Mientras este hombre
rompe el espacio
para inventarse al fin,
para mirarlo todo en el silencio
y de perfil,

tomo sus manos como escenario para existir.


-La noche en tus brazos de SOL-


(Todo bien con ser feliz en everywhere, pero se pone grande estar lejos).

Una canción que me torturó todo el día ---> *

Extraño a Juan,

boooocha.

Lo que puedo decir de mi madre

es que tiene 67 años y se hace la que está bien de salud para que no me preocupe.
Puedo decir que le molesta que haga burbujas con saliva y que diga boluda tantas veces, pero cuando se lo digo a ella le da una sensación rara y se ríe sin parar.
Tiene problemas de cintura que no le permiten lavar los pisos, pero sí trabajar en el patio con sus plantitas todos los días.
Le gusta tejer en telar y jamás hizo una prenda que no me guste.
Le gusta pintar y remodelar casas, pero la plata de la jubilación tanto no aguanta.
Necesita rodearse de gente joven, por eso cuando me fui de Bahía le alquiló 2 habitaciones a estudiantes de Jacinto Aráuz.
El viernes fuimos a una feria y se tropezó en la calle. Fue la primera vez en mi vida que la ví a mi mamá caer. Se agarró de mi brazo y así fuimos todo el camino que quedaba... se puso colorada y todos los años del mundo pasaron en mi cara.

Ella dice que lee al revés,
pero no sabe que ama al derecho,
besa de frente ,
ríe en los costados,
ayuda desde abajo,
abraza hacia atrás,
impulsa hacia adelante,
sostiene desde arriba,
baila por las diagonales.

Ella no sabe
que es como el viento,
ese que trae olor a planta viva o a lluvia.

Y tampoco sabe que también es esa misma planta,
que se traga toda la luz y la proyecta en sus hojas verdes.
Que se alimenta de agua y tiene los frutos más libres
e intensos que la tierra dio .

A veces se olvida
de que adentro de los ojos tiene muchas manos que aplauden y abrazan,
secan lágrimas.

Y finalmente lo que ella no sabe
es que
el amor
se hizo grande
pero no tanto como para abarcarla,
entonces se arrepintió y dijo
que ella sea el más grande de todos los amores
y que quienes la rodeen
sepan
beber
de su
libertad.

Ella me cuenta un chiste muy bueno y me aclara que lo inventó Juan:


Yo: en verdad???
Yo: ídolo!
Yo: i (L) juan
La pantera: sisi
La pantera: aguante los juanes locoooo
Yo: jajaja de one
La pantera: pongamonos una camisa negra (?)


Malísimo, pero por eso la quiero.

Tengo la camisa negra, porque neeegra teeengo el almaaaaa...

Esperar es una de las peores cosas que pueden pasarle al ser humano.
Esperar es una de las peores cosas que pueden pasarle a las mujeres.

Esperar es lo peor que me puede pasar a mí.


¿Y cuando lo que esperamos no llega?

Todo se remite a cosas inevitables, empieza un juego monstruoso con el ego y el amor propio.
Además la incertidumbre a mil por hora y la falta de costumbre a la que me tenés con respecto a los actos de desconsideración.

¿No ves?

Es como esperar un llamado:

Imaginate que tiene que llamar en un rango entre las 19:00 y las 21:00.
A las 19:45 juego a la escondida con mis ganas de estar levantada, con mis ganas de esperarte; y no llama nadie.
A las 20:15 estoy un poco enojada. Agarro el tubo del teléfono y escucho a ver si funciona o si malditamente lo cortaron justo ahora; y anda, y no llama nadie.
A las 21:00 estoy totalmente enojada, terminó el rango de horarios posibles.
Levanto el tubo de nuevo y me digo que no me puedo enfermar en cada situación límite de la vida, entonces me planteo un desafío:
Dejo la extensión por la que se envían y reciben las ondas de sonido unos segundos suspendida en el aire...
- Va a llamar y le va a dar ocupado - me digo.
Aguanto 10 segundos.
Cuelgo.
Pienso en el porcentaje de posibilidades que hay de que haya llamado justo en ese momento.
Vuelvo a levantar...
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, ¡15!.
Aguanté 5 más que antes.
Cuelgo.
Pienso en... no pienso en un carajo.
Levanto.
20 Segundos.
Cuelgo.
- Ya está, seguro que llamó ahí, que se cague.

Se hacen las 23:00 hs y no sonó el teléfono.
Bah, sí, pero era mi mamá y le hablé rápido por miedo a que llame justo ahí y todo mi juego haya sido inútil: si hay incomunicación, que sea porque yo lo decido.

...

23:05 suena el teléfono.

Dijo que ahora viene.

Cenar.

