”.

You don't have to be afraid of the pain inside you
You don't have to be afraid, afraid, of the, of the
Pain that's inside you, you don't have to, to, to
Be afraid, be afraid, of the, of the pain
That's inside you...