Me encanta cocinar para mi gente.
Comer con los codos apretados porque somos muchos más que el espacio del que disponemos, tener muchas conversaciones a la vez y así tener que explicarme varias veces porque al fin y al cabo ninguno sabe de lo que se está hablando.
Recibir elogios por la comida, tener que apartar morrones o arvejas porque a alguno no le gustan o hacer más de un menú porque alguno no come verdura y otros no comen carne.
Respetar el minuto de silencio que se forma en el aire cuando empezamos a comer después de esperar tanto, esperar a que todos terminemos de comer para fumar o levantarnos de la mesa…
Pero también me gusta comer sola: ir a la verdulería y elegir ESA berenjena.
En el camino a casa, pensar cómo y con qué.
Visualizar la heladera, decir casi en voz alta: tengo cebolla, tengo arroz, y después pensar que no para todos las berenjenas fritas con arroz, cebolla y morrón son un manjar, pero qué bien que voy a comer hoy.
Llegar, poner música, hacer comentarios aleatorios vía servicio de mensajería instantánea mientras se empieza a sentir el olorcito a verdura tostada y el agua empieza a hervir.
Ir sirviendo las cosas según la conveniencia, y ahora, elegir en dónde y haciendo qué voy a cenar.
Decido que, como estoy sola, puedo comer en la pieza mientras leo en la computadora un texto que habla de las manifestaciones y de los abuelos que no vinieron.
¡Y qué bien están las berenjenas! ¿a ver el arroz?, se enfrió un poco pero no importa…
Ahora puedo cortar todo de un tirón para poder focalizar la vista en otra cosa que no sea el plato.
Puedo parar de comer y atender el teléfono, puedo pensar en otra cosa y dispersarme, se me puede ocurrir (y está bien) que a alguien a quién conozco también le gustaría esta comida.

Lo cierto es que no siempre me invito a comer, pero está bueno.
Está bueno aprender a estar sola y conversar un rato conmigo.

La vida se muere de risa.

La belleza...

De revista.

"Con mi perro, fue amor a primera vista:
Empezó a lamerme y a mover la cola".


Matías Alé en la revista Pronto que Mechi se encontró en la calle cuando fue a la farmacia.


(notesé mi facha de anginosa en la foto, ¿ah?)

Guerra bacteriológica.

Te veo irte

(o casi)

y me quedo pensando en la realidad de las cosas que dejamos entrever.





-Sigo enferma. Ahora parece que la cosa evolucionó en anginas.-


Una boludez, no me quiero poner paranoica.
Sé perfectamente que todo se relaciona proporcionalmente con el reposo y con la serie de sucesos desafortunados.
Me parece injusto y desalmado ensuciar lo tuyo con los enrosques propios que no vienen al caso, pero paso por paso: primero tengo que dejar de toser y de sentir que cada vez que me ves así querés volver un poco menos.

Ella también: 0
Invierno: 1



Mención especial a mi concubina Mechi que bajó a la farmacia por mi.

Y yo que pensé haber conocido, enunaplazaantesno, a una mujer con ideales.

Qué paradoja esto de haber pasado el amor, me cuesta horrores darme cuenta de dónde empieza o dónde termina.
Me encantaría tener la pauta, poder decír "nopasás", saber qué cuál por qué tengo que creer en esta cosa.

Ahora que lo pienso 2 veces debe ser bastante aburrido.

Yo me acuerdo de ocultar mil pavadas,
de mojarme la cara con la lluvia,
de haber querido verte mojada y saber que no estabas,
de que estés adelante mío y mires para otro lado.

Claro que tus afirmaciones sobre la lluvia dieron en la tecla,
ese "verte dormir y saberme con suerte pero después despierta hacer como si nada" es perfecto para excusarse, para abrir puertas cerradas.
Lo que no entendí es este amor que me pide pruebas, siempre tuve la sensación de que si era amor, iba a ser ciegosordomudo y para adelante.
(Dar el salto cuando sabés que no hay nada no es de valientes, es más bien para tener el confortable "por lo menos lo intenté" debajo de la manga.)

Entonces no, no estás en la ola de un violín.

Tus peces vuelven a sus jaulas
y yo
prefiero bailar sola
que con
another
brick
in the
wall.

Por favor, luna, no especulemos.




- Cuando se cansa de tanto querer
ELLA es tan clara que ya no es ninguna -

No me vengan a traer las bacterias acá,
haganmé el favor.

Hace 2 horas tenía 39º de fiebre,
ahora tengo 70 de incertidumbre...
encima la boluda de Mercedes me hace reír con las "sandeces" que dice.

Dios mío.

Sobre los imbéciles.

“Mejor no verte porque me siguen pasando cosas con vos y no me quiero mandar una cagada”

A continuación, el verdadero significado de esas palabras:

“No voy a estar solo en el lugar en el que es posible que nos crucemos, por ende mis esfuerzos por convencerte de que mi vida es una puta mierda van a haber sido al pedo porque vas a ver que está todo igual que cuando vos estabas, salvando el cambiazo de la que me agarra del brazo.
Además van a estar todos los pibes y van a poder observar que el cambiazo de la que me agarra del brazo no fue muy positivo que digamos… y después me voy a tener que bancar comentarios acerca de que vos estás más buena, sos más simpática, sos más inteligente y demases cualidades.
Y encima, una vez que te retires airosa de la situación de verme de nuevo, me voy a tener que comer los planteos de seudo-novia a pesar de haberte dicho que cambié por un agarrabrazos que no espera nada de mí.
La realidad es que te digo esto para medirte… hace rato que vengo viendo cómo remontaste de la situación de emergencia en la que estabas cuando te dejé injustamente y a razón de aprovechar la primer situación que se presentó para no quedar como un forro cortándote el rostro después de que me esperaste por meses. Me baja el autoestima saber que ya pasé en tu vida, que cambiaste de vereda y que ya no voy a poder manipular las conversaciones para que me sigas diciendo que me extrañás y que te acordás de mi bastante seguido.
En resumen, soy un típico macho al que no le gusta perder, y no me siento bien siendo rechazado, entonces te digo pelotudeces para ver si pisás el palito.”



¡Marica!

y

recontrapelotudo.

Conciencia.

Poder.

La ciudad se cae a pedazos y hoy no me molesta,

no es desconsideración, es amor.

Es cuando pensamos que está todo listo y de golpe

clíncaja,

aparece esa razón que nos hace saltar del cómodo lugar de estática en el que creíamos que ibamos a letargar tiempo precioso sin vuelta atrás.

Podría haber... poder de poder. Ganas de poder, pero de poder hacer.

- Poder levantarme antes para hacer el desayuno.
- Poder concretar ideas que resolverían cuestiones monetarias.
- Poder concretar ideas que resolverían cuestiones existenciales.
- Poder decir buen día con ojos de dormir y sin careta.

- Poder poder
para ser la única mujer que te quiere así
y que seas feliz todos los días
de
tu
vida.


- El gusto de verte brillar -

Podría una haber resignado la palabra.
Callar la boca, cerrar el ojo, esconder la mano.
No dar declaraciones respecto de nada y hacer caso omiso a la ceguera general que ve en la calle cada día.
Tropezarse con la baldosa floja y no gritar cuando la mano se retrae haciendo que impacte de lleno la cara contra el asfalto, o peor, contra otra sugerente propaganda del Pro, bien amarilla, bien grande.

Pero una piensa lo mismo.
A una se le ocurren cosas igual
y le cuesta horrores comprender

cómo carajo

llegamos

a esto.

"Cierro los ojos
y al abrirlos esta vez
el mismo sol nos abre el día
y ya no necesita correr enloquecido.
La línea se hace un punto de luz entre tu pecho y el mío,
y ese sol no tiene horarios
ni inviernos
ni veranos,
nuestro amor es mediodía."

Las nanas para mi hermana alguna vez.

Ni tan linda
ni tan

P
U
T
A
.

Asleep.

Expuesta a todas las perdiciones, ella
canta junto a una niña extraviada que es ella:
su amuleto de la buena suerte. Y a pesar de la
niebla verde en los labios y del frío gris en los
ojos, su voz corroe la distancia que se abre entre
la sed y la mano que busca el vaso.

Ella canta.


-con A de Alejandra y P de Pizarnik-





E lla canta.

Estaba en eso de la memoria...

Las cosas vinieron a mi cabeza sistemáticamente y en modo aleatorio a tal punto que ya no pude diferenciar entre lo que fue mío y lo que inventé.

Que en esa oportunidad fuimos buenas pero lindas, que no es lo mismo que ser sólo buenas, y la otra cara de la luna estaba ciega y tomaba lavandina para no mancharse de ningún color.
Que en esta otra fuimos malas pero más lindas, que es peor que ser sólo malas, y no pudimos controlar la culpa por más males merecidos que se tenían las haditas a las que les quebramos las alas.

Recuerdo que estaba acostumbrada a la sensación de pánico y ¡qué mal está eso por favor!.

Lo que sí: no somos capaces de entender que cargamos inútilmente tanto tiempo con el dinosaurio en la espalda hasta que ya no lo tenemos y diferenciamos "mal" de "muy mal", "insoportable" o "mequieroremorir".
Antes todo era lo mismo, ahora quiero estar bien para que el presunto brillo que dijeron que tengo en los ojos mantenga bajo sus poderes a cierto bailarín de las mareas.

(Porque ayer a la madrugada me pasaron cosas que pensé que eran de cuentos, y si no te lo conté fue porque existe entre mí y migo misma un convenio que se trata de reprimir la verborragia típica de las pelotudas de las que todos nos cansamos... y además fuiste el más hermoso y el que más sonrió y el de los dientes más lindos y las manos más hábiles y tener pesadillas cuando dormís acá es como soñar que gano premios infinitos, entonces me despierto con ESA pregunta:

¿Qué fue lo que hice bien y en qué momento?).

Una amiga me dijo que Frank le parece tan sensual que una vez se tocó pensando en él.



" Sobre el castillo de Frankenstain hay una luz "

Tu voz que grita

y yo sólo quiero dormirme



en vos.





Sin plata, sin puchos, sin sueño hace unos dos días pero con casa nueva y con una felicidad que tiene nombre y apellido.



- D E S C A R A D O -


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